El español gallego
Además de los culos y los cigarros y el café y las cervezas y el chicharrón con carrrrrne que jode y los culos, uno de mis escasos vicios es ver películas. Ojo no estoy hablando de películas porno, esas las veo también pero cuando entro a un hotel con un culo. Orita estoy hablando de películas. Nojoda pero de las buenas, de esas con muertos por coñazo. A la mujer mía le gustan son las películas mariconas de parejitas, y el tipo que la deja y ella que va y lo persigue o viceversa. Pero a mí no. Lo mío es una vaina arrecha, con policías matando malandros o soldados masacrando minorías étnicas, qué vaina más de pinga.
Eso sí, a mí me gusta ver mi vaina es en mi casa. Los cines están muy caros y uno pasa mucha arrechera con los mamagüevos que ya vieron la película y se la están contando al güevón que tienen al lado, que por supuesto está también al lado de uno por lo que uno termina enterándose antes de tiempo de quién mató al carajo. Pero ya eso es tema de otro post.
Lo cierto es que cuando quiero ver una película me paso por donde Armandito el pirata y ese me da unas recomendaciones a-rre-chí-si-mas como dice él. Armandito tenía un videoclub en La Guaira pero esa vaina se la llevó la vaguada, y ahora vende DVDs a dos lucas por los lados de Parque Carabobo. Ese es el pana más de pinga que yo tengo pa vainas de películas. Cuanta verga sale de matazón ese carajo hasta me las aparta. No tengo ni que decirle un coño, apenas me ve que vengo bajando de la oficina y me pega ese leco: Qué pasó Margulis? Te vas a llevar la de Jitman?
Pero coño ni los panas más de pinga son perfectos. El otro día le caí y no tenía nada nuevo, entonces me dice: Bueno pero llévate esta que no es nueva pero es a-rre-chí-si-ma! Ciudad de Dios. Nojoda Armandito, y tú me ves cara a mí de evangélico, güevón?, le digo medio arrecho. Y él me dice que no, que esa vaina no es de evangélicos, es una película brasileña de negros malandros drogómanos y asesinos. Aaaaaaaaah coño Armandito, así cambia la cosa.
De pinga, me compro mis diez laticas de Brihma y me instalo en la casa a ver mi vaina. A la mujer la dejé en la cocina haciéndome unas cotufas y yo me acosté en la cama con la cavita de anime al lado. Arranca la vaina y salen unos negritos persiguiendo una gallina. Verga la vaina es en Brasil, hay el negro que jode y se supone que están en unas favelas que es como los ranchos de aquí pero con samba. Y la gallina corre que corre y de pronto sale uno de los negritos y pega aquel grito:
-¡Hozzztiazzzzz, que cojaiz la gallina!
A la mierda. Maldita puta película del coño doblada en español gallego. Ahora yo quiero que me digan dónde coño se ha visto a un negro hijuePelé gritando “Hoooostiaaaaas” como si alguna vez lo fueran a dejar entrar a la iglesia, ni de monaguillo porque entra saludando el coñuemadre. Y bueno sigo viendo mi vaina, después salen otros negritos jugando pelota, fútbol que es lo que esos carajos llevan en los cromosomas, y a uno de los carajos se le escapa la pelota y el otro le forma un peo:
-¡Pero tío, ve a por la pelota!
NOJOOOODAAAA!!!!! Armandito mámame el güevo! O me consigues esa mierda en su idioma originão o me devuelves ya mesmo mis dos lucas! Saqué la verga esa y la usé de frisbi por el balcón, y ojalá que en ese momento haya estado por ahí la mamá de Armandito y el maldito DVD le haya rebanado la cabeza.
Yo digo una vaina: quién coño de la putísima madre que los parió les dijo a los españoles que ellos pueden doblar películas? Esos malparíos pa empezar no tienen respeto por los demás. Primero que las películas quedan con ese acento gallego de mierda que confunden las eses con las zetas y viceversa, menos mal que es una película, porque si tienes al carajo al frente seguro te escupe la cara cuando te habla. Segundo que los hijueputas hablan tan rápido que aunque la vaina esté en español es mejor que la vendan con subtítulos. Tercero que el matón de la película puede ser el carajo más trivergatario del mundo pero siempre, siempre le ponen una voz aguda ahí de mariquito que lo que da es risa, esos mamagüevos españoles como que ninguno tiene voz de hombre o será que a todos les pica ese güeco e culo y les gusta hablar en falsete. Y cuarto que como los mascabolas esos se creen la gran mamagüevada, entonces te traducen la vaina pa entendela nada más ellos y las grandísimas putas de sus abuelas.
