Coño mano que arrecho. Desde este mediodía estoy parao aquí en la ventana de mi oficina y nada. Es arrecho porque ayer la gente de limpieza del edificio ni siquiera le puso mucho empeño a la limpieza de las áreas comunes. Y nada. Un espectáculo desolador.

Bueno pero es que así son las vainas. Todavía recuerdo aquellos días en que la oficina respiraba un aire más o menos tranquilo con una que otra chanza del Planetico el office boy. Y listo. Pero empezó el Mundial y la paz se fue pal coño. La primera fase de pinga, hasta aburrida estuvo esa vaina. Hasta el jueves pasado. Ese día veo al mamagüevo viejo verde del jefe dándole una plata a la caraja de la recepción yque pa la propina. Propina de qué? le preguntó la tetona divina esa que le pistonea a todo el mundo pero se hace la güevona. Bueno pero me estoy saliendo del tema, qué vaina con los culos que siempre se atraviesan a la mitad de un cuento. Propina de qué? le pregunta ella, y el viejo verde le dice que es pa unos carajos que le van a traer una vaina.

Bueno como a las cinco llegó el paquete. Una vaina enorme que pasó derecho al búnker del cabrón. Y el coñuesumadre viene y nos llama a todos como si fuera a mostrar una prótesis nueva de paloma que se acaba de comprar. Y bueno uno que tiene que bailar al son que le toquen no iba a dejar de ir a admirar la vaina y a decirle al jefe Coño jefecito que arrecho es usted. Bueno el carajo nos llama a todos, decía, y nos muestra lo que compró: tremendo televisorsote de esos que parecen un pizarrón.

Veeeeerrrrrgaaaaa jefe y esa vaina? le preguntó el jalabolas del Carballo. Bueno eso es un regalo para todos ustedes. Y yo de rata: Ah de pinga me lo puedo llevar pa la casa? Noooo Margulis, me dice el coñuesumadre con su tono condescendiente de cabrón con rial. No es pa que se lo lleven, es pa que disfruten aquí la segunda fase del Mundial que empieza mañana. Jefe pero mañana todavía estamos en primera fase! dijo el Planetico que coño es muy de pinga pero todavía le falta malicia. Y ahí se para el viejo verde y haciendo como que sabe mucho de fútbol hace un par de pases o de algo que así a lo lejotes parecía un par de pases, y le dice Sí Planetico! Pero mañana juega Brasil contra Portugal y eso es como si empezara la segunda fase!!!!!!

Y bueno uno que es medio sensato entiende que se acaba de cometer una ridiculez pero se queda callao porque bueno, es el jefe. Pero ya se sabe que nunca falta el jalabolas y bueno, Carballo hasta aplaudió. Hijueputa deberían bajarte el sueldo por jalabolas y de paso meterte una vuvuzela por el culo. Pero que te la metan de lao, coñuetumadre.

Por cierto se han dado cuenta de que este es el Mundial más erótico de todos? No no lo digo por las ganas que todos tenemos de que Paraguay le gane mañana a España pa ver a la Larisa Riquelme en pelotas. No no no tampoco lo digo porque la vuvuzela parezca una metáfora de la erección de los elefantes africanos. Lo digo por los jugadores. Webo persigue a Kucka pero se pone codicioso y pide Elano entonces se lo mete a Elano y sale Cacaaaaa!!!!!!!!! Coño es que ya a estas alturas no me extraña si salen jugadores llamados Pezón o Cunilingus o Sesentinueve. Qué arrecho.

Verga pero volví a salirme del tema. Les contaba que ahí con ese televisorsote empezó el peo. Cada vez que empieza un partido el viejo verde grita: MUNDIAAAAAAL!!!!! Y se supone que todos tenemos que dejar de hacer lo que estamos haciendo. De pinga porque uno echa carro con permiso de la autoridad pero verga, a cambio hay que ir a jalarle bolas y aplaudirle los goles como si los hubiera metido él.

Bueno el caso es que el viejo es soberano pastelero de esos que le van a Brasil o a Argentina o a Italia o a Alemania o incluso hasta Honduras y cuando le dices: Y la Vinotinto? piensa que le estás hablando de un merló. Triplemamagüevo. No les cuento lo ridículo que se ve el viejo careverga ese con su sombrero de fanático de Brasil porque van a decir que estoy exagerando. Pero sí. El coñuesumadre encorbatao y enflusao y va y se encasqueta esa mierda en la cabeza.

Yo francamente creo que el que celebra cuando gana Brasil es como el Carballo cuando le aplaude al viejo verde la gracia de “regalarnos” ese televisorsote. Mamagüevos pasteleros todos y me sabe a mierda que me digan pajúo o radical o hasta chavista, pero mano, mi selección es la Vinotinto. Más nada. Los demás bueno, de pinga que sean latinoamericanos y ganen pero insisto mi selección es la Vinotinto. Yo quisiera saber qué piensan los mamagüevos pasteleros que le van a Brasil cuando ven esta propaganda brasileña donde se burlan de la Vinotinto:

Ah da arrecherita verdad? Malparíos mediocres de mierda. Y no me vengan con que están muy orgullosos de la belleza de la mujer venezolana porque la mayoría de ustedes andan es con puro cuajo y además ese no es el punto. Yo digo que a los pasteleros que le van a Brasil o a Italia o a Argentina o a Alemania o a Honduras deberían colgarlos de las bolas. A la mierda. Vinotinto pa to el mundo y ustedes a la mierda.

Por cierto que yo no entendía muy bien por qué le decían pasteleros a los pasteleros hasta el otro día que me invitaron a un cumpleaños en la casa e los primos. Bueno los primos es un decir, la que es mi prima es mi prima Chelita. Al marido le decimos primo porque qué coño le vamos a decir. Cuñao no es. Entonces es primo.

El que cumplía años era el carajito, Manolito, que como todo carajito es una mierdita pero ese no es el cuento. El cuento es que Manolo el primo o sea el marido de mi prima Chelita es pastelero. No pastelero de los que le van a Brasil porque el carajo es gocho y ese siempre le va al Táchira nojoda hasta en las bolas criollas. El carajo es pastelero de verdad y trabaja en una pastelería de esas arrechas que hacen dulces con nombres mariquísimos como tiramisú o chiskéi. No hay maricura más marica que decirle chiskéi a una torta e queso.

Cuando llego con la mujer y los carajitos, la mujer que con suma frecuencia le mete al entrépito parejo, ve la tortota sobre la mesa que pusieron en el medio del patio y va y le dice a Chelita: Cooooño primaaaaaa!!!!!!!! (sí porque mi mujer también le dice prima a Chelita que no es prima de ella sino mía) tremenda tortaaaaa el primo se botó!!!!!!! Y la prima que yo no sé de dónde sacó lo malhablado va y le dice con aquella soberana arrechera: Nojoda qué primo ni qué torta ni que niño muerto!!!! ese trimardito coñuemadre le hace las tortas a los cumpleaños de todos los caregüevos que van pal negocio y cuando es el cumpleaños del carajito me da pa que la mande a hacer en la panadería de la esquina!!!!!!!! Porque él yque pasa todo el día trabajando haciendo tortas y no se va a poner a trabajar pa la casa también!!!!!!!!!!

Y bueno ahí fue que entendí la vaina. De bolas los pasteleros son pasteleros porque le celebran la vaina a todo el mundo menos al de la casa.

Bueno aclarado el punto, les decía al principio que estoy aquí parao en la ventana desde el mediodía y aquella vaina sola. Desde mi oficina se ven las áreas comunes del edificio que cada vez que gana Brasil o Argentina o Alemania o Italia u Honduras se llena de pasteleros que bajan a celebrarle el triunfo a esos coñuevergas. Y hoy que todo el mundo se esperaba que los pasteleros celebrando fueran a escoñetar hasta los materos, está esa vaina solita. Aaaaaaaah de boooolaaaaaaassssss! Ahí era donde yo los quería veeeerrrrrr!!!!!!!!!! Porque nadie en esta mierda es fanático de Holanda, verdad? Medio güevo y medio le metieron los holandeses a los brasileños y ahora los pasteleros tienen que meterse sus sombreros de Brasil por El-Ano!!!!!!! Pa que sean serios, mamagüevetes!!!!!!!

Por cierto y quieren saber qué pasó con el regalo del viejo verde?????? Bueno nada que el coñuesumadre cuando sonó el pitazo final que dejaba por fuera a Brasil salió llorando!!!!!! sí!!!!!! llo-ran-dooooooo!!!!!!!!! porque yque con esto se acabó pa él el Mundial de Sudáfrica 2010!!!!!!!! aaahhhhh????? y el hijueputa antes de irse pal coño llamó a unos carajos que vinieron al rato y se llevaron pal coño el mamarro televisor supongo que pa él metérselo por el culo allá en su casa donde nada más lo vea la triple mamita de su mujer de 24 añitos que nunca voy a dejar de envidiarle.

Por eso es que estoy aquí parao desde el mediodía viendo a ver si pasa algún pastelero que le vaya a Holanda. Ah ya va, espérate un momentico… Ahí viene un poco e gente celebrando… Ah no!!!!!!! Son unos pasteleros que le iban a Italia!!!!!!! Están celebrando porque descalificaron a Brasil!!!!!!!!

Coño es que no tienen remedio. Mamagüevos pasteleros.

(Por cierto qué de pinga el dibujo de arriba verdad?, es de un pana mexicano llamado Salles, pueden verlo en original aquí).

Coño ese Ricky Martin sí es mojoniao y pantallero. Venir a armar todo ese peo con sus comezones anales. Coño sí!!!!!!! Tremenda revelación hiciste, mamagüevete. Que yque eres pato. Nojoda revelación sería que dijeras que eres extraterrestre, que eras parcha era una vaina que sabía hasta el perro.

Ahora yo pensando la vaina digo: verga tenías que salir a decírselo a todo el mundo? Esa mierda es peo de nosotros? Por qué coño e la madre yo tengo que oírte diciendo que te gusta que te den por el culo???? O sea eso es lo que le gusta a los patos, no? Que les den por el culo. O darle por el culo a otros patos. Mierda porque es que hay que ser pato pa que se te pare la paloma con el culo pelúo de otro carajo. Y cochino además nojoda.

Bueno pero hay una vaina que está clara y es que en el mundo lo que sobra es el conejo parejo. Porque el día que la Rickya salió diciendo que era parcha las carajas en la oficina andaban arrechas porque se les cayó su ídolo. Una cuerda e bolsas es lo que son las pajúas esas. Yo me imagino que cuando Juan Gabriel también salga a admitir su patura se van a sorprender igualito.

Lo cierto es que yo ese día llamé al trabajo de la mujer mía, que como era de esperarse es fanática del güevón ese desde que era carajita, y la caraja todavía estaba patidifusa.

-Negra ahí tienes, viste que lo de la vida loca era en serio? -le dije cagao e las risas.

-Coño Margulis y tú me estás llamando al trabajo pa esa mierda????

De bolas que la estaba llamando pa esa mierda. Esa coñuesumadre hay veces que yo estoy pasando los canales del cable pa ve si capturo una pornito de esas que ponen a veces, y si por mala leche aparece el celaje de la Rickya en un canal de videos o de farándula nojoda, me salta encima me quita el control y se pone a ver a su patico favorito. Ah? Hay derecho a esa mierda? Entonces yo le digo: verga quita al pato ese que quiero ver unos culos! Y ella: Margulis respeta!!!!!! Él no es ningún paaaaatooooo!!!!!! Bueno ahí tienes pues. Tremenda loca la de la vida loca esa.

Coño pero en la oficina esa fue la joda obligada ese día. Ajá sí, yo soy uno de los güevones que tuvieron que trabajar en semanasángana. Ese día al que se medio resbalaba nojooooda, ahí mismo tenía a un coñuesumadre al lado pegándole ese leco: Aaaaaayyyyyyyyyyyy Ricky Maaartiiiiiiiin!!!!!!!!! Coño como corresponde entre machos pues.

