Me da arrechera

Hay una teoría científica según la cual, el 64,5% de las veces que un carajo se da un chinazo, recurre al viejo truco de echarle la culpa a los famosos cinco minutos diarios de mariquería a que todos tenemos derecho. O sea: si estoy en un baño y por casualidad mis ojos reparan, aunque sea durante una fracción de segundo, en la paloma del carajo que está miando al lado mío, y por maldita malísima leche el carajo se da cuenta, eso es un chinazo, entonces tengo que decir: Bueno pana, fue parte de mis cinco minutos diarios de maricura. Y con eso se supone que el asunto se olvida.

Yo conozco a tipos que se desviven por usar sus cinco minutos diarios y algunos hasta varias veces al día. Verga pero definitivamente los peores son los que andan por la calle saludando a cuanto carajo ven. No es que si yo voy caminando por la calle y pasa un pana, me voy a hacer el güevón y no lo voy a saludar. Pero coño, uno levanta la mano y pregunta cómo ta la vaina (ojo, sin esperar respuesta), eso es lo que recomienda el librito, más allá de esa mierda uno ya está gastando sus cinco minutos diarios.

El Corroncho es el mamagüevo más saludatipos que conozco. Mierda es que yo creo que nunca lo he visto saludando a un culo. Y ojo, el Corroncho es curruña mío, pero salir con ese carajo es una ladilla porque cuanto tipo ve en la calle va y lo para y le pregunta por la familia y se pone a recordar la pea aquella en la casa de fulano (otro tipo, por supuesto).

El otro viernes le digo: Corroncho vámonos a tomanos unas frías. Y salimos. Pero coño, en esta mierda no puede haber un par de metros de pavimento porque ahí van y le ponen un carro encima. Aquellas colas lo que dan es dolor de bolas. Claro como uno sabe que algún día llegará al sitio y que cuando llegue se va a caer a palos hasta que ya no haya una sola cola en toda la ciudad, uno no le para tanta bola.

Voy tranquilo en mi cola avanzando a razón de dos metros por hora y hablando con el Corroncho. Pa más vaina le estaba contando de un culo que me cogía en los tiempos de la universidad. Nojoda es que no hay nada más sabroso que hablar de culos y ponerse a describir las vainas de los culos. Porque hay culos que tienen unas vainas!

De repente el Corroncho se me tira encima, saca una mano por mi ventanilla y pega ese grito: EPAAAAA COÑUETUMADREEEEEE!!!!!! Trimaldito seas, Corroncho, nojoda, el oído me quedó haciendo piiiiiiiii como por media hora. Toda la vaina pa saludar a un mamagüevo que iba caminando con una bolsa e Doritos en la mano. O sea: no contento con interrumpir mi cuento de culo, algo que un caballero no debe hacer jamás so pena de ser expulsado del género masculino por gafo, no contento con interrumpirlo pa saludar a un tipo, el Corroncho va y saluda a un tipo que va caminando con una bolsa e Doritos. El coñuetumadre. Y después el maricote del Corroncho preguntándole yque por la mujer y los carajitos. Verga Corroncho, esa mierda es problema tuyo? Mamagüevo entrépito? Por qué no te bajas y le das un besito?

Desde ese día cada vez que salgo con un pana hago como los taxis. Se monta el carajo y yo pongo en un lugar visible un cartelito que dice:

EN ESTE CARRO SE PROHIBE SALUDAR TIPOS.
Gaste sus cinco minutos en otro lado.
Atentamente la Gerencia.

Y que se vayan a saludar al grandísimo coñuesumadre.

Ahora que mi Comandante puede cerrar televisoras sin que se le prenda el avispero, yo le propongo muy humildemente desde esta tribuna una prohibición que puede ser más productiva para el desarrollo de la cultura y la formación estética del venezolano: nojoda, que prohiban los malditos vallenatos. Mierda es que yo creo que no hay en este mundo una vaina más tierrúa que esa verga. Además qué música pa güevona. Ta bieeeeen te entiendo, ¿te sientes triste? Estás en tu derecho, échale bola a tu vaina pero veeerga marico, hasta pa estar triste hay que tener estilo!!! Los acordes del vallenato son de una tristeza básica y pajúa que más que ayudar a pasar un despecho lo que hacen es pegarle a uno un pasón….. y un agüevoniamieeeento…. Coño y de paso los mamagüevos que cantan esa vaina tienen TODOS una vocecita de marico pidiendo beso… Vayan pa la mierda.