Y que conste, el HOZZZZTIAAZZZZ es lo de menos. Pero cuando la vaina se pone pelúa en la película es cuando menos se entiende porque los personajes empiezan a decir unas palabras de mierda, que si gilipollas o chalao o follar o tío o los huevos. Nojoda huevos un coño, GÜEVO y es uno, lo otro son las bolas. Seguro que los hijos de puta piensan que como ellos inventaron el idioma tienen derecho a cagarlo con mierda de diarrea cada vez que les sale del forro e sus nalgas, pero déjenme decirles: mámense un güevo, nosotros somos más y no nos la calamos. Además son unos cagones, nos los echamos al pico con un montón de chavistas campesinos que ni leer sabían. Supongo que en la guerra de independencia, cuando venía uno de esos generales yque arrechos, los campesinitos criollos se les cagaban de las risas cuando los oían mandar a sus hombres con su voz aguda como si tuvieran un alicate apretándoles la pepa er culo: Hala, tíos, luchad por la Madre Patria, hooooozztiazzzzzz!!!!! Mamagüevetes, bien hecho que los mandamos pa su mierda con machetes criollos en el culo.
Es más, saben qué? Vayan a tomar por culo. Cabezas de picha.
P.D. A los maricones que durante todos estos meses me han preguntado por qué no he escrito más, aquí mismo se los digo: mámense un güevo, si escribo o no escribo esa mierda no es problema de ustedes, vayan a buscar oficio cuerda de cabrones.
Los culos telefónicos
Coño qué de pinga es levantarse un culo. Nojoda a uno se le va la autoestima pa la cabeza y anda parriba y pabajo inflao. Uno hasta camina como Travolta, así zumbao, sueltecito, ustedes saben, como si tuviera picante en las bolas. Cuando uno se levanta un culo pasa toel día con el estilacho subido, tipo Barry White. Nojoda y si te lo levantaste en una jornada heroica, por ejemplo que te la cogiste en el carro o que la caraja resulta tené cangrejera, ahí se le vuelan los tapones a uno.
Verga pero qué poco dura la felicidad en la casa del pobre. Ya uno sospecha la vaina a los cinco minutos de dejar a la tipa en su casa, de regreso del hotel. Le llega a uno un mensajito que normalmente dice: YA TE EXTRAÑO PAPI. Aaaarrrrrggggg hijaeputa, si supieras lo ridículo que es andar diciéndole papi a un carajo, esas merecen un post aparte. Bueno de pinga. Uno se hace el güevón o le responde con una vaina del tipo: CHÉVERE, TE LLAMO EL VIERNES. O sea no me jodas, no me ladilles. Yo soy un carajo serio.
Ah no, pero el culo insiste. En la mañana uno se va pal trabajo y cuando llega y prende el perrófono (dícese del número que uno le da a los culos y de cuya existencia nada sabe la mujer de uno) hay al menos veinte mensajes de la caraja con tequieros y ositos de lo más cuchi, además de tres docenas de llamadas perdidas. Mieeeeeerda y esta como que tenía cuatro años que no la cogían???? Ante tanta violencia mensajística uno se repliega y empieza a formarse en el cerebro un pensamiento cada vez más claro: COÑO QUÉ CARAJA MÁS LADILLA.
Llega entonces el momento en que te agüevoneas y le atiendes el teléfono. Al menos al principio la vaina es media gallina, la tipa en medio de dos o tres tequieros (que se quedarán sin respuesta) va y te dice que quiere hacerte esto o aquello en la cama y bueno, uno se vacila su vaina ahí. Pero unos días después la vaina cambia (para peor): empieza la tipa a contarte cómo le fue en el día y a preguntarte cómo te fue en el tuyo. Eso mismo. Como marido y mujer, pues. Recontramaldita imbécil. Yo ni con la mujer mía hablo esas mamagüevadas.
Al menos cuando uno es casado tiene la excusa de que es casado. Verga pero yo a mis panas solteros los compadezco, esos no tienen cómo esconderse de la mayor amenaza a la tranquilidad que existe en el universo conocido: los culos telefónicos. Si una caraja de esas llama al güevonote soltero que se la está pegando, y éste trata de escabullírsele, tengan por seguro que ahí va a habé peo. Así que los carajos se quedan mansitos, siempre los veo en la oficina, la tipa del otro lado diciéndoles que ayer peleó con la vecina o que se le olvidó jugarse el 25 pa Táchira, y ellos moviendo la cabeza como ministro e Chávez y respondiendo sólo ajá, ajá, claro, ajá, ajá, sí, ajá, ¿e verdá?, ajá, ajá, coño sí, ajá, y así horas enteras. ¿Será que esas putas de mierda no trabajan y no hacen más un coño?