El que más vaina echó fue el Vergatario que es el maracucho de la oficina. Porque todo el mundo sabe que donde se ponga a cinco o más venezolanos juntos siempre hay un negro, un gordo y un maracucho que por lo general también es gordo. Bueno en el trabajo hay también un maracucho que como todo maracucho es más ordinario que sapo en acuario. Como ese coñuemadre tiene un nombre tan raro le decimos el Vergatario. Ya nadie se acuerda cómo es que se llama el güevón ese. Yo creo que es Aristarco o Plutarco, una vaina de esas griegas. El jefe lo llama por su apellido que por supuesto es Montiel, y yo creo que tampoco se acuerda cómo se llama.

El jodedor del Vergatario se me acerca al escritorio y me dice: Coño Margulis y vos ya declaraste? hay chance hasta mañana. Y yo creyendo que hablaba del Islr le digo Nojoda Vergatario, hace tiempo. Y eso era lo que estaba esperando el coñuemadre, cagao e las risas gritó a todo gañote: Vergacióooon Margulis pero tenéis que publicar tu declaración en la Interné como el Ricky Maaaartiiinnnn!!!!!! Y claro el chiste es una mierda y así ni risa da, pero es que hay que ver al Vergatario pegando lecos con su acento y agarrándose la gran lipa maracucha.

Bueno eso fue todo el martes y el miércoles. Como el miércoles de semanasángana es más o menos como un viernes de aroma yo sabía que ese día nos caíamos a palos. Bueno como a las cinco me dice el Vergatario: Mirá Margulis, ve cerrando que hoy vamos a pegáaanojlas! Y yo: Coño Vergatario a quién nos vamos a pegar???? Más emocionao quercoño creyendo que había unos culos cuadraos por ahí. Nojooooda Marguuuuulis, pegáaaaanojlas, vamoj a comprá unos potes mollejúuuuos! Y yo por supuesto sin entender todavía la vaina: Vergacióooooon Marguuuuuliiiiis, unos poooootes, unas fríiiias!!!!!!!!!!

Aaaaaaah coño Vergatario, unas cervezas!!!!! a ver si me hablas en español, güevón!!!!!!!!!! La vaina era en la casa del mamagüevo de Carballo con parrilla y todo. Pallá nos fuimos Carballo, el Vergatario, el Planetico que es un carajito que es office boy y es loco e bolas y yo, a echá cuentos comé parrilla jugar dominó y pegarnos las cervezas pa seguir con el argot maracucho. Bien de pinguita la vaina.

Como a las 12 salimos y como el Vergatario tiene el carro malo y el Planetico es un limpio tuve que hacer de transporte. Primero soltamos al Planetico en Catia y salimos raspando de esa vaina no fuera a se cosa. El Vergatario sacó un aniseto que cargaba en el maletín pal guamazo del estribo mientras llegábamos a la Urdaneta porque de bolas, el coñuemadre cuando se vino del Saladillo no podía instalarse en otro lado que en la avenida que lleva el nombre del prócer de ellos allá.

Me paro en la esquina del Universal esperando que se baje el güevón ese y pilas por el retrovisor porque esa zona es medio jodía. Estaba esa vaina sooola nojoda y el mamagüevo del Vergatario enredao con el maletín y el aniseto no terminaba de bajarse. En una de esas se me queda viendo y pum! se me acerca y me pone una mano en el machete. COÑUELAMAAAADRE!!!!! digo yo. Pero como el coñuemadre es así gordo y ordinariote y yo sé que no voy a aguantale una mano si se pone bruto, lo único que se me ocurre decirle es:

-Coño Vergatario, tú me estás agarrando el machete?????

Y bueno eso me pasa por preguntar una mamagüevada porque el hijueputa va y me responde con otra peor:

-Por qué? no puedo? Vergacióoon miaaaarma si Ricky Martin se declaró homosesuar por qué yo no??????? Además vos me gustáaaais, así refinado seriesote un coño mollejúuuoo pues!!!!!!!!!

Bueno a esas alturas yo ya había agarrado la vara que tengo abajo el asiento pa los malandros así que abrí la puerta y me lancé pafuera. Bájate de esta mierda coñuetumadre!!!!!!!!!! le dije. Trimaldito marico!!!!!!!! Y el carajo nada que se baja entonces di la vuelta, abrí la puerta y lo saqué a punta e varazos. Y el marico encapillao e mierda me gritaba: Vergacióoooooon Marguuuuuuulis coño tranquilizáaaaate!!!!!!!!!! Cualquiera cae que en tu vida has visto un homosesuaaaaaarrrrr!!!!!!!! Y yo dándole coñazos lo termino de sacar del carro y vuelvo a dar la vuelta pa irme pal coño y le digo: Homosexual es Ricky Martin coñuetumadre, tú lo que eres es un pobre maricooooo!!!!!!!!!!! Y me fui pal coño.

Verga por eso es que mi papá decía: Maracucho bueno se muere chiquito.

Ah pero de bolas, basta que se lo metas para que la caraja se ponga ladilla. Parece que hay una relación proporcional entre la putería de las coñas y su capacidad pa ponerse ladillas. Es como si el universo entero conspirara para decirte: Bueno güevón, te la cogiste papayita, ahora cálatela. Y saben qué es lo jodido, diagnosticarlas antes de que hagan metástises. De bolas porque apenas un culo de esos se pone a tiro, el machete toma el control del selebro y uno no ve pa los laos sino que lanza la artillería sin pararle mucho a las evidentes señales de que esa coñuesumadre es una ladilla.

De todos los tipos de culos ladilla el peor de todos, el que se lleva el Oscar a la Mejor Ladilla Original es el culo protagonista. Verga esas son arrechas. El culo protagonista es el culo que por darte culo ya cree que va pal baile. Se hacen la mente de que van a tener un papel importante en tu vida. Es más, las coñuesumadres tienen un gen que les hace creer que es importante tener un papel importante en la vida de alguien. Coño cómo se desviven por esa mierda. Son unas trimarditas ignorantes. De pana. Saquen la cuenta: si uno se tira un culo en la primera salida uno dice yque Verga qué arrecho soy nojoda, no la pelé, ahora la dejo en su casa y hasta me da tiempo de comprarme unas laticas e irme pa la mía a ver Wild On. Ellas no, ellas van y piensan Verga qué arrecha soy, lo cautivé con mi sonrisa, con mi personalidad, este es el tipo. Güevonotas.

Yo el otro día estaba tranquilito en una tasca tomándome mi Brihma cuando empezó una caraja con una miradera. Ah verga, culo a la vista, dije. Bueno la saqué a bailar y después me la llevé pa la barra y nos tomamos unas cervezas. Yubisay se llamaba. Pim pum pam y pa ahorrar detalles a las dos horas estábamos lata y lata en el carro. Lo normal pues. Me la llevé pa un hotel y bueno la tal Yubisay era la propia demonia. Tremendo polvo.

Cuando ya yo estaba entrando en ese estado alfa en que queda uno después de cogerse un culo, la caraja se me recuesta del pecho y con toda la sutileza de un camionero de Monagas desliza esta perla: Papi lo nuestro va a ser pura cama? Me acababa la coñuemadre de echar una mamada en el carro y cuando llegamos a la pieza me hizo hasta la licuadora, pero entonces va y me sale con que le preocupa que la vaina vaya a ser pura cama. No chica, le dije. También podemos hacerlo en el potro si quieres.

Una caraja que pregunta esa vaina es una caraja ladilla. Además de que yo ya dije que las carajas que le dicen Papi a uno merecen un post aparte. Bueno en efecto, Yubisay resultó ser un culo protagonista. Al día siguiente la ladilla de los mensajitos. Coño yo no digo que no te escriban pero mieeeeerda se tienen que poner intensas? Obviamente me escribía al perrófono porque el número de civil ni de vaina se lo iba a dar. El primero fue normalito, que qué rico fue todo. OKey de pinga. Como no le respondí al rato me lo reenvió. De bolas como pa que no le vaya a salir con que no me llegó. Bueno. Después, otro yque Papi se vale repetir. Coño claro Yubisay, yo te llamo, ahí sí le escribí porque uno siempre tiene que asegurar el próximo polvo. Luego: Papi esta mañana extrañé tu olor. Coño será que me está reclamando por el peo que se me salió cuando echábamos el segundo? Al rato: Papi todavía me duele el qlito, así con q, qlito. Verga pana tampoco es pa que te pongas escatológica. Cochina.

Bueno pero fue después de eso que se puso protagónica, preguntándome que cuándo nos íbamos pa la playa de luna de miel. Nojoooodaaa. Yo he tenido una sola luna de miel y todavía me estoy arrepintiendo de esa vaina. Al rato: Papi le comenté de lo nuestro a mis amigas del trabajo. Ah verga lo nuestro? Espero que las amigas esas estén bien buenas y se hayan puesto ociosonas con el cuento de lo nuestro, especialmente la parte donde las rodillas de Yubisay se las puse de marco e cachetes. Luego: Papi qué rico sería amanecer empiernaos todas las mañanas. Verga qué mala maña la de los culos protagonistas de estar planificándole la vida a los demás. Más tarde: Papi cuándo llevamos a tus niños al Sambil?

QUÉEE??? ALLÁ RODÓOOO!!!! pensé. Y cuando ya iba a apagar el perrófono pa no seguir calándome la vaina, la caraja viene y me llama. Y yo: coñuesssumadre ya voy a mandar a esta güevona pal coño.

-HooOOooOOoola SeñooOOooOOoorrrrrr, me dice con ese tono ondulado y esa errrre estirada que tienen las mujeres cuando realmente te quieren decir: Bueno mamagüevo te di culo y ni una llamadita?

-Quién es? le dije haciéndome el güevón.

-Ay papi ya te olvidaste de mí? Papi soy YubisaaAAaaAAaayyyy!!!, otra vez con el tono ese ondulado de mierda.

-Aaaaaah hola, coño es que estoy hasta el culo de trabajo, le dije a ver si entendía pero nada.

-Ay papi qué rico la pasamos anoche tenemos que repetirlo no me importa que seas casado yo soy muy discreta y esto y lo otro.

Y yo verga aguantando esa habladera de güevonadas. Entonces como me quedé callado la caraja como que pensó: Verga y este güevón será que es mudo? Y ahí fue que me lanzó la pregunta más clásica de todas las vainas clásicas que puede decir un culo protagonista:

-Papi qué estás pensando?

Porque ese es el peo. Todo culo protagonista que se precie quiere, es más, NECESITA saber que protagoniza hasta los pensamientos del carajo que la está cogiendo. Cada vez que un culo te pregunta en qué estás pensando es porque quiere que le digas Culo estoy pensando en ti. Qué ladilla. Estas carajas quieren protagonizar tu vida tu cuerpo tu mente y tu alma. Estas carajas quieren salir hasta en los créditos de los pajazos que uno se echa y eso señores se sabe que es imposible porque en los créditos de todo pajazo entra mucha gente. Entonces me puse a imaginarme la vaina si los pajazos tuvieran crédito. Uno recostao y todo empatucao y empiezan a pasar ese coñazo de letras obviamente de color blanco:

Oh Manuela
Escrita y dirigida por: A. Margulis
Producción: Mípalo Productions
Escenografía: Aquí mismo en el baño
Censura: D 21 aunque d 18 también cogemos

Starring:
- Marcia la secretaria del Corroncho
- Dina la carajita que trabajaba en Wendys
- El culito aquel que le gustaba el vallenato ¿cómo era que se llamaba?
- Las tetas de Cristina con la franela esa que se le marcaban los piquitos
- Lilia la flaca que atiende en el quiosco de allá abajo que el otro día me pistoneó
- La mujer del mamagüevo de mi jefe viejo verde que le triplica la edad me mata la envidia
- Milagritos la caraja que me lo mamó una vez en el baño del liceo allá en los 80 (coño le eché bolas, cómo hice pa acordarme de esta caraja?)
- Asunta la negra brasileña que se trajo Enriquito a atender la oficinita del lavado y engrase y que nos la cogimos todos y que cuando se lo metías decía yque: GOSTOOOSOOOO GOSTOOOSOOOO

Filmado en TechniTeCOJO®

Y bueno. Yo con mi fantasía pajística, de verdad se me olvidó que Yubisay estaba esperando que le dijera en qué coño estaba yo pensando y claro, la coña de pronto me pega ese leco:

-PAAAPIIIII responde chico no seas maluco!!!!!!!! En qué estabas pensando?

