Además de los culos y los cigarros y el café y las cervezas y el chicharrón con carrrrrne que jode y los culos, uno de mis escasos vicios es ver películas. Ojo no estoy hablando de películas porno, esas las veo también pero cuando entro a un hotel con un culo. Orita estoy hablando de películas. Nojoda pero de las buenas, de esas con muertos por coñazo. A la mujer mía le gustan son las películas mariconas de parejitas, y el tipo que la deja y ella que va y lo persigue o viceversa. Pero a mí no. Lo mío es una vaina arrecha, con policías matando malandros o soldados masacrando minorías étnicas, qué vaina más de pinga.

Eso sí, a mí me gusta ver mi vaina es en mi casa. Los cines están muy caros y uno pasa mucha arrechera con los mamagüevos que ya vieron la película y se la están contando al güevón que tienen al lado, que por supuesto está también al lado de uno por lo que uno termina enterándose antes de tiempo de quién mató al carajo. Pero ya eso es tema de otro post.

Lo cierto es que cuando quiero ver una película me paso por donde Armandito el pirata y ese me da unas recomendaciones a-rre-chí-si-mas como dice él. Armandito tenía un videoclub en La Guaira pero esa vaina se la llevó la vaguada, y ahora vende DVDs a dos lucas por los lados de Parque Carabobo. Ese es el pana más de pinga que yo tengo pa vainas de películas. Cuanta verga sale de matazón ese carajo hasta me las aparta. No tengo ni que decirle un coño, apenas me ve que vengo bajando de la oficina y me pega ese leco: Qué pasó Margulis? Te vas a llevar la de Jitman?

Pero coño ni los panas más de pinga son perfectos. El otro día le caí y no tenía nada nuevo, entonces me dice: Bueno pero llévate esta que no es nueva pero es a-rre-chí-si-ma! Ciudad de Dios. Nojoda Armandito, y tú me ves cara a mí de evangélico, güevón?, le digo medio arrecho. Y él me dice que no, que esa vaina no es de evangélicos, es una película brasileña de negros malandros drogómanos y asesinos. Aaaaaaaaah coño Armandito, así cambia la cosa.

De pinga, me compro mis diez laticas de Brihma y me instalo en la casa a ver mi vaina. A la mujer la dejé en la cocina haciéndome unas cotufas y yo me acosté en la cama con la cavita de anime al lado. Arranca la vaina y salen unos negritos persiguiendo una gallina. Verga la vaina es en Brasil, hay el negro que jode y se supone que están en unas favelas que es como los ranchos de aquí pero con samba. Y la gallina corre que corre y de pronto sale uno de los negritos y pega aquel grito:

-¡Hozzztiazzzzz, que cojaiz la gallina!

A la mierda. Maldita puta película del coño doblada en español gallego. Ahora yo quiero que me digan dónde coño se ha visto a un negro hijuePelé gritando “Hoooostiaaaaas” como si alguna vez lo fueran a dejar entrar a la iglesia, ni de monaguillo porque entra saludando el coñuemadre. Y bueno sigo viendo mi vaina, después salen otros negritos jugando pelota, fútbol que es lo que esos carajos llevan en los cromosomas, y a uno de los carajos se le escapa la pelota y el otro le forma un peo:

-¡Pero tío, ve a por la pelota!

NOJOOOODAAAA!!!!! Armandito mámame el güevo! O me consigues esa mierda en su idioma originão o me devuelves ya mesmo mis dos lucas! Saqué la verga esa y la usé de frisbi por el balcón, y ojalá que en ese momento haya estado por ahí la mamá de Armandito y el maldito DVD le haya rebanado la cabeza.

Yo digo una vaina: quién coño de la putísima madre que los parió les dijo a los españoles que ellos pueden doblar películas? Esos malparíos pa empezar no tienen respeto por los demás. Primero que las películas quedan con ese acento gallego de mierda que confunden las eses con las zetas y viceversa, menos mal que es una película, porque si tienes al carajo al frente seguro te escupe la cara cuando te habla. Segundo que los hijueputas hablan tan rápido que aunque la vaina esté en español es mejor que la vendan con subtítulos. Tercero que el matón de la película puede ser el carajo más trivergatario del mundo pero siempre, siempre le ponen una voz aguda ahí de mariquito que lo que da es risa, esos mamagüevos españoles como que ninguno tiene voz de hombre o será que a todos les pica ese güeco e culo y les gusta hablar en falsete. Y cuarto que como los mascabolas esos se creen la gran mamagüevada, entonces te traducen la vaina pa entendela nada más ellos y las grandísimas putas de sus abuelas.

Y que conste, el HOZZZZTIAAZZZZ es lo de menos. Pero cuando la vaina se pone pelúa en la película es cuando menos se entiende porque los personajes empiezan a decir unas palabras de mierda, que si gilipollas o chalao o follar o tío o los huevos. Nojoda huevos un coño, GÜEVO y es uno, lo otro son las bolas. Seguro que los hijos de puta piensan que como ellos inventaron el idioma tienen derecho a cagarlo con mierda de diarrea cada vez que les sale del forro e sus nalgas, pero déjenme decirles: mámense un güevo, nosotros somos más y no nos la calamos. Además son unos cagones, nos los echamos al pico con un montón de chavistas campesinos que ni leer sabían. Supongo que en la guerra de independencia, cuando venía uno de esos generales yque arrechos, los campesinitos criollos se les cagaban de las risas cuando los oían mandar a sus hombres con su voz aguda como si tuvieran un alicate apretándoles la pepa er culo: Hala, tíos, luchad por la Madre Patria, hooooozztiazzzzzz!!!!! Mamagüevetes, bien hecho que los mandamos pa su mierda con machetes criollos en el culo.

Es más, saben qué? Vayan a tomar por culo. Cabezas de picha.

P.D. A los maricones que durante todos estos meses me han preguntado por qué no he escrito más, aquí mismo se los digo: mámense un güevo, si escribo o no escribo esa mierda no es problema de ustedes, vayan a buscar oficio cuerda de cabrones.

Coño qué de pinga es levantarse un culo. Nojoda a uno se le va la autoestima pa la cabeza y anda parriba y pabajo inflao. Uno hasta camina como Travolta, así zumbao, sueltecito, ustedes saben, como si tuviera picante en las bolas. Cuando uno se levanta un culo pasa toel día con el estilacho subido, tipo Barry White. Nojoda y si te lo levantaste en una jornada heroica, por ejemplo que te la cogiste en el carro o que la caraja resulta tené cangrejera, ahí se le vuelan los tapones a uno.

Verga pero qué poco dura la felicidad en la casa del pobre. Ya uno sospecha la vaina a los cinco minutos de dejar a la tipa en su casa, de regreso del hotel. Le llega a uno un mensajito que normalmente dice: YA TE EXTRAÑO PAPI. Aaaarrrrrggggg hijaeputa, si supieras lo ridículo que es andar diciéndole papi a un carajo, esas merecen un post aparte. Bueno de pinga. Uno se hace el güevón o le responde con una vaina del tipo: CHÉVERE, TE LLAMO EL VIERNES. O sea no me jodas, no me ladilles. Yo soy un carajo serio.

Ah no, pero el culo insiste. En la mañana uno se va pal trabajo y cuando llega y prende el perrófono (dícese del número que uno le da a los culos y de cuya existencia nada sabe la mujer de uno) hay al menos veinte mensajes de la caraja con tequieros y ositos de lo más cuchi, además de tres docenas de llamadas perdidas. Mieeeeeerda y esta como que tenía cuatro años que no la cogían???? Ante tanta violencia mensajística uno se repliega y empieza a formarse en el cerebro un pensamiento cada vez más claro: COÑO QUÉ CARAJA MÁS LADILLA.

Llega entonces el momento en que te agüevoneas y le atiendes el teléfono. Al menos al principio la vaina es media gallina, la tipa en medio de dos o tres tequieros (que se quedarán sin respuesta) va y te dice que quiere hacerte esto o aquello en la cama y bueno, uno se vacila su vaina ahí. Pero unos días después la vaina cambia (para peor): empieza la tipa a contarte cómo le fue en el día y a preguntarte cómo te fue en el tuyo. Eso mismo. Como marido y mujer, pues. Recontramaldita imbécil. Yo ni con la mujer mía hablo esas mamagüevadas.

Al menos cuando uno es casado tiene la excusa de que es casado. Verga pero yo a mis panas solteros los compadezco, esos no tienen cómo esconderse de la mayor amenaza a la tranquilidad que existe en el universo conocido: los culos telefónicos. Si una caraja de esas llama al güevonote soltero que se la está pegando, y éste trata de escabullírsele, tengan por seguro que ahí va a habé peo. Así que los carajos se quedan mansitos, siempre los veo en la oficina, la tipa del otro lado diciéndoles que ayer peleó con la vecina o que se le olvidó jugarse el 25 pa Táchira, y ellos moviendo la cabeza como ministro e Chávez y respondiendo sólo ajá, ajá, claro, ajá, ajá, sí, ajá, ¿e verdá?, ajá, ajá, coño sí, ajá, y así horas enteras. ¿Será que esas putas de mierda no trabajan y no hacen más un coño?