Hay un momento en la vida de toda persona sensata, cuando tiene que reunir fuerzas pa no partirle la cara a mandarriazos al típico güevón que esgrime el “argumento universal a favor del maldito vallenato”. La vaina es así: estás en el hotel con un culo y el culo se pone a cambiar de emisora en el radiecito que le ponen en el copete e la cama, hasta que llega a una emisora de esas cochinamente ordinarias que sólo ponen vallenato y reguetón (nojoda es que ni el reguetón es tan mierdero!!!). Entonces uno, coño, que está ahí con ese culo pa dale hasta por la cédula, y no pa torturarse el sentido de la estética a través de los tímpanos, uno va y le dice al culo:

-Coño Culo, quita esa mierda, qué ladilla el maldito vallenato.

-Ay papi, cómo no te va a gustar el vallenato?

-Verga será porque yo soy gente y tú eres un maldito culo vallenatero (claro, eso uno sólo lo piensa, ni de vaina lo dice abiertamente porque tampoco es pa espantá el culo después del primer polvo, con lo caros que están los hoteles en esta mierda!!!).

-Papi yo era así como tú.

-¿Cómo? ¿Eras hombre?

-Jajajajaja, no gafito, yo era así, no me gustaba el vallenato. Pero un día me puse a parale bola a las letras, ¿nunca le has parao bola a las letras de los vallenatos? Fíjate:……

Y empieza la muy trimardita a cantar el vallenato con las cejas arruchaditas hacia arriba y la mirada perdía como si hubiera pasado la tarde metiéndose ácido. Pero bueno. Ese es el “argumento universal a favor del maldito vallenato”. Nunca falla: uno critica el vallenato y siempre hay algún hijísimo o hijísima de la gran puta que sale conque “A mí tampoco me gustaba el vallenato pero un día me puse a parale bola a las letras”. No-joooo-oo-da! Coño mano, si la gente de verdad le parara bola a las letras de los vallenatos apagaría el radio y se pondría a hacer algo más interesante como sacarse los mocos o jugar puntería con el chorro e miao.

Es más!!! Voy a demostrar la vaina científicamente. Con mucho asco en los dedos escribí “vallenato” en Google y conseguí unas letras del mamagüevo ese que llaman Jorge Celedón. Aquí va una:

Hoy vengo con mis manos llenas de sinceridad / Llena de verdades / Porque el hombre cuando es noble se arrepiente / Te quiero con las fuerzas que no tengo / Y por nada de este mundo yo te pierdo / Pero no voy a dejar todo por nada / El amor sincero / Por el pasajero / El amor que vale / Por el de la calle / Por andar de locos / Yo casi te pierdo / Pero me arrepiento / Voy a conquistarte

Pa empezar, el caregüevo dice que viene con sus manos llenas de sinceridad y llenas de verdades, de bolas como en vez de cerebro tiene una maldita cotufa piche, el coñuesumierda tiene que decir la misma vaina dos veces con distintas palabras pa llenar líneas. Ajá y otra vaina, ay sí, las manos full de verdades y el caregüevo dice al final que por andar de loco con el amor de la calle casi pierde el amor del culo. ¡MAMAGÜEVOOOOO! Si tuvieras las manos llenas de sinceridad le hubieras dicho: Coño mi amor, no te arreches y sigue dándome culito, ¿cuál es el peo si lo que te puse fue un moche cacho?

Ajá, otra del mismo mamagüevo:

Sonrie mi vida / con tus besos / por saber que eres tu mi vida / solo a tu lado el amor siento / ley natural que Dios nos brinda / eres mi luz mi realidad / solo tu amor me brinda paz / solo tu amor me brinda paz

Eeeeesooooo, una muestra de la mejor poesía mierdera que se ha producido en la mayor piscina de mierda que se llama vallenato. Debo confesar que esa güevoná es tan mala que ni se entiende. Sonríe mi vida con tus besos por saber que eres tú mi vida, ay sí, ni que tú fueras Roquefeler pa que la caraja tenga que sonreír, a ver si no le echas bolas pa poder mantenerla y a ver si llevándola a tirar al asiento de atrás del carro la vas a tener sonreidita. Coñuetumadre. Ay solo a tu lado el amor siento, maldito ma-ma-güe-vo, y la noche anterior estabas cogiéndote a la vecinita que hasta menor de edad es, ojalá te metas en un peo y te partan el culo. Y nojoda maldita sea, no sigo analizando esa mierda.