Los saludatipos
Hay una teoría científica según la cual, el 64,5% de las veces que un carajo se da un chinazo, recurre al viejo truco de echarle la culpa a los famosos cinco minutos diarios de mariquería a que todos tenemos derecho. O sea: si estoy en un baño y por casualidad mis ojos reparan, aunque sea durante una fracción de segundo, en la paloma del carajo que está miando al lado mío, y por maldita malísima leche el carajo se da cuenta, eso es un chinazo, entonces tengo que decir: Bueno pana, fue parte de mis cinco minutos diarios de maricura. Y con eso se supone que el asunto se olvida.
Yo conozco a tipos que se desviven por usar sus cinco minutos diarios y algunos hasta varias veces al día. Verga pero definitivamente los peores son los que andan por la calle saludando a cuanto carajo ven. No es que si yo voy caminando por la calle y pasa un pana, me voy a hacer el güevón y no lo voy a saludar. Pero coño, uno levanta la mano y pregunta cómo ta la vaina (ojo, sin esperar respuesta), eso es lo que recomienda el librito, más allá de esa mierda uno ya está gastando sus cinco minutos diarios.
El Corroncho es el mamagüevo más saludatipos que conozco. Mierda es que yo creo que nunca lo he visto saludando a un culo. Y ojo, el Corroncho es curruña mío, pero salir con ese carajo es una ladilla porque cuanto tipo ve en la calle va y lo para y le pregunta por la familia y se pone a recordar la pea aquella en la casa de fulano (otro tipo, por supuesto).
El otro viernes le digo: Corroncho vámonos a tomanos unas frías. Y salimos. Pero coño, en esta mierda no puede haber un par de metros de pavimento porque ahí van y le ponen un carro encima. Aquellas colas lo que dan es dolor de bolas. Claro como uno sabe que algún día llegará al sitio y que cuando llegue se va a caer a palos hasta que ya no haya una sola cola en toda la ciudad, uno no le para tanta bola.
Voy tranquilo en mi cola avanzando a razón de dos metros por hora y hablando con el Corroncho. Pa más vaina le estaba contando de un culo que me cogía en los tiempos de la universidad. Nojoda es que no hay nada más sabroso que hablar de culos y ponerse a describir las vainas de los culos. Porque hay culos que tienen unas vainas!
De repente el Corroncho se me tira encima, saca una mano por mi ventanilla y pega ese grito: EPAAAAA COÑUETUMADREEEEEE!!!!!! Trimaldito seas, Corroncho, nojoda, el oído me quedó haciendo piiiiiiiii como por media hora. Toda la vaina pa saludar a un mamagüevo que iba caminando con una bolsa e Doritos en la mano. O sea: no contento con interrumpir mi cuento de culo, algo que un caballero no debe hacer jamás so pena de ser expulsado del género masculino por gafo, no contento con interrumpirlo pa saludar a un tipo, el Corroncho va y saluda a un tipo que va caminando con una bolsa e Doritos. El coñuetumadre. Y después el maricote del Corroncho preguntándole yque por la mujer y los carajitos. Verga Corroncho, esa mierda es problema tuyo? Mamagüevo entrépito? Por qué no te bajas y le das un besito?
Desde ese día cada vez que salgo con un pana hago como los taxis. Se monta el carajo y yo pongo en un lugar visible un cartelito que dice:
EN ESTE CARRO SE PROHIBE SALUDAR TIPOS.
Gaste sus cinco minutos en otro lado.
Atentamente la Gerencia.
Y que se vayan a saludar al grandísimo coñuesumadre.
A mí tampoco me gustaba el vallenato
Ahora que mi Comandante puede cerrar televisoras sin que se le prenda el avispero, yo le propongo muy humildemente desde esta tribuna una prohibición que puede ser más productiva para el desarrollo de la cultura y la formación estética del venezolano: nojoda, que prohiban los malditos vallenatos. Mierda es que yo creo que no hay en este mundo una vaina más tierrúa que esa verga. Además qué música pa güevona. Ta bieeeeen te entiendo, ¿te sientes triste? Estás en tu derecho, échale bola a tu vaina pero veeerga marico, hasta pa estar triste hay que tener estilo!!! Los acordes del vallenato son de una tristeza básica y pajúa que más que ayudar a pasar un despecho lo que hacen es pegarle a uno un pasón….. y un agüevoniamieeeento…. Coño y de paso los mamagüevos que cantan esa vaina tienen TODOS una vocecita de marico pidiendo beso… Vayan pa la mierda.