Hay una teoría científica según la cual, el 64,5% de las veces que un carajo se da un chinazo, recurre al viejo truco de echarle la culpa a los famosos cinco minutos diarios de mariquería a que todos tenemos derecho. O sea: si estoy en un baño y por casualidad mis ojos reparan, aunque sea durante una fracción de segundo, en la paloma del carajo que está miando al lado mío, y por maldita malísima leche el carajo se da cuenta, eso es un chinazo, entonces tengo que decir: Bueno pana, fue parte de mis cinco minutos diarios de maricura. Y con eso se supone que el asunto se olvida.

Yo conozco a tipos que se desviven por usar sus cinco minutos diarios y algunos hasta varias veces al día. Verga pero definitivamente los peores son los que andan por la calle saludando a cuanto carajo ven. No es que si yo voy caminando por la calle y pasa un pana, me voy a hacer el güevón y no lo voy a saludar. Pero coño, uno levanta la mano y pregunta cómo ta la vaina (ojo, sin esperar respuesta), eso es lo que recomienda el librito, más allá de esa mierda uno ya está gastando sus cinco minutos diarios.

El Corroncho es el mamagüevo más saludatipos que conozco. Mierda es que yo creo que nunca lo he visto saludando a un culo. Y ojo, el Corroncho es curruña mío, pero salir con ese carajo es una ladilla porque cuanto tipo ve en la calle va y lo para y le pregunta por la familia y se pone a recordar la pea aquella en la casa de fulano (otro tipo, por supuesto).

El otro viernes le digo: Corroncho vámonos a tomanos unas frías. Y salimos. Pero coño, en esta mierda no puede haber un par de metros de pavimento porque ahí van y le ponen un carro encima. Aquellas colas lo que dan es dolor de bolas. Claro como uno sabe que algún día llegará al sitio y que cuando llegue se va a caer a palos hasta que ya no haya una sola cola en toda la ciudad, uno no le para tanta bola.

Voy tranquilo en mi cola avanzando a razón de dos metros por hora y hablando con el Corroncho. Pa más vaina le estaba contando de un culo que me cogía en los tiempos de la universidad. Nojoda es que no hay nada más sabroso que hablar de culos y ponerse a describir las vainas de los culos. Porque hay culos que tienen unas vainas!

De repente el Corroncho se me tira encima, saca una mano por mi ventanilla y pega ese grito: EPAAAAA COÑUETUMADREEEEEE!!!!!! Trimaldito seas, Corroncho, nojoda, el oído me quedó haciendo piiiiiiiii como por media hora. Toda la vaina pa saludar a un mamagüevo que iba caminando con una bolsa e Doritos en la mano. O sea: no contento con interrumpir mi cuento de culo, algo que un caballero no debe hacer jamás so pena de ser expulsado del género masculino por gafo, no contento con interrumpirlo pa saludar a un tipo, el Corroncho va y saluda a un tipo que va caminando con una bolsa e Doritos. El coñuetumadre. Y después el maricote del Corroncho preguntándole yque por la mujer y los carajitos. Verga Corroncho, esa mierda es problema tuyo? Mamagüevo entrépito? Por qué no te bajas y le das un besito?

Desde ese día cada vez que salgo con un pana hago como los taxis. Se monta el carajo y yo pongo en un lugar visible un cartelito que dice:

EN ESTE CARRO SE PROHIBE SALUDAR TIPOS.
Gaste sus cinco minutos en otro lado.
Atentamente la Gerencia.

Y que se vayan a saludar al grandísimo coñuesumadre.

Ahora que mi Comandante puede cerrar televisoras sin que se le prenda el avispero, yo le propongo muy humildemente desde esta tribuna una prohibición que puede ser más productiva para el desarrollo de la cultura y la formación estética del venezolano: nojoda, que prohiban los malditos vallenatos. Mierda es que yo creo que no hay en este mundo una vaina más tierrúa que esa verga. Además qué música pa güevona. Ta bieeeeen te entiendo, ¿te sientes triste? Estás en tu derecho, échale bola a tu vaina pero veeerga marico, hasta pa estar triste hay que tener estilo!!! Los acordes del vallenato son de una tristeza básica y pajúa que más que ayudar a pasar un despecho lo que hacen es pegarle a uno un pasón….. y un agüevoniamieeeento…. Coño y de paso los mamagüevos que cantan esa vaina tienen TODOS una vocecita de marico pidiendo beso… Vayan pa la mierda.

Hay un momento en la vida de toda persona sensata, cuando tiene que reunir fuerzas pa no partirle la cara a mandarriazos al típico güevón que esgrime el “argumento universal a favor del maldito vallenato”. La vaina es así: estás en el hotel con un culo y el culo se pone a cambiar de emisora en el radiecito que le ponen en el copete e la cama, hasta que llega a una emisora de esas cochinamente ordinarias que sólo ponen vallenato y reguetón (nojoda es que ni el reguetón es tan mierdero!!!). Entonces uno, coño, que está ahí con ese culo pa dale hasta por la cédula, y no pa torturarse el sentido de la estética a través de los tímpanos, uno va y le dice al culo:

-Coño Culo, quita esa mierda, qué ladilla el maldito vallenato.

-Ay papi, cómo no te va a gustar el vallenato?

-Verga será porque yo soy gente y tú eres un maldito culo vallenatero (claro, eso uno sólo lo piensa, ni de vaina lo dice abiertamente porque tampoco es pa espantá el culo después del primer polvo, con lo caros que están los hoteles en esta mierda!!!).

-Papi yo era así como tú.

-¿Cómo? ¿Eras hombre?

-Jajajajaja, no gafito, yo era así, no me gustaba el vallenato. Pero un día me puse a parale bola a las letras, ¿nunca le has parao bola a las letras de los vallenatos? Fíjate:……

Y empieza la muy trimardita a cantar el vallenato con las cejas arruchaditas hacia arriba y la mirada perdía como si hubiera pasado la tarde metiéndose ácido. Pero bueno. Ese es el “argumento universal a favor del maldito vallenato”. Nunca falla: uno critica el vallenato y siempre hay algún hijísimo o hijísima de la gran puta que sale conque “A mí tampoco me gustaba el vallenato pero un día me puse a parale bola a las letras”. No-joooo-oo-da! Coño mano, si la gente de verdad le parara bola a las letras de los vallenatos apagaría el radio y se pondría a hacer algo más interesante como sacarse los mocos o jugar puntería con el chorro e miao.

Es más!!! Voy a demostrar la vaina científicamente. Con mucho asco en los dedos escribí “vallenato” en Google y conseguí unas letras del mamagüevo ese que llaman Jorge Celedón. Aquí va una:

Hoy vengo con mis manos llenas de sinceridad / Llena de verdades / Porque el hombre cuando es noble se arrepiente / Te quiero con las fuerzas que no tengo / Y por nada de este mundo yo te pierdo / Pero no voy a dejar todo por nada / El amor sincero / Por el pasajero / El amor que vale / Por el de la calle / Por andar de locos / Yo casi te pierdo / Pero me arrepiento / Voy a conquistarte

Pa empezar, el caregüevo dice que viene con sus manos llenas de sinceridad y llenas de verdades, de bolas como en vez de cerebro tiene una maldita cotufa piche, el coñuesumierda tiene que decir la misma vaina dos veces con distintas palabras pa llenar líneas. Ajá y otra vaina, ay sí, las manos full de verdades y el caregüevo dice al final que por andar de loco con el amor de la calle casi pierde el amor del culo. ¡MAMAGÜEVOOOOO! Si tuvieras las manos llenas de sinceridad le hubieras dicho: Coño mi amor, no te arreches y sigue dándome culito, ¿cuál es el peo si lo que te puse fue un moche cacho?

Ajá, otra del mismo mamagüevo:

Sonrie mi vida / con tus besos / por saber que eres tu mi vida / solo a tu lado el amor siento / ley natural que Dios nos brinda / eres mi luz mi realidad / solo tu amor me brinda paz / solo tu amor me brinda paz

Eeeeesooooo, una muestra de la mejor poesía mierdera que se ha producido en la mayor piscina de mierda que se llama vallenato. Debo confesar que esa güevoná es tan mala que ni se entiende. Sonríe mi vida con tus besos por saber que eres tú mi vida, ay sí, ni que tú fueras Roquefeler pa que la caraja tenga que sonreír, a ver si no le echas bolas pa poder mantenerla y a ver si llevándola a tirar al asiento de atrás del carro la vas a tener sonreidita. Coñuetumadre. Ay solo a tu lado el amor siento, maldito ma-ma-güe-vo, y la noche anterior estabas cogiéndote a la vecinita que hasta menor de edad es, ojalá te metas en un peo y te partan el culo. Y nojoda maldita sea, no sigo analizando esa mierda.