-Me estaba haciendo la paja……. Y NO POR TI!!!!!!!!!!!!, le dije pa apaciguar sus ansias de protagonismo, y apagué el perrófono que ya vi que está pidiendo reemplazo.

Coño mano estemos claros: este país se lo llevó quien lo trajo. Es más, esta vaina dejó de ser país hace añales ya. Ahora lo que es es un criadero de malandros. Un chorocultivo. Si no te jode en la calle un coñuemadre que te quiere quitar el carro o sacarte la plata que tengas en el banco, o por lo menos dejarte sin cartera, sin celular y sin papeles y eso si estás de suerte, si te salvas de ese coñuesumadre igual te jode a puerta cerrada el hijueputa de cuello blanco que se está cogiendo toda la plata del petróleo y por supuesto anda cagao e las risas porque sabe que no le va a pasar un coño.

A mí la última vez que me atracaron fue un día que como de costumbre el carro estaba en donde el mecánico y tuve que agarrar una buseta. Se montó un bichito y empezó con la parla del que te va a vender unos libritos de frases pal celular o unas estampitas de San Lucas. Y cuando vine a ver resulta que ya en el fondo estaba otro con la misma pinta. Ahí yo dije: nos jodimos. Y saqué mi cartera tranquilito justo en el momento en que los carajos levantaron par de hierros y dijeron: Güeno familia esto es un atraco. El que salió jodido fue un pendejo que creía que por ser guardia nacional tenía alguna oportunidad contra los choros, y se llevó un balazo en el abdomen pa que sea serio.

Lo arrecho es que no hay una manera que tú digas: coño me voy a salir de este peo. Bueno de bolas, porque uno es un limpio y no se puede ir a alguno de esos paradisíacos países desarrollados en los que si cometes una infracción el fiscal casi que te pide disculpas por ponerte una multa. Uno tiene que calarse su peo aquí adentro y sin chistar porque de paso si se critica mucho entonces uno es una mierda. No queda de otra que apretar ese culito y seguir jugando el kino.

Porque al menos si tú dijeras: nojoda me voy pal monte. Pero no. Hace años me acuerdo que fui con la familia a un pueblito de Falcón y qué arrecho lo que eran los pueblos de antes, la gente dormía con la puerta abierta por la calor. Yo pasé toda la noche cagao y despertándome por cualquier güevonadita. Y nada, en esa mierda no pasaban ni los muertos. Bueno anda ahorita. Los carajos no sólo aprendieron a dormir con la puerta cerrada sino que la cierran temprano. Ya a las 6 si sales a la calle estás expuesto a que te joda un choro e pueblo.

Yo tengo la teoría de que por mucha arrechera que dé la vaina, lo mejor es asumirla sin mucho peo. Verga porque hay que vivir. Y de todos modos por mucha precaución que tú tengas siempre va a haber un trimardito coñuesumadre que va a hallar la manera de escoñetarte.

Yo conozco gente a la que esta vaina de verdad la tiene jodida y en cualquier momento paran en locos. Por ejemplo la vieja que va caminando por la calle y de pronto se da cuenta que tiene atrás a un negrito, porque hasta racistas son las carajas, y van y se agarran la cartera. Coño es que ni siquiera tienen la delicadeza de disimular por si resulta que el negrito va pa la universidad y por eso la cara e pelabolas. Además esa gente cree que los malandros piensan como ellos. Si el negrito que viene atrás fuera un malandro, no te daría tiempo a agarrarte la cartera, vieja pajúa. Es como esa gente que cuando salen dejan las luces prendidas y el equipo de sonido a toda mecha. Yo me imagino al malandro cagao e las risas: aaaay qué mantequilla, otra casa con el equipo de sonido a todo volumen, se armó un limpiooo!!!

No pero el que se pasó de güevón fue el güevón de Maestre. Maestre es un vecino que tengo yo en el piso de arriba que dice que estudiamos juntos un año en el bachillerato. Yo la verdad es que no me acuerdo de esa vaina. Pero bueno. El tipo yo siempre me lo cruzo en los pasillos o el ascensor y a veces que coincidimos en el parque del edificio en alguna parrilla vecinal que por supuesto se hace temprano porque si no los choros llegan y nos vuelven mierda.

Si Maestre no fuera tan comemierda hasta sería un carajo de pinga. Coño pero esa comedera de mierda. Que si el almuerzo con el jefe en aquel restaurante arrechísimo. Que si la guardería del pelao que la mensualidad es más cara que lo que le costó la clínica cuando nació. Que si las tetas recién hechas de la mujer y ahora la carajita quiere unas igualitas o más grandes. Nojoda.

Bueno el otro día me consigo a Maestre en el ascensor con dos carajos en bragas y me dice: Coño Margulis ven pa la casa pa que te tomes una brihma y de paso veas la vaina que estoy haciendo. Y bueno yo nunca he tenido corazón pa despreciar una brihma. Voy y subo con el carajo y los tipos, que resulta que eran empleados de una compañía de seguridad que le estaban montando un sistema arrechísimo en el apartaco. Unas cámaras vergatarias en todos los rincones de la casa. Una multilock en la entrada nojoda que lo único que le faltaba era confirmación genética del propietario. Tenía hasta una reja en el balcón con sistema de electrocutación por si venía un choro alpinista. Y toda aquella paja. Ah y por supuesto la camioneta conectada a una red satelital supongo que pa que cuando se la roben pueda encontrar el carapacho.

El día que jodieron a Maestre lo jodieron papayita. El muy güevón iba saliendo pal trabajo y lo encañonaron dos chorizos. Además dos chorizos dateados porque le desconectaron los batiperiquitos de seguridad a la camioneta y se lo llevaron encañonadísimo pal apartaco. Ya la mujer y los carajitos habían salido para el trabajo y el colegio, así que Maestre estaba solito con los bichos. Allá arriba lo obligaron a desconectar hasta el microondas y hasta pusieron a Maestre a cargar sus corotos pa la camioneta. Después se lo llevaron con todos los peroles y lo dejaron en la vía de Los Teques sin celular, sin plata y de paso sin camisa. Y a lo mejor hasta lo cogieron pero él de bolas no va a contar esa vaina.

Verga pues no me quedó más remedio que agarrar mi factura y mamarme mi cola. Y por supuesto aquella vaina estaba hasta el culo. Aparte de las consabidas amas de casa había una pila de carajos como yo que por no calarse la cola se fueron haciendo los güevones hasta que les formaron su peo y no les quedó más remedio que ir. Uno les ve la ladilla en la cara y de verdad, da vaina. Coño hasta de pinguita se ven los carajos, nojoda. Provoca hasta cuadrar una parrillita con partida de dominó y llamar unos culos.

Bueno yo pensando en la inmortalidad del cangrejo y en eso me pasa un viejo por un lado hablando solo. Que vamos a ver cómo está la cola de los viejitos. Así mismo, como si era que todos lo conocíamos y él nos estaba comentando sus impresiones sobre la cola. Pero claro como en esta verga hay tanto viejo la cola de los viejitos tenía como quince viejos coñuemadres. Y bueno allá va el viejo. Se instala en su cola y se pone a revisar sus recibos. Entonces suelta a todo gañote que uno tiene que revisar sus papeles porque imagínate que después de todo el peo del metro y la gentará en la calle y toda la vaina, se te haya quedado algún recibo.

Ahí empezó la vaina. Que qué peo con los servicios. Que qué peo con el alto costo de la vida. Que cuando yo era muchacho un carro costaba tres mil bolos. Que cuando era más muchacho uno iba a la escuela con dos lochas, una pa la arepa y otra pal fresco. Pal pasaje no porque uno se iba caminando con los zapatos que uno les chivateaba a los hermanos mayores. Que si Pérez Jiménez. Que si Raúl Leoni. Que si las películas mexicanas que veíamos coleaos. Y lo más arrecho no es esa echadera de cuentos de viejo güevón. Lo más arrecho es cuando se ponen a criticar la modernidad. Así le dicen. La modernidad. Que si el nieto usa zarcillos. Que si se la pasa doblado como un pollito con el celular en la mano y con los deos engarrotaos. Que si la juventud de ahora no sabe lo que es una serenata. Y entonces arranca a contar cuando él andaba con su guitarra cantando serenatas y los viejos de aquella época lo corrían a plomo. Provoca es agarrar al viejo güevón ese y meterlo de cabeza en un geriátrico a que las enfermeras le peguen una gonorrea intravenosa.

El modus operandi de los viejos que se las dan de Oscar Yanes es básico. Llegan a un sitio, levantan la vista a ver si alguien los está viendo y empiezan a hablar güevonadas. Y si nadie los está viendo no importa, igual dicen cualquier bolsería y siempre hay algún mamagüevo que les para bolas. Pero claro coño. Todo viejo que se precie tiene un vozarrón de mierda que donde el carajo se pare a decir cualquier mariquera, se escucha a varios kilómetros a la redonda. Cualquiera levanta la vista y les para. Tal parece que cuando nos llega la vejez, Dios nos tumba el chaparro pero nos regala tremendo gañote. Yo supongo que Dios en su gran sabiduría dispuso así la vaina pa que uno de viejo no pele bolas y pueda vender kinos en la calle o, los que llegaron tullidos a tercera, puedan llamar al que los está cuidando pa que les limpien el culo.

Coño pero una vaina hay que tener clara y es que la culpa de que haya viejos así no es de Oscar Yanes. Ese viejo es pana. Es más, la vaina fue al revés: Oscar Yanes lo que hizo fue agarrar al clásico viejo hablador de mamagüevadas y lo convirtió en un personaje que lleva explotando nojoda como treinta años. Pero cualquiera que haya visto a Oscar Yanes en la televisión o mejor, en vivo, sabe que eso es diferente. El viejo se bota. Tú gozas una bola oyéndole sus vainas y con el estilacho de las corbatas y aparte de eso te culturizas. No como estos viejos güevones que se las dan de originales y lo que están es copiándose del carajo que se copió de ellos.

¡Así son las cosas!

Eso sí, a mí me gusta ver mi vaina es en mi casa. Los cines están muy caros y uno pasa mucha arrechera con los mamagüevos que ya vieron la película y se la están contando al güevón que tienen al lado, que por supuesto está también al lado de uno por lo que uno termina enterándose antes de tiempo de quién mató al carajo. Pero ya eso es tema de otro post.

Lo cierto es que cuando quiero ver una película me paso por donde Armandito el pirata y ese me da unas recomendaciones a-rre-chí-si-mas como dice él. Armandito tenía un videoclub en La Guaira pero esa vaina se la llevó la vaguada, y ahora vende DVDs a dos lucas por los lados de Parque Carabobo. Ese es el pana más de pinga que yo tengo pa vainas de películas. Cuanta verga sale de matazón ese carajo hasta me las aparta. No tengo ni que decirle un coño, apenas me ve que vengo bajando de la oficina y me pega ese leco: Qué pasó Margulis? Te vas a llevar la de Jitman?