Así que te lo digo clarito. Si tú que me lees crees que esa letra vale medio e mierda, maldito coñuetumadre o maldita coñuetumadra, déjame decirte que te tengo la arrechera hereje, y es más, salte de este blog inmediatamente porque aquí no se aceptan cabrones ni cabronas como tú. Ah y ve a vé si de vez en cuando te lees un librito de poesía porque lo que es el sentido estético, lo tienes en las malditas hemorroides. Remascabolas.

Qué verga más inmamable los desgraciaos esos que pasan todo el día pendiente de lo que tú dices pa jodete con una rima. Uno va y dice que es venezolano y ellos te salen con que Pa agarrate el culo con la mano. De todos los hijueputas que se las dan de graciositos, estos son los peores. Es arrecho porque los coñuesumadres no tienen ningún sentido de la mesura. Tú puedes estar hablando de vainas del trabajo o más importante, hablando de culos, y los carajos son capaces de interrumpirte con una de esas mamagüevadas. Desconsiderados. A ver si uno pierde el hilo de la vaina.

Así es el caregüevo de Carballo, un carajo de la oficina. Verga el tipo está tan desubicado que ha llegado hasta a hacer esa vaina en reuniones del trabajo. Ah de bolas, ni de vaina con un jefe, siempre con los güevones. Y después de que pone la cagada muestra los dientes en una sonrisa de bolsa que provoca dejarle un zapato en la boca. Carballo es el típico gafo que se las da de puyón. Siempre te anda cogiendo. Tú dices que estás cansao y el carajo te dice Pa cogete agachao. Tú preguntas dónde está tal video y el tipo responde Pa sacate los peos. Voy a tomá café: Pa cogete otra vez. Voy pal piso cinco: Pa cogete de un brinco. Dame una arepa de aguacate: Pa cogete con un mecate. Mierrrrrrda, qué ladilla.

Por supuesto que yo no soy el único al que molesta la mariquera, así que el otro día uno de los panas del trabajo lo agarra y le dice: Coño Carballo, trata de controlar la vaina de las rimas que a veces queda fuera de lugar y es hasta medio ladilla. ¿Y saben lo que respondió el cabezegüevo? Yque: Aaaaajaja, pa puyate con una cabilla!!! Y se cagó de la risa como si acababa de hacer una gracia.

Yo me hago el paisa cuando me jode con una mierda de esas. Tranquilo güevón, yo te agarro en la bajaíta. Deja quieto que te me resbales. Y bueno el otro día se me resbaló. Ah porque a veces se las da de proactivo y dice alguna vaina para hacer que tú digas algo con lo que él pueda joderte. Yo vengo pasando de regreso del cafetín y el carajo me para:

-Verga Margulis, tengo un peo.

-Ajá qué pasó, Carballo, le digo.

-Coño marico, que le cayó un virus al Excel y los presupuestos que tenía que entregar hoy los estoy haciendo “a manipla”.

Me dice esa vaina y se me queda viendo esperando que caiga. Remamagüevo… Eso era en el liceo que uno lo jodían con esa pendejá. Uno va y dice “No será manopla?”, y él te sale con “Me lo agarra me lo besa y me lo sopla!”. Entonces me le quedo viendo y le pregunto a todo gañote como para darle chance a que se luzca:

-Ya va Carballo, cómo dijiste?

-Que los estoy haciendo a manipla! -responde el carajo feliz porque cree que va a joder a otro güevón.

-Me lo chupa me lo besa y me lo estripa! Caregüevo!

La vaina fue apoteósica porque todo el mundo creía que yo iba a caer. Hasta la secretaria le gritó desde la recepción: Coñoooo Carballo, por fin alguien te pudo joder!!!!! Y antes de que Carballo pudiera reponerse y responderme la vaina, le canté:

Usté que se dice poeta
y se expresa en voz rimada
hágame una mamada
sin bajarme la bragueta

Y perro a cagá, más nunca se metió conmigo el remascabolas de Carballo.