Así que te lo digo clarito. Si tú que me lees crees que esa letra vale medio e mierda, maldito coñuetumadre o maldita coñuetumadra, déjame decirte que te tengo la arrechera hereje, y es más, salte de este blog inmediatamente porque aquí no se aceptan cabrones ni cabronas como tú. Ah y ve a vé si de vez en cuando te lees un librito de poesía porque lo que es el sentido estético, lo tienes en las malditas hemorroides. Remascabolas.

Qué verga más inmamable los desgraciaos esos que pasan todo el día pendiente de lo que tú dices pa jodete con una rima. Uno va y dice que es venezolano y ellos te salen con que Pa agarrate el culo con la mano. De todos los hijueputas que se las dan de graciositos, estos son los peores. Es arrecho porque los coñuesumadres no tienen ningún sentido de la mesura. Tú puedes estar hablando de vainas del trabajo o más importante, hablando de culos, y los carajos son capaces de interrumpirte con una de esas mamagüevadas. Desconsiderados. A ver si uno pierde el hilo de la vaina.

Así es el caregüevo de Carballo, un carajo de la oficina. Verga el tipo está tan desubicado que ha llegado hasta a hacer esa vaina en reuniones del trabajo. Ah de bolas, ni de vaina con un jefe, siempre con los güevones. Y después de que pone la cagada muestra los dientes en una sonrisa de bolsa que provoca dejarle un zapato en la boca. Carballo es el típico gafo que se las da de puyón. Siempre te anda cogiendo. Tú dices que estás cansao y el carajo te dice Pa cogete agachao. Tú preguntas dónde está tal video y el tipo responde Pa sacate los peos. Voy a tomá café: Pa cogete otra vez. Voy pal piso cinco: Pa cogete de un brinco. Dame una arepa de aguacate: Pa cogete con un mecate. Mierrrrrrda, qué ladilla.

Por supuesto que yo no soy el único al que molesta la mariquera, así que el otro día uno de los panas del trabajo lo agarra y le dice: Coño Carballo, trata de controlar la vaina de las rimas que a veces queda fuera de lugar y es hasta medio ladilla. ¿Y saben lo que respondió el cabezegüevo? Yque: Aaaaajaja, pa puyate con una cabilla!!! Y se cagó de la risa como si acababa de hacer una gracia.

Yo me hago el paisa cuando me jode con una mierda de esas. Tranquilo güevón, yo te agarro en la bajaíta. Deja quieto que te me resbales. Y bueno el otro día se me resbaló. Ah porque a veces se las da de proactivo y dice alguna vaina para hacer que tú digas algo con lo que él pueda joderte. Yo vengo pasando de regreso del cafetín y el carajo me para:

-Verga Margulis, tengo un peo.

-Ajá qué pasó, Carballo, le digo.

-Coño marico, que le cayó un virus al Excel y los presupuestos que tenía que entregar hoy los estoy haciendo “a manipla”.

Me dice esa vaina y se me queda viendo esperando que caiga. Remamagüevo… Eso era en el liceo que uno lo jodían con esa pendejá. Uno va y dice “No será manopla?”, y él te sale con “Me lo agarra me lo besa y me lo sopla!”. Entonces me le quedo viendo y le pregunto a todo gañote como para darle chance a que se luzca:

-Ya va Carballo, cómo dijiste?

-Que los estoy haciendo a manipla! -responde el carajo feliz porque cree que va a joder a otro güevón.

-Me lo chupa me lo besa y me lo estripa! Caregüevo!

La vaina fue apoteósica porque todo el mundo creía que yo iba a caer. Hasta la secretaria le gritó desde la recepción: Coñoooo Carballo, por fin alguien te pudo joder!!!!! Y antes de que Carballo pudiera reponerse y responderme la vaina, le canté:

Usté que se dice poeta
y se expresa en voz rimada
hágame una mamada
sin bajarme la bragueta

Y perro a cagá, más nunca se metió conmigo el remascabolas de Carballo.

En esta fecha tan especial, yo no quiero dejar de enviarle mis más sentidos deseos de felicidad y prosperidad, y de que la pasen superbien en su día, a todas las madres del mundo. A todas, sin excepción. Bueno no tanto así. Con una excepción: a la coñuesumadre de la mamá de mi mujer.

Coño, todo el que es casado sabe cómo es la vaina. Un año tu mamá y el otro año la mía. Este año a Dios gracias le toca a la mía. En mi familia el Día de la Madre lo celebramos de pinguita. Nos reunimos todos los hermanos y cada uno le lleva su tremendo regalote a la vieja. Y ojo, nada de ollas o exprimidores de jugo. Eso es pa la mamá de los güevones. A la vieja la llenamos de emperifolles: perfumes, relojes, vestidos, vainas así. ¿Le vamos a llevar vainas pa que trabaje más? Nojoda si pa eso entre todos le pagamos una cachifa gracias a los riales que hacemos porque ella se partió el culo pa que estudiáramos. Bueno pero lo que iba a contarles es que el Día de la Madre llegamos, compramos carne y caña y gozamos una bola allá en la casa. Y como la vieja es una demonia con el dominó pasamos todo el día tratando de pararla de la mesa.

Ah pero coño, cuando me toca ir al Día de la Madre con los cuñados y la mujer la vaina es distinta. Esa gente cree que caga más arriba’el culo. De bolas, tienen de dónde salir. Mi suegra se llama Margarita y la muy mojoneada se presenta yque “Maggy”. Será Maguila, con la cara de mona que tiene la muy cabrona. Ajá, es la misma que le dice “Pupi” al perro remascabolas que tiene. Por supuesto en una casa como esa las fiestas son hiperaburridas. Una soberana ladilla. Pa empezar tengo que calarme al cabrón del cuñado. Un hijueputa que por ser el presidente del condominio de su edificio cree que tiene a Dios agarrao por las bolas y habla deslizadito como sifrino viejo. “Ebbbbaaaa ggggguñao ggggómo va toddddo”. Ya ni se acuerda de cuando en sus veintes andaba metiéndose perico por El Silencio con una puta colombiana. Mamagüevo.

Bueno el caso es que entre él, la mujer mía y la cuñada pasan como un mes planificando la vaina. Mierda es que en vez de un Día de la Madre parece que estuvieran cuadrando la Asamblea Anual de la ONU. Y los regalos. El año pasado la cuñada se apareció en la vaina con una cocina nueva. Arrechísima la cocina, pero el coñññuetumadre. Claro como la muy perra le deja los muchachos cada vez que va a pegale cacho al marido, le conviene que jode que la vieja les cocine como Dios manda. Ah y todos los años la misma güevonada: uno de los tres saca a la vieja temprano yque pa llevala a pasear y cuando regresan hay tremendo bonche “sorpresa”. Y la vieja caregüevo todos los años se hace la sorprendida. Verga pero lo peor es cuando llegan los mariachis y hacen el trimardito show de Juanga. La puta madre que en mala hora los parió porque siempre me joden a mí, el cantante viene y me agarra la paloma y yo tengo que poner cara de qué de pinga.

Yo sinceramente creo que esa mierda del Día de la Madre debieran abolirla. Mi vieja no tiene de qué preocuparse porque bastante que le echamos bolas pa que viva de pinga los años que le queden y más si es posible. Pero esa vaina no es sino una excusa pa que todos esos cabezegüevos que nunca se acuerdan de su vieja, queden bien ese día, además de la rialada que se llevan los negocios. Esos son los que de verdad verdad van a tener un Día de la Madre más feliz quercoño.

Les apuesto triple contra sencillo a que son pocos los que se atreven a confesar aquí lo que le van a llevar a la vieja este domingo. Y si lo dicen segurito que más de uno me va a querer meter un mojón. Cuerda de carebolas. Yo ya le compré a la mía un dominó nuevecito pa que pase todo el día volviéndonos mierda.

(Por cierto la foto la saqué de aquí, no quiero peo con los derechos de autor).

Bueno señores, vamos a ponernos serios en esta vaina, hoy vamos a hablar de una raza perseguida, que ha sufrido con estoicismo los embates de un mundo cruel e inhóspito, que ha tenido que iniciar constantes procesos migratorios, que está obligada a guardar silencio ante la injusticia pues sus reclamos jamás serían escuchados. Esta raza señores, ante la cual hay que quitarse el sombrero por su aguante, por su resolución a sobrevivir pese al ataque permanente de sus enemigos, por su resistencia ante quienes los acorralan, esta raza señores repito, es la sufrida raza de los fumadores.

Nojoda porque no importa donde uno esté. Va uno y prende un cigarro y siempre hay algún cabezaegüevo que por lo menos empieza a agarrarse la nariz como si hubiera respirado una ladilla. Hasta en la playa uno se está fumando su vaina mientras se bucea los culos y cuando botas el humo pasa algún pajúo o alguna pajúa y te dicen Ay señoOoOr, así ondulando las o. En el carro, echas el humo por la ventanilla y si por mala leche lo medio huele alguna cabrona universitaria que se cree la gran verga porque a los 18 años ya sabe quién mierda era Heideger, mínimo te menta la madre.