Pero coño ni los panas más de pinga son perfectos. El otro día le caí y no tenía nada nuevo, entonces me dice: Bueno pero llévate esta que no es nueva pero es a-rre-chí-si-ma! Ciudad de Dios. Nojoda Armandito, y tú me ves cara a mí de evangélico, güevón?, le digo medio arrecho. Y él me dice que no, que esa vaina no es de evangélicos, es una película brasileña de negros malandros drogómanos y asesinos. Aaaaaaaaah coño Armandito, así cambia la cosa.

De pinga, me compro mis diez laticas de Brihma y me instalo en la casa a ver mi vaina. A la mujer la dejé en la cocina haciéndome unas cotufas y yo me acosté en la cama con la cavita de anime al lado. Arranca la vaina y salen unos negritos persiguiendo una gallina. Verga la vaina es en Brasil, hay el negro que jode y se supone que están en unas favelas que es como los ranchos de aquí pero con samba. Y la gallina corre que corre y de pronto sale uno de los negritos y pega aquel grito:

-¡Hozzztiazzzzz, que cojaiz la gallina!

A la mierda. Maldita puta película del coño doblada en español gallego. Ahora yo quiero que me digan dónde coño se ha visto a un negro hijuePelé gritando “Hoooostiaaaaas” como si alguna vez lo fueran a dejar entrar a la iglesia, ni de monaguillo porque entra saludando el coñuemadre. Y bueno sigo viendo mi vaina, después salen otros negritos jugando pelota, fútbol que es lo que esos carajos llevan en los cromosomas, y a uno de los carajos se le escapa la pelota y el otro le forma un peo:

-¡Pero tío, ve a por la pelota!

NOJOOOODAAAA!!!!! Armandito mámame el güevo! O me consigues esa mierda en su idioma originão o me devuelves ya mesmo mis dos lucas! Saqué la verga esa y la usé de frisbi por el balcón, y ojalá que en ese momento haya estado por ahí la mamá de Armandito y el maldito DVD le haya rebanado la cabeza.

Yo digo una vaina: quién coño de la putísima madre que los parió les dijo a los españoles que ellos pueden doblar películas? Esos malparíos pa empezar no tienen respeto por los demás. Primero que las películas quedan con ese acento gallego de mierda que confunden las eses con las zetas y viceversa, menos mal que es una película, porque si tienes al carajo al frente seguro te escupe la cara cuando te habla. Segundo que los hijueputas hablan tan rápido que aunque la vaina esté en español es mejor que la vendan con subtítulos. Tercero que el matón de la película puede ser el carajo más trivergatario del mundo pero siempre, siempre le ponen una voz aguda ahí de mariquito que lo que da es risa, esos mamagüevos españoles como que ninguno tiene voz de hombre o será que a todos les pica ese güeco e culo y les gusta hablar en falsete. Y cuarto que como los mascabolas esos se creen la gran mamagüevada, entonces te traducen la vaina pa entendela nada más ellos y las grandísimas putas de sus abuelas.

Y que conste, el HOZZZZTIAAZZZZ es lo de menos. Pero cuando la vaina se pone pelúa en la película es cuando menos se entiende porque los personajes empiezan a decir unas palabras de mierda, que si gilipollas o chalao o follar o tío o los huevos. Nojoda huevos un coño, GÜEVO y es uno, lo otro son las bolas. Seguro que los hijos de puta piensan que como ellos inventaron el idioma tienen derecho a cagarlo con mierda de diarrea cada vez que les sale del forro e sus nalgas, pero déjenme decirles: mámense un güevo, nosotros somos más y no nos la calamos. Además son unos cagones, nos los echamos al pico con un montón de chavistas campesinos que ni leer sabían. Supongo que en la guerra de independencia, cuando venía uno de esos generales yque arrechos, los campesinitos criollos se les cagaban de las risas cuando los oían mandar a sus hombres con su voz aguda como si tuvieran un alicate apretándoles la pepa er culo: Hala, tíos, luchad por la Madre Patria, hooooozztiazzzzzz!!!!! Mamagüevetes, bien hecho que los mandamos pa su mierda con machetes criollos en el culo.

Es más, saben qué? Vayan a tomar por culo. Cabezas de picha.

P.D. A los maricones que durante todos estos meses me han preguntado por qué no he escrito más, aquí mismo se los digo: mámense un güevo, si escribo o no escribo esa mierda no es problema de ustedes, vayan a buscar oficio cuerda de cabrones.

Coño qué de pinga es levantarse un culo. Nojoda a uno se le va la autoestima pa la cabeza y anda parriba y pabajo inflao. Uno hasta camina como Travolta, así zumbao, sueltecito, ustedes saben, como si tuviera picante en las bolas. Cuando uno se levanta un culo pasa toel día con el estilacho subido, tipo Barry White. Nojoda y si te lo levantaste en una jornada heroica, por ejemplo que te la cogiste en el carro o que la caraja resulta tené cangrejera, ahí se le vuelan los tapones a uno.

Verga pero qué poco dura la felicidad en la casa del pobre. Ya uno sospecha la vaina a los cinco minutos de dejar a la tipa en su casa, de regreso del hotel. Le llega a uno un mensajito que normalmente dice: YA TE EXTRAÑO PAPI. Aaaarrrrrggggg hijaeputa, si supieras lo ridículo que es andar diciéndole papi a un carajo, esas merecen un post aparte. Bueno de pinga. Uno se hace el güevón o le responde con una vaina del tipo: CHÉVERE, TE LLAMO EL VIERNES. O sea no me jodas, no me ladilles. Yo soy un carajo serio.

Ah no, pero el culo insiste. En la mañana uno se va pal trabajo y cuando llega y prende el perrófono (dícese del número que uno le da a los culos y de cuya existencia nada sabe la mujer de uno) hay al menos veinte mensajes de la caraja con tequieros y ositos de lo más cuchi, además de tres docenas de llamadas perdidas. Mieeeeeerda y esta como que tenía cuatro años que no la cogían???? Ante tanta violencia mensajística uno se repliega y empieza a formarse en el cerebro un pensamiento cada vez más claro: COÑO QUÉ CARAJA MÁS LADILLA.

Llega entonces el momento en que te agüevoneas y le atiendes el teléfono. Al menos al principio la vaina es media gallina, la tipa en medio de dos o tres tequieros (que se quedarán sin respuesta) va y te dice que quiere hacerte esto o aquello en la cama y bueno, uno se vacila su vaina ahí. Pero unos días después la vaina cambia (para peor): empieza la tipa a contarte cómo le fue en el día y a preguntarte cómo te fue en el tuyo. Eso mismo. Como marido y mujer, pues. Recontramaldita imbécil. Yo ni con la mujer mía hablo esas mamagüevadas.

Al menos cuando uno es casado tiene la excusa de que es casado. Verga pero yo a mis panas solteros los compadezco, esos no tienen cómo esconderse de la mayor amenaza a la tranquilidad que existe en el universo conocido: los culos telefónicos. Si una caraja de esas llama al güevonote soltero que se la está pegando, y éste trata de escabullírsele, tengan por seguro que ahí va a habé peo. Así que los carajos se quedan mansitos, siempre los veo en la oficina, la tipa del otro lado diciéndoles que ayer peleó con la vecina o que se le olvidó jugarse el 25 pa Táchira, y ellos moviendo la cabeza como ministro e Chávez y respondiendo sólo ajá, ajá, claro, ajá, ajá, sí, ajá, ¿e verdá?, ajá, ajá, coño sí, ajá, y así horas enteras. ¿Será que esas putas de mierda no trabajan y no hacen más un coño?

Hay una teoría científica según la cual, el 64,5% de las veces que un carajo se da un chinazo, recurre al viejo truco de echarle la culpa a los famosos cinco minutos diarios de mariquería a que todos tenemos derecho. O sea: si estoy en un baño y por casualidad mis ojos reparan, aunque sea durante una fracción de segundo, en la paloma del carajo que está miando al lado mío, y por maldita malísima leche el carajo se da cuenta, eso es un chinazo, entonces tengo que decir: Bueno pana, fue parte de mis cinco minutos diarios de maricura. Y con eso se supone que el asunto se olvida.

Yo conozco a tipos que se desviven por usar sus cinco minutos diarios y algunos hasta varias veces al día. Verga pero definitivamente los peores son los que andan por la calle saludando a cuanto carajo ven. No es que si yo voy caminando por la calle y pasa un pana, me voy a hacer el güevón y no lo voy a saludar. Pero coño, uno levanta la mano y pregunta cómo ta la vaina (ojo, sin esperar respuesta), eso es lo que recomienda el librito, más allá de esa mierda uno ya está gastando sus cinco minutos diarios.

El Corroncho es el mamagüevo más saludatipos que conozco. Mierda es que yo creo que nunca lo he visto saludando a un culo. Y ojo, el Corroncho es curruña mío, pero salir con ese carajo es una ladilla porque cuanto tipo ve en la calle va y lo para y le pregunta por la familia y se pone a recordar la pea aquella en la casa de fulano (otro tipo, por supuesto).

El otro viernes le digo: Corroncho vámonos a tomanos unas frías. Y salimos. Pero coño, en esta mierda no puede haber un par de metros de pavimento porque ahí van y le ponen un carro encima. Aquellas colas lo que dan es dolor de bolas. Claro como uno sabe que algún día llegará al sitio y que cuando llegue se va a caer a palos hasta que ya no haya una sola cola en toda la ciudad, uno no le para tanta bola.

Voy tranquilo en mi cola avanzando a razón de dos metros por hora y hablando con el Corroncho. Pa más vaina le estaba contando de un culo que me cogía en los tiempos de la universidad. Nojoda es que no hay nada más sabroso que hablar de culos y ponerse a describir las vainas de los culos. Porque hay culos que tienen unas vainas!

De repente el Corroncho se me tira encima, saca una mano por mi ventanilla y pega ese grito: EPAAAAA COÑUETUMADREEEEEE!!!!!! Trimaldito seas, Corroncho, nojoda, el oído me quedó haciendo piiiiiiiii como por media hora. Toda la vaina pa saludar a un mamagüevo que iba caminando con una bolsa e Doritos en la mano. O sea: no contento con interrumpir mi cuento de culo, algo que un caballero no debe hacer jamás so pena de ser expulsado del género masculino por gafo, no contento con interrumpirlo pa saludar a un tipo, el Corroncho va y saluda a un tipo que va caminando con una bolsa e Doritos. El coñuetumadre. Y después el maricote del Corroncho preguntándole yque por la mujer y los carajitos. Verga Corroncho, esa mierda es problema tuyo? Mamagüevo entrépito? Por qué no te bajas y le das un besito?

Desde ese día cada vez que salgo con un pana hago como los taxis. Se monta el carajo y yo pongo en un lugar visible un cartelito que dice:

EN ESTE CARRO SE PROHIBE SALUDAR TIPOS.
Gaste sus cinco minutos en otro lado.
Atentamente la Gerencia.

Y que se vayan a saludar al grandísimo coñuesumadre.

Hay un momento en la vida de toda persona sensata, cuando tiene que reunir fuerzas pa no partirle la cara a mandarriazos al típico güevón que esgrime el “argumento universal a favor del maldito vallenato”. La vaina es así: estás en el hotel con un culo y el culo se pone a cambiar de emisora en el radiecito que le ponen en el copete e la cama, hasta que llega a una emisora de esas cochinamente ordinarias que sólo ponen vallenato y reguetón (nojoda es que ni el reguetón es tan mierdero!!!). Entonces uno, coño, que está ahí con ese culo pa dale hasta por la cédula, y no pa torturarse el sentido de la estética a través de los tímpanos, uno va y le dice al culo:

-Coño Culo, quita esa mierda, qué ladilla el maldito vallenato.

-Ay papi, cómo no te va a gustar el vallenato?

-Verga será porque yo soy gente y tú eres un maldito culo vallenatero (claro, eso uno sólo lo piensa, ni de vaina lo dice abiertamente porque tampoco es pa espantá el culo después del primer polvo, con lo caros que están los hoteles en esta mierda!!!).