En esta fecha tan especial, yo no quiero dejar de enviarle mis más sentidos deseos de felicidad y prosperidad, y de que la pasen superbien en su día, a todas las madres del mundo. A todas, sin excepción. Bueno no tanto así. Con una excepción: a la coñuesumadre de la mamá de mi mujer.

Coño, todo el que es casado sabe cómo es la vaina. Un año tu mamá y el otro año la mía. Este año a Dios gracias le toca a la mía. En mi familia el Día de la Madre lo celebramos de pinguita. Nos reunimos todos los hermanos y cada uno le lleva su tremendo regalote a la vieja. Y ojo, nada de ollas o exprimidores de jugo. Eso es pa la mamá de los güevones. A la vieja la llenamos de emperifolles: perfumes, relojes, vestidos, vainas así. ¿Le vamos a llevar vainas pa que trabaje más? Nojoda si pa eso entre todos le pagamos una cachifa gracias a los riales que hacemos porque ella se partió el culo pa que estudiáramos. Bueno pero lo que iba a contarles es que el Día de la Madre llegamos, compramos carne y caña y gozamos una bola allá en la casa. Y como la vieja es una demonia con el dominó pasamos todo el día tratando de pararla de la mesa.

Ah pero coño, cuando me toca ir al Día de la Madre con los cuñados y la mujer la vaina es distinta. Esa gente cree que caga más arriba’el culo. De bolas, tienen de dónde salir. Mi suegra se llama Margarita y la muy mojoneada se presenta yque “Maggy”. Será Maguila, con la cara de mona que tiene la muy cabrona. Ajá, es la misma que le dice “Pupi” al perro remascabolas que tiene. Por supuesto en una casa como esa las fiestas son hiperaburridas. Una soberana ladilla. Pa empezar tengo que calarme al cabrón del cuñado. Un hijueputa que por ser el presidente del condominio de su edificio cree que tiene a Dios agarrao por las bolas y habla deslizadito como sifrino viejo. “Ebbbbaaaa ggggguñao ggggómo va toddddo”. Ya ni se acuerda de cuando en sus veintes andaba metiéndose perico por El Silencio con una puta colombiana. Mamagüevo.

Bueno el caso es que entre él, la mujer mía y la cuñada pasan como un mes planificando la vaina. Mierda es que en vez de un Día de la Madre parece que estuvieran cuadrando la Asamblea Anual de la ONU. Y los regalos. El año pasado la cuñada se apareció en la vaina con una cocina nueva. Arrechísima la cocina, pero el coñññuetumadre. Claro como la muy perra le deja los muchachos cada vez que va a pegale cacho al marido, le conviene que jode que la vieja les cocine como Dios manda. Ah y todos los años la misma güevonada: uno de los tres saca a la vieja temprano yque pa llevala a pasear y cuando regresan hay tremendo bonche “sorpresa”. Y la vieja caregüevo todos los años se hace la sorprendida. Verga pero lo peor es cuando llegan los mariachis y hacen el trimardito show de Juanga. La puta madre que en mala hora los parió porque siempre me joden a mí, el cantante viene y me agarra la paloma y yo tengo que poner cara de qué de pinga.

Yo sinceramente creo que esa mierda del Día de la Madre debieran abolirla. Mi vieja no tiene de qué preocuparse porque bastante que le echamos bolas pa que viva de pinga los años que le queden y más si es posible. Pero esa vaina no es sino una excusa pa que todos esos cabezegüevos que nunca se acuerdan de su vieja, queden bien ese día, además de la rialada que se llevan los negocios. Esos son los que de verdad verdad van a tener un Día de la Madre más feliz quercoño.

Les apuesto triple contra sencillo a que son pocos los que se atreven a confesar aquí lo que le van a llevar a la vieja este domingo. Y si lo dicen segurito que más de uno me va a querer meter un mojón. Cuerda de carebolas. Yo ya le compré a la mía un dominó nuevecito pa que pase todo el día volviéndonos mierda.

(Por cierto la foto la saqué de aquí, no quiero peo con los derechos de autor).