Los culos son los que más joden. Yo confieso que puedo cogerme a una gorda, a una vieja, a una caraja fea, pero no me pidan que ni que vea a una coñuesumadre que no fume. Porque como joden. Veeerga, porque después de un polvo bien rico, nojoda es tradición que uno tiene que prender un cigarro y acostarse a verle las nalgas a la tipa en el espejo del techo, mientras ella melosa te lanza el acostumbrado Papi-tú-me-quieres. Ah no! sale uno de bolsa a cogerse a una caraja que no fuma y entonces te quitan el cigarro cuando acabas de prenderlo, te esconden la caja, te sermonean o te amenazan con no darte más culo. Vayan pa la mierda.

Hubo un tiempo en que uno podía fumar hasta en el banco. Los carajos te ponían unos ceniceros bien discretos en las esquinas de las agencias y tú ibas y te fumabas tu vainita mientras algún jalabolas te hacía la cola. Pero ahora en ningún lado se puede uno fumar su cigarro tranquilo. Hasta en la calle siempre hay alguien dispuesto a ladillarte. Que apagues tu vaina. Nojoda, ni que me la hubieras comprado tú, careverga. En algunos restaurantes hay áreas de fumadores pero es la misma mierda, siempre hay peo.

La ignorancia también jode. Por ejemplo estás en un almuerzo con varios compañeros de trabajo donde se supone que no va a haber peo porque muchos de ellos fuman. Entonces el mesonero viene y te trae un par de ceniceros para que los fumadores no echen la ceniza al piso, porque también es verdad que cabrones antihigiénicos siempre hay. De pronto se empieza a sentir un olor extraño, como de mezcla de peo de aguardiente con sudor de camionero, y ya está! Algún ignorante que no sabe que los ceniceros son para las cenizas, destapó una caja de chicles y echó el plástico en uno de los ceniceros. Claro aquella vaina cuando le pega la candelita del cigarro hiede a mierda. Coño, cabezas de miembro, LOS CENICEROS SON PARA LAS CENIZAS. Mamagüevos.

Los peores son los que creen que por no fumar merecen una medalla. El otro viernes me fui pa una tasca con un culo. Con un culo que fuma claro está. Los culos que no fuman son hombres, para mí. Bueno estoy de lo más tranquilo en la barra, bien de pinguita ahí entrompando al culo. La tipa me pide un cigarrillo y yo saco dos para acompañarla. Le pido al barman un cenicero y arranco con mi vaina. Al rato viene el barman y mueve el cenicero pa un lado. Veeeerga digo yo, qué pasó? Y entonces qué, cómo coño hacemos pa echá las cenizas? Y el barman me dice: Es que la pareja que tiene al lado le molesta el humo.

Nojoda. Agarro mi cenicero y lo vuelvo a poner donde estaba. Es más, les eché el humo en el pelo, no hay nada que le arreche más a los no fumadores que sentir el olor del cigarro en el pelo. Verga se ponen como si les hubiera salido una gonorrea. Ayyy mi pelo! dicen. No se quieren ni tocar la cabeza. Bueno al rato llega otra vez el barman con la vaina. Que la pareja le molesta el humo. Ah vaina, entonces para qué mierda se vienen a una tasca? digo yo a todo gañote y el culo con el que yo andaba me dice Papi tranquilízate. Noooo, qué tranquilízate un coño, nojoda, la gente viene a las tascas a bailar, beber aguardiente y a fumar. Más nada. Si usted no quiere que le pegue humo de cigarrillo no vaya a una tasca. Ah que quieres respirar aire puro? Vete pal Ávila, cabrón.

Y bueno saben lo que hizo el mascabolas del barman? Me botó. No había terminado yo de pronunciar mi discurso reivindicativo cuando se me acerca y me dice bajito: Señor aquí tiene su cuenta. Yo lo miro confundido y miro al culo y vuelvo a mirar al barman y le digo: Yo no he pedido la cuenta. Y el desgraciao me dice: Señor por favor pague su cuenta y dejemos esto así. O sea me corrió. Me corrieron de una tasca porque me quise fumar un cigarrillo en santa paz con un culo al que elegí precisamente porque fumaba. A la mierda, pagué y no le dejé propina y agarré a mi culo y salí.

Lo peor no es eso, sino que el culo se arrechó y no pude cogérmela. Yo le decía Pero vámonos para otra tasca que conozco que ahí sí podemos fumar y ella no, Llévame pa la casa llévame pa la casa llévame pa la casa. Ya veo por qué coño es que dicen que el cigarro causa impotencia.

Yo tengo un sentido de orientación arrechísimo. Verga yo debí ser gato en una vida pasada porque a mí tú me sueltas en Timbuctú y de alguna manera yo salgo del peo. Mi mujer siempre se queda sorprendida de lo arrecho que soy para llegar a los mejores hoteles, restaurantes y demás santuarios del turismo nacional cuando nos vamos de vacaciones, simplemente parándole bolas a los avisos en la carretera y poniéndole un poco de sesera a la vaina. Y claro coño uno que también lee que jode.

Eso sí nojoda. No me pongas a manejar rascao si estoy a más de dos kilómetros de mi casa. Ahí sí es verdad que estamos en un peo.

Tengo un pana al que le llamamos el Corroncho por las marcas que le quedaron en la cara de un acné trancao de cuando era carajito. Bueno ese es el caso contrario. El carajo se pierde hasta en su casa. Lo arrecho es que no admite la vaina. Él va palante. Coño que es por aquí, dice siempre. Y siempre la caga.

Bueno un día viene el Corroncho y me dice: Adalberto, vámonos el domingo pa Aragua que voy a negociar una finca que queremos comprar mis hermanos y yo. Dejamos a los respectivos carajitos con las correspondientes abuelas, agarramos a las mujeres y nos lanzamos en aquel viaje a lo desconocido. La vaina era en San Sebastián que es un pueblo que para llegar hay que coger la autopista hasta La Encrucijada de Turmero, seguir la carretera vieja por Villa de Cura vía a San Juan de los Morros y después de haber salido de Aragua y haber entrado en Guárico, se entra otra vez a Aragua para llegarle al pueblo ese. O sea, un maratón de la quinta mierda. Eso sí, el viaje vale la pena, todo de pinguita y después de que sales de la autopista aquella vaina parece la campiña francesa pero versión selva caribe. Y coño como nos llevamos a las mujeres la vaina nos sirvió pa anotarnos unos punticos ahí. Todo de pinga. Llegamos al sitio, hablamos con un carajo que era el encargado de la finca y nos pusimos a recorrer aquella vaina. Comimos carne en vara y jugamos bolas criollas.

El peo es que nos rascamos. Por un lado los puntos que nos habíamos anotado se quedaron en una licorería donde el Corroncho se puso a buscale peos a un lugareño. Las mujeres empezaron con aquella ladilla que si ustedes no pueden andar sino es tomando y vainas así. Por otro lado, estando yo rascao y en compañía del bruto del Corroncho, el regreso iba a ser un peo. Perdido mi sentido de la orientación lo habíamos perdido todo. Pero de pinga, vamos a echarle bolas dije yo. Y qué más coño podía decir, si al día siguiente tenía que trabajar y no podía ni pensar en quedarnos en un hotel.

Yo lo único que me acordaba era de que tenía que atravesar San Juan de los Morros para volver a entrar a Aragua por Villa de Cura y salir a la autopista. Si llegaba a la autopista estábamos salvados. Pero entonces en medio de la vía me encuentro con una maldita “Y” en la carretera y le pregunto al Corroncho: Corroncho, pa dónde cojo? Y el coñuesumadre ese se había dormido y le tenía la blusa babeada a la mujer de él. Mamagüevo, pa lo que te necesito, fue lo que pensé yo.

En la “Y” había una bomba y me bajé a preguntarle al carajito que atiende. “Pana, cómo hago pa llegá a San Juan?”. Me dice que siga por la vía de la izquierda y de pinga, me monto en el carro y arranco. Me pongo en mute mientras la mujer forma aquel peo que si la tomadera que si la jugadera’e bolas que si el alambre pa’hacerme la raya’el culo. Plasta de mierda, agradece que te saqué y que te liberé de los carajitos por un día. Claro eso lo pensaba, nojoda, ni de vaina dije ni pío, no iba a perder más puntaje del que ya había perdido.

Pasamos por unas calles llenas de casas viejas y volvimos a la carretera. Ya a golpe de 5 de la tarde. Y aquella vaina se alarga y se alarga y yo veo que nada que llegamos a Villa de Cura. Me hago el güevón porque si hablo la mujer me cae a coñazos. Pero la carretera era larga y sooola aquella vaina, y no se parecía en nada a la del viaje de ida. Después de quién sabe cuánto tiempo veo un cartel que dice: “Bienvenidos a Ortiz” y digo Mierda! Y no había terminado de decirlo cuando siento aquel sopapo en la nuca y escucho a mi mujer arrecha preguntándome cómo coño llegamos a Ortiz si íbamos para Villa de Cura.