-Papi yo era así como tú.

-¿Cómo? ¿Eras hombre?

-Jajajajaja, no gafito, yo era así, no me gustaba el vallenato. Pero un día me puse a parale bola a las letras, ¿nunca le has parao bola a las letras de los vallenatos? Fíjate:……

Y empieza la muy trimardita a cantar el vallenato con las cejas arruchaditas hacia arriba y la mirada perdía como si hubiera pasado la tarde metiéndose ácido. Pero bueno. Ese es el “argumento universal a favor del maldito vallenato”. Nunca falla: uno critica el vallenato y siempre hay algún hijísimo o hijísima de la gran puta que sale conque “A mí tampoco me gustaba el vallenato pero un día me puse a parale bola a las letras”. No-joooo-oo-da! Coño mano, si la gente de verdad le parara bola a las letras de los vallenatos apagaría el radio y se pondría a hacer algo más interesante como sacarse los mocos o jugar puntería con el chorro e miao.

Es más!!! Voy a demostrar la vaina científicamente. Con mucho asco en los dedos escribí “vallenato” en Google y conseguí unas letras del mamagüevo ese que llaman Jorge Celedón. Aquí va una:

Hoy vengo con mis manos llenas de sinceridad / Llena de verdades / Porque el hombre cuando es noble se arrepiente / Te quiero con las fuerzas que no tengo / Y por nada de este mundo yo te pierdo / Pero no voy a dejar todo por nada / El amor sincero / Por el pasajero / El amor que vale / Por el de la calle / Por andar de locos / Yo casi te pierdo / Pero me arrepiento / Voy a conquistarte

Pa empezar, el caregüevo dice que viene con sus manos llenas de sinceridad y llenas de verdades, de bolas como en vez de cerebro tiene una maldita cotufa piche, el coñuesumierda tiene que decir la misma vaina dos veces con distintas palabras pa llenar líneas. Ajá y otra vaina, ay sí, las manos full de verdades y el caregüevo dice al final que por andar de loco con el amor de la calle casi pierde el amor del culo. ¡MAMAGÜEVOOOOO! Si tuvieras las manos llenas de sinceridad le hubieras dicho: Coño mi amor, no te arreches y sigue dándome culito, ¿cuál es el peo si lo que te puse fue un moche cacho?

Ajá, otra del mismo mamagüevo:

Sonrie mi vida / con tus besos / por saber que eres tu mi vida / solo a tu lado el amor siento / ley natural que Dios nos brinda / eres mi luz mi realidad / solo tu amor me brinda paz / solo tu amor me brinda paz

Eeeeesooooo, una muestra de la mejor poesía mierdera que se ha producido en la mayor piscina de mierda que se llama vallenato. Debo confesar que esa güevoná es tan mala que ni se entiende. Sonríe mi vida con tus besos por saber que eres tú mi vida, ay sí, ni que tú fueras Roquefeler pa que la caraja tenga que sonreír, a ver si no le echas bolas pa poder mantenerla y a ver si llevándola a tirar al asiento de atrás del carro la vas a tener sonreidita. Coñuetumadre. Ay solo a tu lado el amor siento, maldito ma-ma-güe-vo, y la noche anterior estabas cogiéndote a la vecinita que hasta menor de edad es, ojalá te metas en un peo y te partan el culo. Y nojoda maldita sea, no sigo analizando esa mierda.

Así que te lo digo clarito. Si tú que me lees crees que esa letra vale medio e mierda, maldito coñuetumadre o maldita coñuetumadra, déjame decirte que te tengo la arrechera hereje, y es más, salte de este blog inmediatamente porque aquí no se aceptan cabrones ni cabronas como tú. Ah y ve a vé si de vez en cuando te lees un librito de poesía porque lo que es el sentido estético, lo tienes en las malditas hemorroides. Remascabolas.

Así es el caregüevo de Carballo, un carajo de la oficina. Verga el tipo está tan desubicado que ha llegado hasta a hacer esa vaina en reuniones del trabajo. Ah de bolas, ni de vaina con un jefe, siempre con los güevones. Y después de que pone la cagada muestra los dientes en una sonrisa de bolsa que provoca dejarle un zapato en la boca. Carballo es el típico gafo que se las da de puyón. Siempre te anda cogiendo. Tú dices que estás cansao y el carajo te dice Pa cogete agachao. Tú preguntas dónde está tal video y el tipo responde Pa sacate los peos. Voy a tomá café: Pa cogete otra vez. Voy pal piso cinco: Pa cogete de un brinco. Dame una arepa de aguacate: Pa cogete con un mecate. Mierrrrrrda, qué ladilla.

Por supuesto que yo no soy el único al que molesta la mariquera, así que el otro día uno de los panas del trabajo lo agarra y le dice: Coño Carballo, trata de controlar la vaina de las rimas que a veces queda fuera de lugar y es hasta medio ladilla. ¿Y saben lo que respondió el cabezegüevo? Yque: Aaaaajaja, pa puyate con una cabilla!!! Y se cagó de la risa como si acababa de hacer una gracia.

Yo me hago el paisa cuando me jode con una mierda de esas. Tranquilo güevón, yo te agarro en la bajaíta. Deja quieto que te me resbales. Y bueno el otro día se me resbaló. Ah porque a veces se las da de proactivo y dice alguna vaina para hacer que tú digas algo con lo que él pueda joderte. Yo vengo pasando de regreso del cafetín y el carajo me para:

-Verga Margulis, tengo un peo.

-Ajá qué pasó, Carballo, le digo.

-Coño marico, que le cayó un virus al Excel y los presupuestos que tenía que entregar hoy los estoy haciendo “a manipla”.

Me dice esa vaina y se me queda viendo esperando que caiga. Remamagüevo… Eso era en el liceo que uno lo jodían con esa pendejá. Uno va y dice “No será manopla?”, y él te sale con “Me lo agarra me lo besa y me lo sopla!”. Entonces me le quedo viendo y le pregunto a todo gañote como para darle chance a que se luzca:

-Ya va Carballo, cómo dijiste?

-Que los estoy haciendo a manipla! -responde el carajo feliz porque cree que va a joder a otro güevón.

-Me lo chupa me lo besa y me lo estripa! Caregüevo!

La vaina fue apoteósica porque todo el mundo creía que yo iba a caer. Hasta la secretaria le gritó desde la recepción: Coñoooo Carballo, por fin alguien te pudo joder!!!!! Y antes de que Carballo pudiera reponerse y responderme la vaina, le canté:

Usté que se dice poeta
y se expresa en voz rimada
hágame una mamada
sin bajarme la bragueta

Y perro a cagá, más nunca se metió conmigo el remascabolas de Carballo.

En esta fecha tan especial, yo no quiero dejar de enviarle mis más sentidos deseos de felicidad y prosperidad, y de que la pasen superbien en su día, a todas las madres del mundo. A todas, sin excepción. Bueno no tanto así. Con una excepción: a la coñuesumadre de la mamá de mi mujer.

Coño, todo el que es casado sabe cómo es la vaina. Un año tu mamá y el otro año la mía. Este año a Dios gracias le toca a la mía. En mi familia el Día de la Madre lo celebramos de pinguita. Nos reunimos todos los hermanos y cada uno le lleva su tremendo regalote a la vieja. Y ojo, nada de ollas o exprimidores de jugo. Eso es pa la mamá de los güevones. A la vieja la llenamos de emperifolles: perfumes, relojes, vestidos, vainas así. ¿Le vamos a llevar vainas pa que trabaje más? Nojoda si pa eso entre todos le pagamos una cachifa gracias a los riales que hacemos porque ella se partió el culo pa que estudiáramos. Bueno pero lo que iba a contarles es que el Día de la Madre llegamos, compramos carne y caña y gozamos una bola allá en la casa. Y como la vieja es una demonia con el dominó pasamos todo el día tratando de pararla de la mesa.

Ah pero coño, cuando me toca ir al Día de la Madre con los cuñados y la mujer la vaina es distinta. Esa gente cree que caga más arriba’el culo. De bolas, tienen de dónde salir. Mi suegra se llama Margarita y la muy mojoneada se presenta yque “Maggy”. Será Maguila, con la cara de mona que tiene la muy cabrona. Ajá, es la misma que le dice “Pupi” al perro remascabolas que tiene. Por supuesto en una casa como esa las fiestas son hiperaburridas. Una soberana ladilla. Pa empezar tengo que calarme al cabrón del cuñado. Un hijueputa que por ser el presidente del condominio de su edificio cree que tiene a Dios agarrao por las bolas y habla deslizadito como sifrino viejo. “Ebbbbaaaa ggggguñao ggggómo va toddddo”. Ya ni se acuerda de cuando en sus veintes andaba metiéndose perico por El Silencio con una puta colombiana. Mamagüevo.

Bueno el caso es que entre él, la mujer mía y la cuñada pasan como un mes planificando la vaina. Mierda es que en vez de un Día de la Madre parece que estuvieran cuadrando la Asamblea Anual de la ONU. Y los regalos. El año pasado la cuñada se apareció en la vaina con una cocina nueva. Arrechísima la cocina, pero el coñññuetumadre. Claro como la muy perra le deja los muchachos cada vez que va a pegale cacho al marido, le conviene que jode que la vieja les cocine como Dios manda. Ah y todos los años la misma güevonada: uno de los tres saca a la vieja temprano yque pa llevala a pasear y cuando regresan hay tremendo bonche “sorpresa”. Y la vieja caregüevo todos los años se hace la sorprendida. Verga pero lo peor es cuando llegan los mariachis y hacen el trimardito show de Juanga. La puta madre que en mala hora los parió porque siempre me joden a mí, el cantante viene y me agarra la paloma y yo tengo que poner cara de qué de pinga.

Yo sinceramente creo que esa mierda del Día de la Madre debieran abolirla. Mi vieja no tiene de qué preocuparse porque bastante que le echamos bolas pa que viva de pinga los años que le queden y más si es posible. Pero esa vaina no es sino una excusa pa que todos esos cabezegüevos que nunca se acuerdan de su vieja, queden bien ese día, además de la rialada que se llevan los negocios. Esos son los que de verdad verdad van a tener un Día de la Madre más feliz quercoño.

Les apuesto triple contra sencillo a que son pocos los que se atreven a confesar aquí lo que le van a llevar a la vieja este domingo. Y si lo dicen segurito que más de uno me va a querer meter un mojón. Cuerda de carebolas. Yo ya le compré a la mía un dominó nuevecito pa que pase todo el día volviéndonos mierda.

(Por cierto la foto la saqué de aquí, no quiero peo con los derechos de autor).

Bueno señores, vamos a ponernos serios en esta vaina, hoy vamos a hablar de una raza perseguida, que ha sufrido con estoicismo los embates de un mundo cruel e inhóspito, que ha tenido que iniciar constantes procesos migratorios, que está obligada a guardar silencio ante la injusticia pues sus reclamos jamás serían escuchados. Esta raza señores, ante la cual hay que quitarse el sombrero por su aguante, por su resolución a sobrevivir pese al ataque permanente de sus enemigos, por su resistencia ante quienes los acorralan, esta raza señores repito, es la sufrida raza de los fumadores.

Nojoda porque no importa donde uno esté. Va uno y prende un cigarro y siempre hay algún cabezaegüevo que por lo menos empieza a agarrarse la nariz como si hubiera respirado una ladilla. Hasta en la playa uno se está fumando su vaina mientras se bucea los culos y cuando botas el humo pasa algún pajúo o alguna pajúa y te dicen Ay señoOoOr, así ondulando las o. En el carro, echas el humo por la ventanilla y si por mala leche lo medio huele alguna cabrona universitaria que se cree la gran verga porque a los 18 años ya sabe quién mierda era Heideger, mínimo te menta la madre.