Hay un momento en la vida de toda persona sensata, cuando tiene que reunir fuerzas pa no partirle la cara a mandarriazos al típico güevón que esgrime el “argumento universal a favor del maldito vallenato”. La vaina es así: estás en el hotel con un culo y el culo se pone a cambiar de emisora en el radiecito que le ponen en el copete e la cama, hasta que llega a una emisora de esas cochinamente ordinarias que sólo ponen vallenato y reguetón (nojoda es que ni el reguetón es tan mierdero!!!). Entonces uno, coño, que está ahí con ese culo pa dale hasta por la cédula, y no pa torturarse el sentido de la estética a través de los tímpanos, uno va y le dice al culo:
-Coño Culo, quita esa mierda, qué ladilla el maldito vallenato.
-Ay papi, cómo no te va a gustar el vallenato?
-Verga será porque yo soy gente y tú eres un maldito culo vallenatero (claro, eso uno sólo lo piensa, ni de vaina lo dice abiertamente porque tampoco es pa espantá el culo después del primer polvo, con lo caros que están los hoteles en esta mierda!!!).
-Papi yo era así como tú.
-¿Cómo? ¿Eras hombre?
-Jajajajaja, no gafito, yo era así, no me gustaba el vallenato. Pero un día me puse a parale bola a las letras, ¿nunca le has parao bola a las letras de los vallenatos? Fíjate:……
Y empieza la muy trimardita a cantar el vallenato con las cejas arruchaditas hacia arriba y la mirada perdía como si hubiera pasado la tarde metiéndose ácido. Pero bueno. Ese es el “argumento universal a favor del maldito vallenato”. Nunca falla: uno critica el vallenato y siempre hay algún hijísimo o hijísima de la gran puta que sale conque “A mí tampoco me gustaba el vallenato pero un día me puse a parale bola a las letras”. No-joooo-oo-da! Coño mano, si la gente de verdad le parara bola a las letras de los vallenatos apagaría el radio y se pondría a hacer algo más interesante como sacarse los mocos o jugar puntería con el chorro e miao.
Es más!!! Voy a demostrar la vaina científicamente. Con mucho asco en los dedos escribí “vallenato” en Google y conseguí unas letras del mamagüevo ese que llaman Jorge Celedón. Aquí va una:
Hoy vengo con mis manos llenas de sinceridad / Llena de verdades / Porque el hombre cuando es noble se arrepiente / Te quiero con las fuerzas que no tengo / Y por nada de este mundo yo te pierdo / Pero no voy a dejar todo por nada / El amor sincero / Por el pasajero / El amor que vale / Por el de la calle / Por andar de locos / Yo casi te pierdo / Pero me arrepiento / Voy a conquistarte
Pa empezar, el caregüevo dice que viene con sus manos llenas de sinceridad y llenas de verdades, de bolas como en vez de cerebro tiene una maldita cotufa piche, el coñuesumierda tiene que decir la misma vaina dos veces con distintas palabras pa llenar líneas. Ajá y otra vaina, ay sí, las manos full de verdades y el caregüevo dice al final que por andar de loco con el amor de la calle casi pierde el amor del culo. ¡MAMAGÜEVOOOOO! Si tuvieras las manos llenas de sinceridad le hubieras dicho: Coño mi amor, no te arreches y sigue dándome culito, ¿cuál es el peo si lo que te puse fue un moche cacho?
Ajá, otra del mismo mamagüevo:
Sonrie mi vida / con tus besos / por saber que eres tu mi vida / solo a tu lado el amor siento / ley natural que Dios nos brinda / eres mi luz mi realidad / solo tu amor me brinda paz / solo tu amor me brinda paz
Eeeeesooooo, una muestra de la mejor poesía mierdera que se ha producido en la mayor piscina de mierda que se llama vallenato. Debo confesar que esa güevoná es tan mala que ni se entiende. Sonríe mi vida con tus besos por saber que eres tú mi vida, ay sí, ni que tú fueras Roquefeler pa que la caraja tenga que sonreír, a ver si no le echas bolas pa poder mantenerla y a ver si llevándola a tirar al asiento de atrás del carro la vas a tener sonreidita. Coñuetumadre. Ay solo a tu lado el amor siento, maldito ma-ma-güe-vo, y la noche anterior estabas cogiéndote a la vecinita que hasta menor de edad es, ojalá te metas en un peo y te partan el culo. Y nojoda maldita sea, no sigo analizando esa mierda.