Bueno me doy la vuelta y arranco con la intención de llegar a la “Y” para meterme por la vía de la derecha y de paso escupirle un ojo al coñuesumadre de la bomba que me jodió. Y justo cuando enfilo de regreso siento un fogonazo y apuño los ojos esperando el coñazo: TRUTRUUUNNNN se escucha un trueno tan arrecho que parecía que Dios se había atragantao de caraotas con huevo. Y empieza aquel palo de agua.

Dos kilómetros más tarde el palo de agua tiene acaparada la visibilidad. A lo lejos diviso unas luces y estúpidamente pienso en medio de mi pea: Ojalá que sea un pueblo ojalá que sea un pueblo ojalá que sea un pueblo. Pero no, de bolas que no era un pueblo sino una cola de mierda. Una hora nos mamamos en esa cola debajo de aquel palo de agua. Y yo decía: bueno pero por qué la gente no sale de la carretera si esta mierda es puro llano. La razón era que un mamagüevo había chocado justo en el puente que pasaba por el único río que había a 60 kilómetros a la redonda.

En eso se despierta el Corroncho y me pregunta: “Adalberto ya llegamos?”. Y voy y le digo: “Nojoda, Corroncho… ¡el grandísimo coñoetumadre!”

La economía es una mierda. Esa vaina la inventaron los chivos para quedarse con los riales mientras que uno sigue pelando cada vez más bolas. Cuando alguien dice que la economía está repuntando, lo que realmente quiere decir es que los chivos tienen más rial para darse la gran vida mientras uno se cala la hijaeputa cola pal trabajo todos los días. Lo lamento pero en ese punto sí que estoy de acuerdo con mi comandante, así sea él uno de los chivos que se están llenando con los dólares del petróleo.

Fíjense el caso de las galletas Club Social. Yo todas las mañanas me como una galleta Club Social mojadita en el café. Ah verga, en serio. Y no me jodan que yo sé que más de uno ve comiquitas o se saca los mocos. Yo como Club Social ¿cuál es el peo? Bueno: las galletas Club Social uno normalmente las abría como normalmente se abren todos los paquetes de galletas. Uno volteaba el paquete, con el pulgar medio levantaba la solapita de cierre, la tomaba entre sus dedos mientras con la otra mano se tomaba el otro lado del paquete, y listo, el paquete se abría de pinguita.

Aaaaah noooo, pero tenían que venir los oligarcas explotadores dueños del mercado y no contentos con aumentarle el precio a esa mierda cada vez que les da la gana, se dieron cuenta de que ahorrándose un centímetro de plástico por cada paquete se metían en el bolsillo unos cuantos billetoides. Entonces por la parte de alante le pusieron una tira roja (como la tirita con la que se abren los paquetes de cigarros) que EN TEORÍA la tienes que jalar para que se abra el paquete. Con esa excusa hacen el paquete más pequeño y ahora la galleta queda ajustadísima, por lo que no puedes abrirlo como normalmente lo hacías.

Bueno pero cuál es el peo, dirán quienes lean esto: el peo es que la maldita tirita nunca sirve paun coño. Tratar de abrir un paquete de galletas Club Social usando la tirita es más jodido que morder una pared. Y como ahora el paquete queda tan ajustado, jódete, cómprate una tijera para abrir esa mierda, sólo porque a los oligarcas explotadores dueños del mercado les provocó ganar más rial. La puta madre que los parió.

Todo treintón que se precie tiene que acordarse de una vaina que se llamaba Harvard Graphics. A principios de los años 90 era la verga de triana para hacer láminas para exposiciones o conferencias, y si la parla era en un sitio donde tuvieran proyector, coño, uno se la comía. Uno estaba en una vaina. Claro que mucha gente nunca entendió para qué servía el programa y como traía unas galerías de imágenes arrechísimas, lo usaban para gastarle la tinta a las impresoras matriciales haciendo ‘banners’ de tres metros para desearle feliz cumpleaños al cabrón del jefe, que ya se sabe que nunca falta un jalabolas.

El Harvard Graphics de nuestros tiempos se llama PowerPoint. Es la misma mierda pero multiplicada al cuadrado, porque hay que ver la cantidad de funciones y botoncitos que tiene esa vaina. Yo creo que ni Bill Gates se conoce todos los vericuetos del programa. Eso sí, aunque tiene más menús que una feria de comida todo el mundo lo usa porque al menos para las vainas básicas es bastante sencillo. Pero maldita sea, ese es justamente el peo con PowerPoint.

Voy a poner un ejemplo. Te paras del escritorio para tomarte un cafecito y llega un compañero de trabajo. Mientras se toman el café le cuentas:

Se muere el árabe y los hijos discuten cómo enterrarlo. Uno recuerda la última voluntad del viejo de ser enterrado con diez millones de dólares. Otro dice que hay que descontarle lo correspondiente al entierro y por supuesto la tajada que se lleva el Seniat por concepto de impuestos. Pero la viuda muy molesta, llega y dice: Vuestro padre no merece que estén discutiendo por dinero, enterrémoslo con la tarjeta de crédito y que él gaste lo que se le antoje.

De pinga, ¿verdad? Un chistecito ahí para que el pana se vaya a trabajar de buen humor y uno mantiene su estatus de buena vaina. Aaaaah no, pero entonces viene el mamagüevo, abre su PowerPoint y escribe: Se muere el árabe y los hijos discuten cómo enterrarlo. Entonces pasa media hora buscando en Internet una foto de una urna y poniéndola como fondo. Luego escribe: Uno recuerda la última voluntad del viejo de ser enterrado con diez millones de dólares, y pierde otra media hora buscando una foto de un poco de billete. Y así. En una de esas el cabrón descubre la vaina de los efectos y hace que todos los títulos aparezcan brincando y saltando como si tuvieran mal de sambito. Eso es lo malo de que el PowerPoint sea tan fácil de usar. El carajo termina, guarda la puta presentación de dos megas y la pone en un correo a todos sus contactos en Hotmail. Cada uno de sus contactos hará lo propio y en un momentico tienes dos megas de mierda viajando y reproduciéndose en abierta promiscuidad informática. Ajá pero dos megas!!!! cuando un chiste es una mierda que se la podía haber mandado a todo el mundo en un piche correo de cuatro líneas. Maldita la madre que lo cagó.

Entre fotos impresionantes (la mayoría de ellas son montajes), chistes (la mayoría de ellos viejos), mentadas de madre contra Chávez (la mayoría de ellas terminan con un chimpancé o un latazo entre Chávez y Fidel), acertijos (la mayoría de ellos irrelevantes), citas de autores famosos (la mayoría de ellas falsas), vainas religiosas (la mayoría de ellas denotando una absoluta ignorancia de las religiones a las que aluden) y fotos de culos (la mayoría de ellos realmente son transfors), uno puede perder todo un día mariqueando con PowerPoint.

Bueno de bolas que hay casos peores. Los culos coño. Los culos se la pasan enviándole a uno mensajes de amistad y amor. Nojoda como si uno viviera en una comuna hippie. Después esas cabronas son las mismas que no te quieren dar culo porque dicen que tú lo que quieres es eso nada más y que ellas están buscando es un carajo que las respete y las considere. Una persona que manda esas mamagüevadas en PowerPoint no merece respeto ni mucho menos consideración.

Un clásico: abres el PowerPoint y se ve un muñequito que dice: Te envío este mensaje porque tenía muchas ganas de decirte: ¡Hola! Luego pasas al siguiente slide y el mismo muñequito ahora te abre los brazos y tiene una sonrisa de oreja a oreja: Te aprecio mucho y espero que nuestra amistad… Dure por siempre!! Pasas al tercer slide, el muñequito se agarra un corazón gigante que le brota del pecho: Ya te habré dicho esta semana… lo importante que eres para mí? Mieeeeeerda cuando vienes a ver has perdido cinco importantes minutos de tu vida leyendo una vaina de una hija de puta a la que de bolas que no le importas un coño, porque si le importaras tanto como dice el PowerPoint, ¿te lo habría mandado en un correo cadena? Nojoda llámame, dime que me quieres que jode y dame culo. Pero no me mandes un PowerPoint. Careverga.

Ya lo dije el otro día: los chamos de uno son bien de pinga. ¡¡¡MENTIIIIRAAAAA!!!! SOn unos coños de su madre que no hacen sino joder y joder. Verga es que si no quisiera tanto a los míos hace tiempo que los habría vendido porque nojoda, si no es que están enfermos es que tienen peos con los estudios o son rebeldes o son brutos o andan contándole a todo el mundo la vez que lo consiguieron a uno pegándose a la mamá.