Los culos son los que más joden. Yo confieso que puedo cogerme a una gorda, a una vieja, a una caraja fea, pero no me pidan que ni que vea a una coñuesumadre que no fume. Porque como joden. Veeerga, porque después de un polvo bien rico, nojoda es tradición que uno tiene que prender un cigarro y acostarse a verle las nalgas a la tipa en el espejo del techo, mientras ella melosa te lanza el acostumbrado Papi-tú-me-quieres. Ah no! sale uno de bolsa a cogerse a una caraja que no fuma y entonces te quitan el cigarro cuando acabas de prenderlo, te esconden la caja, te sermonean o te amenazan con no darte más culo. Vayan pa la mierda.

Hubo un tiempo en que uno podía fumar hasta en el banco. Los carajos te ponían unos ceniceros bien discretos en las esquinas de las agencias y tú ibas y te fumabas tu vainita mientras algún jalabolas te hacía la cola. Pero ahora en ningún lado se puede uno fumar su cigarro tranquilo. Hasta en la calle siempre hay alguien dispuesto a ladillarte. Que apagues tu vaina. Nojoda, ni que me la hubieras comprado tú, careverga. En algunos restaurantes hay áreas de fumadores pero es la misma mierda, siempre hay peo.

La ignorancia también jode. Por ejemplo estás en un almuerzo con varios compañeros de trabajo donde se supone que no va a haber peo porque muchos de ellos fuman. Entonces el mesonero viene y te trae un par de ceniceros para que los fumadores no echen la ceniza al piso, porque también es verdad que cabrones antihigiénicos siempre hay. De pronto se empieza a sentir un olor extraño, como de mezcla de peo de aguardiente con sudor de camionero, y ya está! Algún ignorante que no sabe que los ceniceros son para las cenizas, destapó una caja de chicles y echó el plástico en uno de los ceniceros. Claro aquella vaina cuando le pega la candelita del cigarro hiede a mierda. Coño, cabezas de miembro, LOS CENICEROS SON PARA LAS CENIZAS. Mamagüevos.

Los peores son los que creen que por no fumar merecen una medalla. El otro viernes me fui pa una tasca con un culo. Con un culo que fuma claro está. Los culos que no fuman son hombres, para mí. Bueno estoy de lo más tranquilo en la barra, bien de pinguita ahí entrompando al culo. La tipa me pide un cigarrillo y yo saco dos para acompañarla. Le pido al barman un cenicero y arranco con mi vaina. Al rato viene el barman y mueve el cenicero pa un lado. Veeeerga digo yo, qué pasó? Y entonces qué, cómo coño hacemos pa echá las cenizas? Y el barman me dice: Es que la pareja que tiene al lado le molesta el humo.

Nojoda. Agarro mi cenicero y lo vuelvo a poner donde estaba. Es más, les eché el humo en el pelo, no hay nada que le arreche más a los no fumadores que sentir el olor del cigarro en el pelo. Verga se ponen como si les hubiera salido una gonorrea. Ayyy mi pelo! dicen. No se quieren ni tocar la cabeza. Bueno al rato llega otra vez el barman con la vaina. Que la pareja le molesta el humo. Ah vaina, entonces para qué mierda se vienen a una tasca? digo yo a todo gañote y el culo con el que yo andaba me dice Papi tranquilízate. Noooo, qué tranquilízate un coño, nojoda, la gente viene a las tascas a bailar, beber aguardiente y a fumar. Más nada. Si usted no quiere que le pegue humo de cigarrillo no vaya a una tasca. Ah que quieres respirar aire puro? Vete pal Ávila, cabrón.

Y bueno saben lo que hizo el mascabolas del barman? Me botó. No había terminado yo de pronunciar mi discurso reivindicativo cuando se me acerca y me dice bajito: Señor aquí tiene su cuenta. Yo lo miro confundido y miro al culo y vuelvo a mirar al barman y le digo: Yo no he pedido la cuenta. Y el desgraciao me dice: Señor por favor pague su cuenta y dejemos esto así. O sea me corrió. Me corrieron de una tasca porque me quise fumar un cigarrillo en santa paz con un culo al que elegí precisamente porque fumaba. A la mierda, pagué y no le dejé propina y agarré a mi culo y salí.

Lo peor no es eso, sino que el culo se arrechó y no pude cogérmela. Yo le decía Pero vámonos para otra tasca que conozco que ahí sí podemos fumar y ella no, Llévame pa la casa llévame pa la casa llévame pa la casa. Ya veo por qué coño es que dicen que el cigarro causa impotencia.

Yo tengo un sentido de orientación arrechísimo. Verga yo debí ser gato en una vida pasada porque a mí tú me sueltas en Timbuctú y de alguna manera yo salgo del peo. Mi mujer siempre se queda sorprendida de lo arrecho que soy para llegar a los mejores hoteles, restaurantes y demás santuarios del turismo nacional cuando nos vamos de vacaciones, simplemente parándole bolas a los avisos en la carretera y poniéndole un poco de sesera a la vaina. Y claro coño uno que también lee que jode.

Eso sí nojoda. No me pongas a manejar rascao si estoy a más de dos kilómetros de mi casa. Ahí sí es verdad que estamos en un peo.

Tengo un pana al que le llamamos el Corroncho por las marcas que le quedaron en la cara de un acné trancao de cuando era carajito. Bueno ese es el caso contrario. El carajo se pierde hasta en su casa. Lo arrecho es que no admite la vaina. Él va palante. Coño que es por aquí, dice siempre. Y siempre la caga.

Bueno un día viene el Corroncho y me dice: Adalberto, vámonos el domingo pa Aragua que voy a negociar una finca que queremos comprar mis hermanos y yo. Dejamos a los respectivos carajitos con las correspondientes abuelas, agarramos a las mujeres y nos lanzamos en aquel viaje a lo desconocido. La vaina era en San Sebastián que es un pueblo que para llegar hay que coger la autopista hasta La Encrucijada de Turmero, seguir la carretera vieja por Villa de Cura vía a San Juan de los Morros y después de haber salido de Aragua y haber entrado en Guárico, se entra otra vez a Aragua para llegarle al pueblo ese. O sea, un maratón de la quinta mierda. Eso sí, el viaje vale la pena, todo de pinguita y después de que sales de la autopista aquella vaina parece la campiña francesa pero versión selva caribe. Y coño como nos llevamos a las mujeres la vaina nos sirvió pa anotarnos unos punticos ahí. Todo de pinga. Llegamos al sitio, hablamos con un carajo que era el encargado de la finca y nos pusimos a recorrer aquella vaina. Comimos carne en vara y jugamos bolas criollas.

El peo es que nos rascamos. Por un lado los puntos que nos habíamos anotado se quedaron en una licorería donde el Corroncho se puso a buscale peos a un lugareño. Las mujeres empezaron con aquella ladilla que si ustedes no pueden andar sino es tomando y vainas así. Por otro lado, estando yo rascao y en compañía del bruto del Corroncho, el regreso iba a ser un peo. Perdido mi sentido de la orientación lo habíamos perdido todo. Pero de pinga, vamos a echarle bolas dije yo. Y qué más coño podía decir, si al día siguiente tenía que trabajar y no podía ni pensar en quedarnos en un hotel.

Yo lo único que me acordaba era de que tenía que atravesar San Juan de los Morros para volver a entrar a Aragua por Villa de Cura y salir a la autopista. Si llegaba a la autopista estábamos salvados. Pero entonces en medio de la vía me encuentro con una maldita “Y” en la carretera y le pregunto al Corroncho: Corroncho, pa dónde cojo? Y el coñuesumadre ese se había dormido y le tenía la blusa babeada a la mujer de él. Mamagüevo, pa lo que te necesito, fue lo que pensé yo.

En la “Y” había una bomba y me bajé a preguntarle al carajito que atiende. “Pana, cómo hago pa llegá a San Juan?”. Me dice que siga por la vía de la izquierda y de pinga, me monto en el carro y arranco. Me pongo en mute mientras la mujer forma aquel peo que si la tomadera que si la jugadera’e bolas que si el alambre pa’hacerme la raya’el culo. Plasta de mierda, agradece que te saqué y que te liberé de los carajitos por un día. Claro eso lo pensaba, nojoda, ni de vaina dije ni pío, no iba a perder más puntaje del que ya había perdido.

Pasamos por unas calles llenas de casas viejas y volvimos a la carretera. Ya a golpe de 5 de la tarde. Y aquella vaina se alarga y se alarga y yo veo que nada que llegamos a Villa de Cura. Me hago el güevón porque si hablo la mujer me cae a coñazos. Pero la carretera era larga y sooola aquella vaina, y no se parecía en nada a la del viaje de ida. Después de quién sabe cuánto tiempo veo un cartel que dice: “Bienvenidos a Ortiz” y digo Mierda! Y no había terminado de decirlo cuando siento aquel sopapo en la nuca y escucho a mi mujer arrecha preguntándome cómo coño llegamos a Ortiz si íbamos para Villa de Cura.

Bueno me doy la vuelta y arranco con la intención de llegar a la “Y” para meterme por la vía de la derecha y de paso escupirle un ojo al coñuesumadre de la bomba que me jodió. Y justo cuando enfilo de regreso siento un fogonazo y apuño los ojos esperando el coñazo: TRUTRUUUNNNN se escucha un trueno tan arrecho que parecía que Dios se había atragantao de caraotas con huevo. Y empieza aquel palo de agua.

Dos kilómetros más tarde el palo de agua tiene acaparada la visibilidad. A lo lejos diviso unas luces y estúpidamente pienso en medio de mi pea: Ojalá que sea un pueblo ojalá que sea un pueblo ojalá que sea un pueblo. Pero no, de bolas que no era un pueblo sino una cola de mierda. Una hora nos mamamos en esa cola debajo de aquel palo de agua. Y yo decía: bueno pero por qué la gente no sale de la carretera si esta mierda es puro llano. La razón era que un mamagüevo había chocado justo en el puente que pasaba por el único río que había a 60 kilómetros a la redonda.

En eso se despierta el Corroncho y me pregunta: “Adalberto ya llegamos?”. Y voy y le digo: “Nojoda, Corroncho… ¡el grandísimo coñoetumadre!”

La economía es una mierda. Esa vaina la inventaron los chivos para quedarse con los riales mientras que uno sigue pelando cada vez más bolas. Cuando alguien dice que la economía está repuntando, lo que realmente quiere decir es que los chivos tienen más rial para darse la gran vida mientras uno se cala la hijaeputa cola pal trabajo todos los días. Lo lamento pero en ese punto sí que estoy de acuerdo con mi comandante, así sea él uno de los chivos que se están llenando con los dólares del petróleo.

Fíjense el caso de las galletas Club Social. Yo todas las mañanas me como una galleta Club Social mojadita en el café. Ah verga, en serio. Y no me jodan que yo sé que más de uno ve comiquitas o se saca los mocos. Yo como Club Social ¿cuál es el peo? Bueno: las galletas Club Social uno normalmente las abría como normalmente se abren todos los paquetes de galletas. Uno volteaba el paquete, con el pulgar medio levantaba la solapita de cierre, la tomaba entre sus dedos mientras con la otra mano se tomaba el otro lado del paquete, y listo, el paquete se abría de pinguita.

Aaaaah noooo, pero tenían que venir los oligarcas explotadores dueños del mercado y no contentos con aumentarle el precio a esa mierda cada vez que les da la gana, se dieron cuenta de que ahorrándose un centímetro de plástico por cada paquete se metían en el bolsillo unos cuantos billetoides. Entonces por la parte de alante le pusieron una tira roja (como la tirita con la que se abren los paquetes de cigarros) que EN TEORÍA la tienes que jalar para que se abra el paquete. Con esa excusa hacen el paquete más pequeño y ahora la galleta queda ajustadísima, por lo que no puedes abrirlo como normalmente lo hacías.