Así que te lo digo clarito. Si tú que me lees crees que esa letra vale medio e mierda, maldito coñuetumadre o maldita coñuetumadra, déjame decirte que te tengo la arrechera hereje, y es más, salte de este blog inmediatamente porque aquí no se aceptan cabrones ni cabronas como tú. Ah y ve a vé si de vez en cuando te lees un librito de poesía porque lo que es el sentido estético, lo tienes en las malditas hemorroides. Remascabolas.
Los que se las dan de poetas
Qué verga más inmamable los desgraciaos esos que pasan todo el día pendiente de lo que tú dices pa jodete con una rima. Uno va y dice que es venezolano y ellos te salen con que Pa agarrate el culo con la mano. De todos los hijueputas que se las dan de graciositos, estos son los peores. Es arrecho porque los coñuesumadres no tienen ningún sentido de la mesura. Tú puedes estar hablando de vainas del trabajo o más importante, hablando de culos, y los carajos son capaces de interrumpirte con una de esas mamagüevadas. Desconsiderados. A ver si uno pierde el hilo de la vaina.
Así es el caregüevo de Carballo, un carajo de la oficina. Verga el tipo está tan desubicado que ha llegado hasta a hacer esa vaina en reuniones del trabajo. Ah de bolas, ni de vaina con un jefe, siempre con los güevones. Y después de que pone la cagada muestra los dientes en una sonrisa de bolsa que provoca dejarle un zapato en la boca. Carballo es el típico gafo que se las da de puyón. Siempre te anda cogiendo. Tú dices que estás cansao y el carajo te dice Pa cogete agachao. Tú preguntas dónde está tal video y el tipo responde Pa sacate los peos. Voy a tomá café: Pa cogete otra vez. Voy pal piso cinco: Pa cogete de un brinco. Dame una arepa de aguacate: Pa cogete con un mecate. Mierrrrrrda, qué ladilla.
Por supuesto que yo no soy el único al que molesta la mariquera, así que el otro día uno de los panas del trabajo lo agarra y le dice: Coño Carballo, trata de controlar la vaina de las rimas que a veces queda fuera de lugar y es hasta medio ladilla. ¿Y saben lo que respondió el cabezegüevo? Yque: Aaaaajaja, pa puyate con una cabilla!!! Y se cagó de la risa como si acababa de hacer una gracia.
Yo me hago el paisa cuando me jode con una mierda de esas. Tranquilo güevón, yo te agarro en la bajaíta. Deja quieto que te me resbales. Y bueno el otro día se me resbaló. Ah porque a veces se las da de proactivo y dice alguna vaina para hacer que tú digas algo con lo que él pueda joderte. Yo vengo pasando de regreso del cafetín y el carajo me para:
-Verga Margulis, tengo un peo.
-Ajá qué pasó, Carballo, le digo.
-Coño marico, que le cayó un virus al Excel y los presupuestos que tenía que entregar hoy los estoy haciendo “a manipla”.
Me dice esa vaina y se me queda viendo esperando que caiga. Remamagüevo… Eso era en el liceo que uno lo jodían con esa pendejá. Uno va y dice “No será manopla?”, y él te sale con “Me lo agarra me lo besa y me lo sopla!”. Entonces me le quedo viendo y le pregunto a todo gañote como para darle chance a que se luzca:
-Ya va Carballo, cómo dijiste?
-Que los estoy haciendo a manipla! -responde el carajo feliz porque cree que va a joder a otro güevón.
-Me lo chupa me lo besa y me lo estripa! Caregüevo!
La vaina fue apoteósica porque todo el mundo creía que yo iba a caer. Hasta la secretaria le gritó desde la recepción: Coñoooo Carballo, por fin alguien te pudo joder!!!!! Y antes de que Carballo pudiera reponerse y responderme la vaina, le canté:
Usté que se dice poeta
y se expresa en voz rimada
hágame una mamada
sin bajarme la bragueta
Y perro a cagá, más nunca se metió conmigo el remascabolas de Carballo.