Todo empieza el día que la caraja se da cuenta de que la regla ha perdido su habitual puntualidad y se va al médico a ver si es verdad la vaina de que lo de la cigüeña es un mito. Luego le llegan a uno con el notición: toy preñá. Uno oye aquella vaina y hace su mejor esfuerzo histriónico por poner aquella cara de ternura… bueno uno que es más o menos normal, porque hay más de un careverga que forma aquel peo y hasta se va pal coño. Anyway, uno pone la cara de ternura pero por dentro está pensando: nojoda ahora sí es verdad que la cagué.

Ya en la etapa fetal son un peo. Primero que si la caraja es medio pendeja no tira más hasta que pare. Segundo que empieza aquella vomitadera y con la excusa de los caprichos te hacen ir a los sitios más extraños a comprar las comidas más exóticas. Toda esa vaina la inventa el carajito desde la barriga. Después cuando nacen la ladilla de darles el tetero cada tres horas y calarse aquel mierdero y los vómitos y los sustos porque se dio un coñacito y la guerra contra los gérmenes y aquella gastadera de plata en mariqueras que usarán por unos días, porque cómo crecen de rápido los coños de madre desconsiderados. Y bueno lo demás ya lo saben: entre dos momentos Kodak con los carajitos, hay cientos de momentos Simpson que dan más arrechera quelcoño.

Cuando nació el carajito, que ese es el que jode porque la niña casi siempre se porta bien, todos supimos que sería una mierda porque qué coño tenía que buscar ese güevón con el cordón umbilical??? Casi se asfixia el desgraciao. El bicho aprendió a caminar a regañadientes el día en que le dije a mi mujer: Deja a ese carajo en el suelo que lo que está es malacostumbrándose con los brazos. Creo que era en venganza que el coñuemadre se iba pa los laos y tumbaba cuanta mierda de vidrio tenía cerca.

Malintencionado, jodón y atravesado son tres adjetivos que describen más o menos bien al coñito. En el mercado se cree Shumajer con los carritos. En el colegio tiene una colección de citaciones al representante. En el edificio ha tumbado a otros dos por las escaleras. En el kárate el carajo yque iba ganando y el entrenador se dio cuenta de que la vaina era en serio cuando le voló dos dientes al pendejo que le sirvió de piñata. En el carro se para sobre el asiento buscando que en un frenazo se caiga y deje los dientes pegados a la palanca. O si no saca la cabeza ligando que pase otro carro y se la moche. Y lo jodido es que todo lo hace con una disposición y un gusto!!! nojoda como si estuviera haciendo una gracia.

En la última navidad la cagó bello que yo creí que me daba el infarto. Con el cuento de la precaución me ahorro unos riales pues les prohibí los tumbarranchos. Igual la mamá es una alcahueta y vino y les compró unas estrellitas. Bueno al carajo, pensé, unas estrellitas son la vaina más inofensiva del mundo. Eso sí vayan a prender su mierda pal balcón, coños de madre, les dije mientras ponía el DVD de Casino Royale. Bueno de pinga, los carajitos por allá y yo en el cuarto cayéndome a mojones con Bond James Bond, ni mi mujer me jodía porque ella como no le gustan las películas con tiros se puso a arreglar el almuerzo del día siguiente.

Termina la vaina, Bond se coge a los culos y mata a los malandros y me voy a la nevera a tomar agua pa pasar el tarugo de las cotufas que mi mujer siempre tan cordial me preparó antes de que pusiera la película. Entonces ella me ve bebiéndomela y me dice: “¿Más?”. Y yo le pregunto que más qué. “Coño no le pediste agua orita a Adalbertico?”. “No”. “Verga pero él ha venido ya tres veces a buscar agua, la primera vez no le paré bolas, la segunda dijo que era para Carlotica y la tercera dijo que era para ti”. Entonces nos quedamos viéndonos un momentico y salimos corriendo pal balcón.

Nada, que el coñuesumadre casi incendia el apartaco, había tirado una estrellita prendida en un pipotico que les tenemos en el balcón para que no salgan de ratas a tirar vainas pabajo, y el pipotico como es de plástico ni corto ni perezoso se prendió de pinga con unas llamas que llegaban hasta el techo. Y claro, el carajo suponía que echándole unos vasitos de agua iba a resolver el peo a tiempo antes de que la mamá y yo nos diéramos cuenta de la vaina y lo quemáramos con todo y pipotico. Y la hermana agüevoniada lo que estaba era vieeeeendo aquella vaina y jipiando como si fuera ella la del peo. Apagué esa mierda como pude y le metí reverendo castigo de dos semanas sin Internet. Pa que aprenda.

Pero nada, ni que le corte las bolas aprende, apenas empezó el colegio en enero me llegó una citación porque le sacó un ojo al hamster de otro carajito. El coñoesumadre.

Nojoda! yo fui un pionero. Cuando salió Digitel con la novedad de los mensajitos agarré mi viejo bloque Telcel y lo tiré por un barranco. Me compré un flamante Motorola 012 y andaba lucío con la vaina del chip y los mensajitos. Los panas me decían que estaba loco porque entre todos mis conocidos había como seis que usaban Digitel, los otros puro Telcel y Movilnet, además de que con Digitel te quedabas sin señal si te metías en el baño a cagar. Pero yo duro ahí carajo. Digitel es el futuro. El chip. Los mensajitos. El tiempo me dio la razón porque más pronto que tarde las otras compañías sacaron sus propios mensajitos y llegó el gran día en que uno podía escribirle a cualquiera sin tener peos por la compañía a la que estaba afiliado. Eso sí los pendejos de mis panas nunca me reconocieron como uno de los pioneros. Mala leche. Yo sé que fui un pionero.

Pero coño cómo lamento ahora la existencia del invento ese. OKey de pinga, uno se ahorra una vaina (tampoco es que se ahorre mucho porque Digitel que primero hasta regalaba los mensajes, después sacó los dientes). Hay que cuadrar una reunión con un cliente, no hay peo, le mandas un mensajito: mañana en tal sitio al mediodía. En vez de llamar para decirle al culo que estás esperándola en la puerta del edificio, le mandas un mensajito: ¡culo apúrate! Que son las 8 y los carajitos andan en la calle, un mensajito: mira mamagüevo apúrate que tu mamá me tiene una bola acatarrada. Y así.

El peo es que ahora hay una vaina así como una sobrepoblación de mensajitos. Por todos lados hay alguien mandando un mensajito. Estás parado en una esquina pensando en la inmortalidad del cangrejo y te tropieza un cabrón que viene caminando con el celular en la mano y la sonrisa estúpida que indica que está escribiendo un mensaje. Vas manejando y tienes que andar pilas porque siempre se te atraviesa un cabezaebola que maneja mandando mensajitos. ¡El cine! Nojoda estás en lo más emocionante de la vaina, cuando están a una verguita de matar al protagonista, y a un soberano hijo de puta le llega un mensajito. Créanme que los he escuchado porque a veces hasta leen el mensajito en voz alta.

Dígame cuando te levantas un culo. Todo está de pinga hasta que se te ocurre darle tu número. Eso es una mandadera de mensajitos con flores, ositos, nubes, corazones y demás mariqueras además de que te salen con pajas como “eres lo mejor que me ha pasado en mi puta vida” o “ayer me encontré un ángel y me dijo que te diera culo”, vainas así. Y hay que ser ocioso nojoda pa dibujar un osito con puros signos de puntuación. Los panas también se empatan en la vaina y te mandan tetas o güevos con chistes que aunque debo reconocer que a veces me he reído, la mayoría son más viejos que la manera de cagá agachao.

No pero eso no es lo peor. Yo los borro y listo. Hay gente a la que ni les leo los mensajes porque nunca mandan información de verdad. Pero insisto eso no es lo peor. Lo peor es el daño que los mensajitos esos están haciendo en la comunicación humana y no me refiero a los imbéciles que escriben Kraks en vez de Caracas para ahorrarse un par de tecleos. Me refiero a que vas con un culo a almorzar y empiezas a decirle que qué tetas tan grandes tiene, pero antes de que termines de decir tetas le llega un mensaje al culo y se pone a responderlo. La caraja adopta una medio sonrisita y uno no sabe si es porque le están elogiando las tetas o porque el caregüevo que le mandó el mensaje la está invitando a tirar. La tipa termina de mandar la respuesta entonces le dices que tiene una bocota muy rica y provocativa y no has terminado de decir bocota cuando le llega otro mensajito. Maldito hijo de puta ocioso nojoda, debes tener un motor en los dedos para escribir tan rápido!!! ¿No da arrechera esa vaina? así uno no puede ni atacar a un culo tranquilo. En una hora de almuerzo apenas has tenido chance de decirle dos o tres mariqueras porque la verdadera conversación ocurre entre los dedos de la caraja y del desgraciao que te la está quitando con telekinesis.