Bueno pero cuál es el peo, dirán quienes lean esto: el peo es que la maldita tirita nunca sirve paun coño. Tratar de abrir un paquete de galletas Club Social usando la tirita es más jodido que morder una pared. Y como ahora el paquete queda tan ajustado, jódete, cómprate una tijera para abrir esa mierda, sólo porque a los oligarcas explotadores dueños del mercado les provocó ganar más rial. La puta madre que los parió.

Todo treintón que se precie tiene que acordarse de una vaina que se llamaba Harvard Graphics. A principios de los años 90 era la verga de triana para hacer láminas para exposiciones o conferencias, y si la parla era en un sitio donde tuvieran proyector, coño, uno se la comía. Uno estaba en una vaina. Claro que mucha gente nunca entendió para qué servía el programa y como traía unas galerías de imágenes arrechísimas, lo usaban para gastarle la tinta a las impresoras matriciales haciendo ‘banners’ de tres metros para desearle feliz cumpleaños al cabrón del jefe, que ya se sabe que nunca falta un jalabolas.

El Harvard Graphics de nuestros tiempos se llama PowerPoint. Es la misma mierda pero multiplicada al cuadrado, porque hay que ver la cantidad de funciones y botoncitos que tiene esa vaina. Yo creo que ni Bill Gates se conoce todos los vericuetos del programa. Eso sí, aunque tiene más menús que una feria de comida todo el mundo lo usa porque al menos para las vainas básicas es bastante sencillo. Pero maldita sea, ese es justamente el peo con PowerPoint.

Voy a poner un ejemplo. Te paras del escritorio para tomarte un cafecito y llega un compañero de trabajo. Mientras se toman el café le cuentas:

Se muere el árabe y los hijos discuten cómo enterrarlo. Uno recuerda la última voluntad del viejo de ser enterrado con diez millones de dólares. Otro dice que hay que descontarle lo correspondiente al entierro y por supuesto la tajada que se lleva el Seniat por concepto de impuestos. Pero la viuda muy molesta, llega y dice: Vuestro padre no merece que estén discutiendo por dinero, enterrémoslo con la tarjeta de crédito y que él gaste lo que se le antoje.

De pinga, ¿verdad? Un chistecito ahí para que el pana se vaya a trabajar de buen humor y uno mantiene su estatus de buena vaina. Aaaaah no, pero entonces viene el mamagüevo, abre su PowerPoint y escribe: Se muere el árabe y los hijos discuten cómo enterrarlo. Entonces pasa media hora buscando en Internet una foto de una urna y poniéndola como fondo. Luego escribe: Uno recuerda la última voluntad del viejo de ser enterrado con diez millones de dólares, y pierde otra media hora buscando una foto de un poco de billete. Y así. En una de esas el cabrón descubre la vaina de los efectos y hace que todos los títulos aparezcan brincando y saltando como si tuvieran mal de sambito. Eso es lo malo de que el PowerPoint sea tan fácil de usar. El carajo termina, guarda la puta presentación de dos megas y la pone en un correo a todos sus contactos en Hotmail. Cada uno de sus contactos hará lo propio y en un momentico tienes dos megas de mierda viajando y reproduciéndose en abierta promiscuidad informática. Ajá pero dos megas!!!! cuando un chiste es una mierda que se la podía haber mandado a todo el mundo en un piche correo de cuatro líneas. Maldita la madre que lo cagó.

Entre fotos impresionantes (la mayoría de ellas son montajes), chistes (la mayoría de ellos viejos), mentadas de madre contra Chávez (la mayoría de ellas terminan con un chimpancé o un latazo entre Chávez y Fidel), acertijos (la mayoría de ellos irrelevantes), citas de autores famosos (la mayoría de ellas falsas), vainas religiosas (la mayoría de ellas denotando una absoluta ignorancia de las religiones a las que aluden) y fotos de culos (la mayoría de ellos realmente son transfors), uno puede perder todo un día mariqueando con PowerPoint.

Bueno de bolas que hay casos peores. Los culos coño. Los culos se la pasan enviándole a uno mensajes de amistad y amor. Nojoda como si uno viviera en una comuna hippie. Después esas cabronas son las mismas que no te quieren dar culo porque dicen que tú lo que quieres es eso nada más y que ellas están buscando es un carajo que las respete y las considere. Una persona que manda esas mamagüevadas en PowerPoint no merece respeto ni mucho menos consideración.

Un clásico: abres el PowerPoint y se ve un muñequito que dice: Te envío este mensaje porque tenía muchas ganas de decirte: ¡Hola! Luego pasas al siguiente slide y el mismo muñequito ahora te abre los brazos y tiene una sonrisa de oreja a oreja: Te aprecio mucho y espero que nuestra amistad… Dure por siempre!! Pasas al tercer slide, el muñequito se agarra un corazón gigante que le brota del pecho: Ya te habré dicho esta semana… lo importante que eres para mí? Mieeeeeerda cuando vienes a ver has perdido cinco importantes minutos de tu vida leyendo una vaina de una hija de puta a la que de bolas que no le importas un coño, porque si le importaras tanto como dice el PowerPoint, ¿te lo habría mandado en un correo cadena? Nojoda llámame, dime que me quieres que jode y dame culo. Pero no me mandes un PowerPoint. Careverga.

Ya lo dije el otro día: los chamos de uno son bien de pinga. ¡¡¡MENTIIIIRAAAAA!!!! Son unos coños de su madre que no hacen sino joder y joder. Verga es que si no quisiera tanto a los míos hace tiempo que los habría vendido porque nojoda, si no es que están enfermos es que tienen peos con los estudios o son rebeldes o son brutos o andan contándole a todo el mundo la vez que lo consiguieron a uno pegándose a la mamá.

Todo empieza el día que la caraja se da cuenta de que la regla ha perdido su habitual puntualidad y se va al médico a ver si es verdad la vaina de que lo de la cigüeña es un mito. Luego le llegan a uno con el notición: toy preñá. Uno oye aquella vaina y hace su mejor esfuerzo histriónico por poner aquella cara de ternura… bueno uno que es más o menos normal, porque hay más de un careverga que forma aquel peo y hasta se va pal coño. Anyway, uno pone la cara de ternura pero por dentro está pensando: nojoda ahora sí es verdad que la cagué.

Ya en la etapa fetal son un peo. Primero que si la caraja es medio pendeja no tira más hasta que pare. Segundo que empieza aquella vomitadera y con la excusa de los caprichos te hacen ir a los sitios más extraños a comprar las comidas más exóticas. Toda esa vaina la inventa el carajito desde la barriga. Después cuando nacen la ladilla de darles el tetero cada tres horas y calarse aquel mierdero y los vómitos y los sustos porque se dio un coñacito y la guerra contra los gérmenes y aquella gastadera de plata en mariqueras que usarán por unos días, porque cómo crecen de rápido los coños de madre desconsiderados. Y bueno lo demás ya lo saben: entre dos momentos Kodak con los carajitos, hay cientos de momentos Simpson que dan más arrechera quelcoño.

Cuando nació el carajito, que ese es el que jode porque la niña casi siempre se porta bien, todos supimos que sería una mierda porque qué coño tenía que buscar ese güevón con el cordón umbilical??? Casi se asfixia el desgraciao. El bicho aprendió a caminar a regañadientes el día en que le dije a mi mujer: Deja a ese carajo en el suelo que lo que está es malacostumbrándose con los brazos. Creo que era en venganza que el coñuemadre se iba pa los laos y tumbaba cuanta mierda de vidrio tenía cerca.

Malintencionado, jodón y atravesado son tres adjetivos que describen más o menos bien al coñito. En el mercado se cree Shumajer con los carritos. En el colegio tiene una colección de citaciones al representante. En el edificio ha tumbado a otros dos por las escaleras. En el kárate el carajo yque iba ganando y el entrenador se dio cuenta de que la vaina era en serio cuando le voló dos dientes al pendejo que le sirvió de piñata. En el carro se para sobre el asiento buscando que en un frenazo se caiga y deje los dientes pegados a la palanca. O si no saca la cabeza ligando que pase otro carro y se la moche. Y lo jodido es que todo lo hace con una disposición y un gusto!!! nojoda como si estuviera haciendo una gracia.

En la última navidad la cagó bello que yo creí que me daba el infarto. Con el cuento de la precaución me ahorro unos riales pues les prohibí los tumbarranchos. Igual la mamá es una alcahueta y vino y les compró unas estrellitas. Bueno al carajo, pensé, unas estrellitas son la vaina más inofensiva del mundo. Eso sí vayan a prender su mierda pal balcón, coños de madre, les dije mientras ponía el DVD de Casino Royale. Bueno de pinga, los carajitos por allá y yo en el cuarto cayéndome a mojones con Bond James Bond, ni mi mujer me jodía porque ella como no le gustan las películas con tiros se puso a arreglar el almuerzo del día siguiente.

Termina la vaina, Bond se coge a los culos y mata a los malandros y me voy a la nevera a tomar agua pa pasar el tarugo de las cotufas que mi mujer siempre tan cordial me preparó antes de que pusiera la película. Entonces ella me ve bebiéndomela y me dice: “¿Más?”. Y yo le pregunto que más qué. “Coño no le pediste agua orita a Adalbertico?”. “No”. “Verga pero él ha venido ya tres veces a buscar agua, la primera vez no le paré bolas, la segunda dijo que era para Carlotica y la tercera dijo que era para ti”. Entonces nos quedamos viéndonos un momentico y salimos corriendo pal balcón.

Nada, que el coñuesumadre casi incendia el apartaco, había tirado una estrellita prendida en un pipotico que les tenemos en el balcón para que no salgan de ratas a tirar vainas pabajo, y el pipotico como es de plástico ni corto ni perezoso se prendió de pinga con unas llamas que llegaban hasta el techo. Y claro, el carajo suponía que echándole unos vasitos de agua iba a resolver el peo a tiempo antes de que la mamá y yo nos diéramos cuenta de la vaina y lo quemáramos con todo y pipotico. Y la hermana agüevoniada lo que estaba era vieeeeendo aquella vaina y jipiando como si fuera ella la del peo. Apagué esa mierda como pude y le metí reverendo castigo de dos semanas sin Internet. Pa que aprenda.

Pero nada, ni que le corte las bolas aprende, apenas empezó el colegio en enero me llegó una citación porque le sacó un ojo al hamster de otro carajito. El coñoesumadre.

Nojoda! yo fui un pionero. Cuando salió Digitel con la novedad de los mensajitos agarré mi viejo bloque Telcel y lo tiré por un barranco. Me compré un flamante Motorola 012 y andaba lucío con la vaina del chip y los mensajitos. Los panas me decían que estaba loco porque entre todos mis conocidos había como seis que usaban Digitel, los otros puro Telcel y Movilnet, además de que con Digitel te quedabas sin señal si te metías en el baño a cagar. Pero yo duro ahí carajo. Digitel es el futuro. El chip. Los mensajitos. El tiempo me dio la razón porque más pronto que tarde las otras compañías sacaron sus propios mensajitos y llegó el gran día en que uno podía escribirle a cualquiera sin tener peos por la compañía a la que estaba afiliado. Eso sí los pendejos de mis panas nunca me reconocieron como uno de los pioneros. Mala leche. Yo sé que fui un pionero.

Pero coño cómo lamento ahora la existencia del invento ese. OKey de pinga, uno se ahorra una vaina (tampoco es que se ahorre mucho porque Digitel que primero hasta regalaba los mensajes, después sacó los dientes). Hay que cuadrar una reunión con un cliente, no hay peo, le mandas un mensajito: mañana en tal sitio al mediodía. En vez de llamar para decirle al culo que estás esperándola en la puerta del edificio, le mandas un mensajito: ¡culo apúrate! Que son las 8 y los carajitos andan en la calle, un mensajito: mira mamagüevo apúrate que tu mamá me tiene una bola acatarrada. Y así.

El peo es que ahora hay una vaina así como una sobrepoblación de mensajitos. Por todos lados hay alguien mandando un mensajito. Estás parado en una esquina pensando en la inmortalidad del cangrejo y te tropieza un cabrón que viene caminando con el celular en la mano y la sonrisa estúpida que indica que está escribiendo un mensaje. Vas manejando y tienes que andar pilas porque siempre se te atraviesa un cabezaebola que maneja mandando mensajitos. ¡El cine! Nojoda estás en lo más emocionante de la vaina, cuando están a una verguita de matar al protagonista, y a un soberano hijo de puta le llega un mensajito. Créanme que los he escuchado porque a veces hasta leen el mensajito en voz alta.

Dígame cuando te levantas un culo. Todo está de pinga hasta que se te ocurre darle tu número. Eso es una mandadera de mensajitos con flores, ositos, nubes, corazones y demás mariqueras además de que te salen con pajas como “eres lo mejor que me ha pasado en mi puta vida” o “ayer me encontré un ángel y me dijo que te diera culo”, vainas así. Y hay que ser ocioso nojoda pa dibujar un osito con puros signos de puntuación. Los panas también se empatan en la vaina y te mandan tetas o güevos con chistes que aunque debo reconocer que a veces me he reído, la mayoría son más viejos que la manera de cagá agachao.

No pero eso no es lo peor. Yo los borro y listo. Hay gente a la que ni les leo los mensajes porque nunca mandan información de verdad. Pero insisto eso no es lo peor. Lo peor es el daño que los mensajitos esos están haciendo en la comunicación humana y no me refiero a los imbéciles que escriben Kraks en vez de Caracas para ahorrarse un par de tecleos. Me refiero a que vas con un culo a almorzar y empiezas a decirle que qué tetas tan grandes tiene, pero antes de que termines de decir tetas le llega un mensaje al culo y se pone a responderlo. La caraja adopta una medio sonrisita y uno no sabe si es porque le están elogiando las tetas o porque el caregüevo que le mandó el mensaje la está invitando a tirar. La tipa termina de mandar la respuesta entonces le dices que tiene una bocota muy rica y provocativa y no has terminado de decir bocota cuando le llega otro mensajito. Maldito hijo de puta ocioso nojoda, debes tener un motor en los dedos para escribir tan rápido!!! ¿No da arrechera esa vaina? así uno no puede ni atacar a un culo tranquilo. En una hora de almuerzo apenas has tenido chance de decirle dos o tres mariqueras porque la verdadera conversación ocurre entre los dedos de la caraja y del desgraciao que te la está quitando con telekinesis.

Yo propongo una vaina. En los restaurantes, los hoteles, las tascas y demás centros nacionales de la seducción, al entrar debe haber un gorila quitándole los celulares a los culos. Prohibidos los celulares a los culos cuando entran a un sitio donde uno tenga medio chance ahí de levantárselas. Por otro lado las compañías de celulares tienen que cobrar al triple todo mensaje que contenga más de 5 signos de puntuación porque eso seguro nojoda que es un osito o un corazoncito. Con estas y otras medidas similares, les garantizo que el mundo será lo que era antes: habrá menos accidentes de tránsito, los chistes malos y las cursilerías no se propagarán con tanta ferocidad y lo mejor, regresará aquella época en que ibas a una cita con intenciones de pegarte un culo y seguro seguro te lo pegabas.

Viernes a golpe de 6:30 de la tarde. No se de dónde mierda salió tanto carro. Estoy metido en una verga que parece la lengua del diablo. La calle es larga y no se ve el pavimento, lo único que se ve son carros y carros y más carros. Parece que todos los carros del mundo se los trajeron pa esta mierda. La vaina está jodida pero hasta el perro tiene carro y lo peor es que sale a lucirlo. Cojan el metro nojoda!!! La cola no se mueve sino unos diez centímetros cada media hora. El pie se me duerme por tanta inactividad y en la radio hay una pila e mamagüevos que lo único que hablan es de política. Nojoda los programas de política debieran pasarlos a las 3 de la mañana. Pero a las 6:30 debieran poner unas carajitas a hablar de sexo o cualquier otra vaina que haga que uno se olvide de la cola de mierda en la que está metido.

Y nunca falta el coñuesumadre que anuncia su coñuemadrismo con el clásico Pi piiiii!!! de una corneta que parece a Celin Dion cantando la mierda esa de Titanic. Se pega pegaito y le da aquel coñazo a la corneta. Maldito el día en que se me dañó el aire y maldita la peladera e bolas que no me dejará arreglarlo hasta dentro de unos ocho años más o menos. Si ahorro. El hijueputa se pega porque cree que me va a asustar con esa mierda. Y dale con la corneta. Pi piiiii!!! Pi piiiii!!! Pero bueno qué mierda cree este coñuesumadre??? que el que dispuso los carros en plan de mojón en cañería fui yo? Para qué coño me suena la corneta?

Si tú eres uno de esos hijueputas que orgasman tocando corneta déjame decirte un par de vainas. La primera es que por mucho que toques esa mierda la cola no se va a mover. Por situaciones como esta es que existen dichos tan rechupabolas como “tiempo al tiempo”. O sea espérate coño. Algún día la cola se mueve y tú llegas a tu casa o al antro ese donde vas a tomarte las cervezas. Pero no me jodas. La segunda es que si no te gustan las colas bueno marico, múdate a la sierra.

Ah y te voy a decir otra vaina: el grandísimo coñuetumadre.

La única verdad que vale la pena defender en este mundo es que los carajitos de uno son más de pinga que el coño. Nunca se meten con nadie y si lo hacen es en defensa propia. Si en los estudios van escoñetaos es porque la maestra es una incapaz y además la tiene cogida con ellos. Si son escandalosos qué pasa, ¿no son unos carajitos? Para ser carajito hay que ser escandaloso.

Eso sí que no me jodan los carajitos de otro. Cada quien que cuide a su muchacho. Si me da arrechera algo que haga un hijo mío, bueno no sé, mala leche, ese es mi hijo como diría Vicente Fernández. Carajito que quiera echar vaina váyase por una de dos: o vaya a joder a alguien de su tamaño o vaya a joder a su madre.

El otro día en la playa tuve un peo con una vieja coñuemadre. Verga es que yo lo último que pienso cuando voy a la playa es en bañarme. Yo agarro mi periódico cuelgo mi hamaca y mando a los carajitos pal coño. La mujer se pone a leer sus revistas en una silla de extensión al lado de la cava y queda encargada del departamento de cervezas y panes. Verga cómo lees la prensa con los lentes oscuros, me pregunta mientras me pasa otra birra, y yo le digo que me molesta el sol pero hecho el güevón lo que estoy es viendo los culos que pasan.

En eso llegó un coñuemadrito como de siete años y me tropieza un hombro. Me volteo pero antes de que pueda decir algo viene otro y empuja al primero. El muchacho cae sentao e culo y con la cabeza me da otra vez pero en la espalda. Les digo mira vayan a jugar para allá y señalo un punto perdido en el infinito. Los carajitos me miran y ni bola no responden una mierda.

Total que me acuesto otra vez y, cuando ya tengo fichados como diecisiete culos buenos en los alrededores, vuelve la misma vaina. Primero me cae uno y después el otro. Saco la mano por encima del borde de la hamaca y le doy un toquecito con el dedo en la cabeza a uno de los monos. Le hago señas que se vaya pa donde su mamá y se van los dos.

Luego veo la hora y le digo a la mujer que ya vengo. Me voy pa la playa y cuando paso al lado de los míos los llamo. Les digo: vayan saliendo dentro de un ratico que vamos a comer. Me echo un baño, echo una miaíta, me buceo unos culos y regreso a la hamaca. Ya la mujer como buen cronómetro que es tiene los panes hechos. Llegan los chamos, comemos y les digo: mira no se pueden meter al mar acabados de comer, pónganse a jugar ahí, y los pongo a jugar con tierra y unas palas y unos tobitos pero realmente están haciendo de barrera entre los coñuemadritos aquellos y yo.

Era cuestión de tiempo. Yo soy un carajo normal, yo respeto a la gente y no me meto en peos, pero el carajito mío es una mierda. Y además como es un carajito no tiene que estar con vainas. En lo que le cayó el primer carajito le clavó una patá puel culo que yo creí que le iba a dejar enterrada la chancleta. Ahí sí se paró la vieja de mierda mamá de los coñuemadritos y vino a querer formarme un peo.

Yo me limité a decirle: mis carajitos nunca se meten con nadie y si lo hacen es en defensa propia. Y peo resuelto: la mujer se llevó a sus muchachos y pude seguir buceándome tranquilo a media playa. Nojoda.

Hasta que llegan los testigos de Jehová. El coñuesumadre. Uno no sabe de dónde salen pero ahí están. Un coñazo de gente de todas las edades y colores, vestidos como pa sacarse la cédula y con unos paragüitas para resguardarse del sol vergatario de un domingo a las 10 de la mañana. Si te agarran desprevenido no hallas cómo sacártelos de encima. Cualquier vaina que digas puede ser usada en tu contra. Si les dices que no tienes tiempo, te dicen que es un ratico y que al fin y al cabo siempre hay tiempo para escuchar la buena nueva. Si les dices que eres católico, te dicen que bueno, no hay peo, ellos no quieren sacarte de tu religión ni imponerte la de ellos. No mentira. Si les dices que no te has bañado, te dicen que Jehová no le para bolas a esa vaina.

Y todo para que les compres una revista. Que de paso uno pudiera pensar, bueno, de pinga, con el dinero de las revistas estos carajos pueden hacer alguna vaina buena, pero embuste, todo se lo echan encima los hijos de puta. Verga esos carajos han construido ciudades enteras. Es que nada más lo que le pagan a los artistas arrechísimos que diseñan sus revistas ya debe ser suficiente para comprarse una mansión como la de Bruno Díaz.

Yo ahora simplemente no les abro la puerta. Pero antes me dejaba llevar por la arrechera y les abría y trataba de rebatirles su vaina. Una vez para probar les dije que era ateo y me salieron con que la buena nueva es para todos, incluso para los ateos. La vez que decidí dejar de abrirles fue cuando les dije que sí que pasaran porque necesitaba hablar con alguien. Yo estaba solo en la casa porque si hubiera estado la mujer ni de vaina. Los carajos se mostraron interesados y pasaron. Eso sí son más respetuosos que el coño. Ni agua me pidieron.

Eran una vieja y un carajito como de veinte años. Los senté en la salita y les eché mi cuento. Les dije que tenía problemas de adaptabilidad social. Me miraban con una expresión que triple contra sencillo la aprendieron viendo las películas mariconas del Hallmark. Seguí con mi vaina. Les dije que la gente por lo general me producía repugnancia y les pregunté si, dado que ellos venían a traerme la buena nueva, podía yo considerarlos mis confesores. Ni les di chance a que me respondieran y les dije que hacía una semana había matado a mi mujer y la había enterrado a un costado de la carretera. Los carajos ni se inmutaron. Me dijeron que para gente como yo también había espacio en los frondosos brazos de Jehová. Agregué que tres días antes mi suegra se había dado cuenta de mi primer crimen y también la había matado. Nada. Dije que la noche anterior había matado a mi cuñado, que estaba con una preguntadera así como que sospechaba, y tampoco me pararon bolas, simplemente me preguntaron si me interesaba reunirme con ellos, que ellos me ayudarían con “mi problema”. Terminé comprándoles una revista y así fue como se fueron pal coño.

Desde entonces no les abro la puerta. Si cuando llegaron estaba hablando con mi mujer, sigo hablando para que sepan que hay gente. Supongo que lo hago en la vana esperanza de que los carajos se arrechen. Pero no, jamás se arrechan. De hecho ya no sé si no les abro porque me da arrechera, o porque me da culillo que sean capaces de calarse a un asesino en serie sólo para venderle una revistica.