Yo propongo una vaina. En los restaurantes, los hoteles, las tascas y demás centros nacionales de la seducción, al entrar debe haber un gorila quitándole los celulares a los culos. Prohibidos los celulares a los culos cuando entran a un sitio donde uno tenga medio chance ahí de levantárselas. Por otro lado las compañías de celulares tienen que cobrar al triple todo mensaje que contenga más de 5 signos de puntuación porque eso seguro nojoda que es un osito o un corazoncito. Con estas y otras medidas similares, les garantizo que el mundo será lo que era antes: habrá menos accidentes de tránsito, los chistes malos y las cursilerías no se propagarán con tanta ferocidad y lo mejor, regresará aquella época en que ibas a una cita con intenciones de pegarte un culo y seguro seguro te lo pegabas.

Viernes a golpe de 6:30 de la tarde. No se de dónde mierda salió tanto carro. Estoy metido en una verga que parece la lengua del diablo. La calle es larga y no se ve el pavimento, lo único que se ve son carros y carros y más carros. Parece que todos los carros del mundo se los trajeron pa esta mierda. La vaina está jodida pero hasta el perro tiene carro y lo peor es que sale a lucirlo. Cojan el metro nojoda!!! La cola no se mueve sino unos diez centímetros cada media hora. El pie se me duerme por tanta inactividad y en la radio hay una pila e mamagüevos que lo único que hablan es de política. Nojoda los programas de política debieran pasarlos a las 3 de la mañana. Pero a las 6:30 debieran poner unas carajitas a hablar de sexo o cualquier otra vaina que haga que uno se olvide de la cola de mierda en la que está metido.

Y nunca falta el coñuesumadre que anuncia su coñuemadrismo con el clásico Pi piiiii!!! de una corneta que parece a Celin Dion cantando la mierda esa de Titanic. Se pega pegaito y le da aquel coñazo a la corneta. Maldito el día en que se me dañó el aire y maldita la peladera e bolas que no me dejará arreglarlo hasta dentro de unos ocho años más o menos. Si ahorro. El hijueputa se pega porque cree que me va a asustar con esa mierda. Y dale con la corneta. Pi piiiii!!! Pi piiiii!!! Pero bueno qué mierda cree este coñuesumadre??? que el que dispuso los carros en plan de mojón en cañería fui yo? Para qué coño me suena la corneta?

Si tú eres uno de esos hijueputas que orgasman tocando corneta déjame decirte un par de vainas. La primera es que por mucho que toques esa mierda la cola no se va a mover. Por situaciones como esta es que existen dichos tan rechupabolas como “tiempo al tiempo”. O sea espérate coño. Algún día la cola se mueve y tú llegas a tu casa o al antro ese donde vas a tomarte las cervezas. Pero no me jodas. La segunda es que si no te gustan las colas bueno marico, múdate a la sierra.

Ah y te voy a decir otra vaina: el grandísimo coñuetumadre.

La única verdad que vale la pena defender en este mundo es que los carajitos de uno son más de pinga que el coño. Nunca se meten con nadie y si lo hacen es en defensa propia. Si en los estudios van escoñetaos es porque la maestra es una incapaz y además la tiene cogida con ellos. Si son escandalosos qué pasa, ¿no son unos carajitos? Para ser carajito hay que ser escandaloso.

Eso sí que no me jodan los carajitos de otro. Cada quien que cuide a su muchacho. Si me da arrechera algo que haga un hijo mío, bueno no sé, mala leche, ese es mi hijo como diría Vicente Fernández. Carajito que quiera echar vaina váyase por una de dos: o vaya a joder a alguien de su tamaño o vaya a joder a su madre.

El otro día en la playa tuve un peo con una vieja coñuemadre. Verga es que yo lo último que pienso cuando voy a la playa es en bañarme. Yo agarro mi periódico cuelgo mi hamaca y mando a los carajitos pal coño. La mujer se pone a leer sus revistas en una silla de extensión al lado de la cava y queda encargada del departamento de cervezas y panes. Verga cómo lees la prensa con los lentes oscuros, me pregunta mientras me pasa otra birra, y yo le digo que me molesta el sol pero hecho el güevón lo que estoy es viendo los culos que pasan.

En eso llegó un coñuemadrito como de siete años y me tropieza un hombro. Me volteo pero antes de que pueda decir algo viene otro y empuja al primero. El muchacho cae sentao e culo y con la cabeza me da otra vez pero en la espalda. Les digo mira vayan a jugar para allá y señalo un punto perdido en el infinito. Los carajitos me miran y ni bola no responden una mierda.

Total que me acuesto otra vez y, cuando ya tengo fichados como diecisiete culos buenos en los alrededores, vuelve la misma vaina. Primero me cae uno y después el otro. Saco la mano por encima del borde de la hamaca y le doy un toquecito con el dedo en la cabeza a uno de los monos. Le hago señas que se vaya pa donde su mamá y se van los dos.

Luego veo la hora y le digo a la mujer que ya vengo. Me voy pa la playa y cuando paso al lado de los míos los llamo. Les digo: vayan saliendo dentro de un ratico que vamos a comer. Me echo un baño, echo una miaíta, me buceo unos culos y regreso a la hamaca. Ya la mujer como buen cronómetro que es tiene los panes hechos. Llegan los chamos, comemos y les digo: mira no se pueden meter al mar acabados de comer, pónganse a jugar ahí, y los pongo a jugar con tierra y unas palas y unos tobitos pero realmente están haciendo de barrera entre los coñuemadritos aquellos y yo.

Era cuestión de tiempo. Yo soy un carajo normal, yo respeto a la gente y no me meto en peos, pero el carajito mío es una mierda. Y además como es un carajito no tiene que estar con vainas. En lo que le cayó el primer carajito le clavó una patá puel culo que yo creí que le iba a dejar enterrada la chancleta. Ahí sí se paró la vieja de mierda mamá de los coñuemadritos y vino a querer formarme un peo.

Yo me limité a decirle: mis carajitos nunca se meten con nadie y si lo hacen es en defensa propia. Y peo resuelto: la mujer se llevó a sus muchachos y pude seguir buceándome tranquilo a media playa. Nojoda.

Verga llega el fin de semana y es como si llegara Papa Dios. Claro un Papa Dios en forma de hamaca, con olor a parrilla y sabor a caña. La vaina arranca el viernes cuando uno va y se cae a palos con aquel coñazo de panas y culos. El sábado si uno tiene suerte también consigue dónde echar un pie y jalar caña. Y llega el domingo y uno se echa como un babo a leer el periódico y a ver películas repetidas.

Hasta que llegan los testigos de Jehová. El coñuesumadre. Uno no sabe de dónde salen pero ahí están. Un coñazo de gente de todas las edades y colores, vestidos como pa sacarse la cédula y con unos paragüitas para resguardarse del sol vergatario de un domingo a las 10 de la mañana. Si te agarran desprevenido no hallas cómo sacártelos de encima. Cualquier vaina que digas puede ser usada en tu contra. Si les dices que no tienes tiempo, te dicen que es un ratico y que al fin y al cabo siempre hay tiempo para escuchar la buena nueva. Si les dices que eres católico, te dicen que bueno, no hay peo, ellos no quieren sacarte de tu religión ni imponerte la de ellos. No mentira. Si les dices que no te has bañado, te dicen que Jehová no le para bolas a esa vaina.

Y todo para que les compres una revista. Que de paso uno pudiera pensar, bueno, de pinga, con el dinero de las revistas estos carajos pueden hacer alguna vaina buena, pero embuste, todo se lo echan encima los hijos de puta. Verga esos carajos han construido ciudades enteras. Es que nada más lo que le pagan a los artistas arrechísimos que diseñan sus revistas ya debe ser suficiente para comprarse una mansión como la de Bruno Díaz.

Yo ahora simplemente no les abro la puerta. Pero antes me dejaba llevar por la arrechera y les abría y trataba de rebatirles su vaina. Una vez para probar les dije que era ateo y me salieron con que la buena nueva es para todos, incluso para los ateos. La vez que decidí dejar de abrirles fue cuando les dije que sí que pasaran porque necesitaba hablar con alguien. Yo estaba solo en la casa porque si hubiera estado la mujer ni de vaina. Los carajos se mostraron interesados y pasaron. Eso sí son más respetuosos que el coño. Ni agua me pidieron.

Eran una vieja y un carajito como de veinte años. Los senté en la salita y les eché mi cuento. Les dije que tenía problemas de adaptabilidad social. Me miraban con una expresión que triple contra sencillo la aprendieron viendo las películas mariconas del Hallmark. Seguí con mi vaina. Les dije que la gente por lo general me producía repugnancia y les pregunté si, dado que ellos venían a traerme la buena nueva, podía yo considerarlos mis confesores. Ni les di chance a que me respondieran y les dije que hacía una semana había matado a mi mujer y la había enterrado a un costado de la carretera. Los carajos ni se inmutaron. Me dijeron que para gente como yo también había espacio en los frondosos brazos de Jehová. Agregué que tres días antes mi suegra se había dado cuenta de mi primer crimen y también la había matado. Nada. Dije que la noche anterior había matado a mi cuñado, que estaba con una preguntadera así como que sospechaba, y tampoco me pararon bolas, simplemente me preguntaron si me interesaba reunirme con ellos, que ellos me ayudarían con “mi problema”. Terminé comprándoles una revista y así fue como se fueron pal coño.

Desde entonces no les abro la puerta. Si cuando llegaron estaba hablando con mi mujer, sigo hablando para que sepan que hay gente. Supongo que lo hago en la vana esperanza de que los carajos se arrechen. Pero no, jamás se arrechan. De hecho ya no sé si no les abro porque me da arrechera, o porque me da culillo que sean capaces de calarse a un asesino en serie sólo para venderle una revistica.

Fumar es un vicio pajúo pero ese es mi vicio. ¿Cuál es el peo? ¿Que esa mierda me va a joder los pulmones? Seguro me muero de un infarto cogiendo una arrechera antes de que se me ennegrezcan los cabrones esos.

La vaina de fumar es que es más fácil conseguir una caja de cigarros que una de chicles. Así quién coño va a dejar de fumar. Para donde voltees hay un hijo de puta vendiendo cigarros de esos Marines de a tres por locha. Es más, no tienes cigarros, no importa, siempre hay un coño de madre que se las quiere dar de samaritano solidario y te regala uno.

Ayer me metí en una arepera y no iba a comer. Es que aquí no venden cigarros en las farmacias de vaina. Entré sin saber si vendían cigarros, pero lógicamente lo primero que vi fue la vaina esa donde meten las cajas de todas las marcas habidas y por haber. De pinga, saco mi billete y espero que me atiendan.

Había un carajo en la cocina pasando coleto que me vio y siguió pasando coleto. En una esquina del mostrador estaba un culo. Buena la carajo. En una de las mesitas estaba un gordo comiéndose una mierda que de seguro era de chicharrón con pelos. Pero no había un solo mamagüevo que viniera a atenderme.

Hasta que salió un carajo también de la cocina, pero ni me vio. Fue directo hasta donde estaba el culo. Pensé que iba a atenderla pero no, era que se conocían y parece que habían dejado una conversación a mitad de camino. Conversación que rápidamente pasó a nivel de tocadera y el carajo sobando a su culo ridículamente inclinado sobre el mostrador. Y la abrazaba.

A mí esa vaina me enternece así que no dije nada. Seguí esperando porque seguro que en cualquier momento me atendían. Pero coño, hasta la ternura tiene un límite. Empecé a mirar hacia la parejita que reía y hablaba la paja hereje. Lancé un silbido. Nada. Me saqué el llavero y di dos golpes en el mostrador. Nada. Pero yo muy discreto, no iba a interrumpir el sobamiento de hombros que tenía el carajo con el culo.

Así que agarré mi billete, lo metí en la cartera, maldije a la madre que parió al hijo de puta que no me atendía y me fui. Cuando iba saliendo, ahí sí, el hijo de puta me pega ese grito:

-¡Señor, señor, venga que lo atiendo, dígame qué quería!

Pude decirle que lo que quería era amarrarlo con alambre de púa, sentarlo en la plancha y echarle una ladilla en los sobacos mientras me ponía yo a sobar al culo y a abrazarlo y a meterle mano, pero era una carajita y además era muy linda y ella no tenía la culpa. Así que le dije simplemente:

-¡No me vendas un coño!

Y me fui pal coño.

De carajito teníamos un perro en casa. Se llamaba Bimbo. Como los panes. Era una lacra que pasaba todo el día pegándole la nariz a uno en las piernas y llenándoselas de mocos. Vivíamos en una casa con jardín y nunca faltaba el coñuemadrito que pasaba por ahí dándole a la reja con alguna vaina, lo que bastaba para que el hijo de perra ladrara como si se estuviera metiendo una turba de malandros en la casa.

Eso era a toda hora, en la mañana, al mediodía, en la noche. Dígame en la noche. Algún coñuemadre salía de meterle mano a la jeva y los pasos en la acera despertaban al animal, que se ponía a gritar como loco. Verga cómo ladraba. No ladraba guau sino una vaina como tras tras tras tras y esa vaina a todo volumen. Hijo de puta.

Yo creo que esa vaina me traumó. Ahora no puedo ver un perro sin que me entren ganas de patearle el hocico y sacarle las cuerdas vocales a coñazos. Un sueño recurrente que sueño por lo menos una vez al mes es que un perro me persigue y yo cagao de las risas tranco una puerta justo antes de que el desgraciado me alcance. Siempre abro la puerta y veo al animal llorando con un ojo volteado y el hocico aplastado.

No sé de dónde le viene la fama de inteligentes a estos animales de mierda. El perro al que más arrechera le tengo ahora es el de mi suegra. Se llama Puppy. O sea cachorro. A mi suegra se le fundió el cerebro con el nombrecito y además la muy burra lo pronuncia como lo escribe, “pupy”. ¿Inteligentes? Hace como cinco años que le hago desprecios y el muy imbécil cuando vamos a visitar a la vieja siempre es el primero que sale a mover la cola y a tirárseme encima. Si esa lacra tuviera un pelito de inteligente hace tiempo que correría a esconderse cuando yo llego.

Los perros son unos animales de mierda. Los grandes te pueden sacar las bolas de un mordisco. Los pequeños no muerden pero son una mierda escandalosa. Y esa mariquera de estar meneando el culo cuando lo ven a uno. Cuando repartan los números de la extinción total, quiero que todos se los den a esos animales. Que no quede ni uno, porque ese es el que me va a joder la vida a mí.

Yo soy un carajo normal. O sea yo no ando mentando madre todo el día por ahí. Voy al trabajo, le paro bolas a mi vaina, soy un carajo productivo. Los fines de semana agarro a los carajitos y a la mujer y me los llevo a un parque y si hay plata de sobra nos la echamos encima, nos vamos pa la playa. Tengo compadres. Tres hermanos, uno mayor y dos menores. Uso un reloj Seiko que me regaló un tío mío. Fumo. Es rara la noche que llego tarde, eso sí los viernes me voy a echar vaina. De vez en cuando me cojo un culito y si mi mujer se entera se hace la bolsa. Me rasco las bolas en el ascensor pero cuando llego a la oficina paso el día respetando a todo el mundo. Si me dan ganas de echarme un peo me voy al baño. Soy el que saco la basura en la casa, el que cambio los bombillos y de cuando en cuando hago de plomero. Tengo una linterna para cuando se va la luz y unas herramientas para echarle bolas a la mecánica cuando el carrito se pone popy. A veces como confleis con los carajitos antes de mandarlos pa la escuela. Me gustan las películas de acción tipo Chuarzenegger y las novelas. O sea coño, yo soy un carajo normal.

Verga pero ser normal es un peo. Te vas para la casa y tienes que calarte una cola. Te vas para la playa y tienes que calarte al mamagüevo que llega en una camionetota con su maldita changa a todo volumen. En el trabajo hay que sonreírle hasta al hijo de puta que por jalabolas llegó a ser tu jefe. Si a la suegra le da la gana de pasarse un fin de semana en tu casa tienes que calarte los chismes de una familia que ni siquiera es tu familia.

Esa vaina jode. Ser normal. A mí al menos me tiene jodido. Me la paso arrecho, todo me da arrechera y no hay manera de explotar a menos que quiera joderme la vida. Tengo que sonreír. Aguantar. Cálate tu cola. Cálate la changa. Cálate a tu jefe de mierda. Cálate a tu maldita suegra urraca habladora de pendejadas. Yo soy un carajo normal pero si el alma fuera carne yo luciría como una pera de boxeo.

Si no se lo cuento a alguien exploto. El peo es que no hay nadie a quien contárselo. Los panas sirven pa beber y eso porque uno participa en la vaca. A la mujer cogerla y mantenerla. Y calarse a su madre. Cada vez que se me ha ocurrido decirle a mi mujer que me arrecha el ruido del aire acondicionado del apartamento de al lado, ella dice que me estoy poniendo viejo y amargado. Llega un momento en que te das cuenta de que no puedes contarle nada a nadie. Cada quien anda en su peo y a nadie le gusta estar oliéndote los tuyos. Guárdate tu arrechera, a nadie le sirve. A nadie le importa cuánta mierda estás tragando. Jódete.

Este es el albañal de mis arrecheras. Decidí drenar en un blog porque si lo escribía para mi solo no tenía gracia. Tengo que sentir que se lo estoy contando a alguien, así sea a un soberano imbécil que no tenía nada que hacer una tarde de marzo y entró a leer esta verga. Si eres tú te adelanto que no estás obligado a calártela. Si te la calas es tu peo. Estas arrecheras son mías y a menos que WordPress me borre el blog (que no creo), voy a escribir aquí cada vez que coja una.