Feliz Día de las Madres
En esta fecha tan especial, yo no quiero dejar de enviarle mis más sentidos deseos de felicidad y prosperidad, y de que la pasen superbien en su día, a todas las madres del mundo. A todas, sin excepción. Bueno no tanto así. Con una excepción: a la coñuesumadre de la mamá de mi mujer.
Coño, todo el que es casado sabe cómo es la vaina. Un año tu mamá y el otro año la mía. Este año a Dios gracias le toca a la mía. En mi familia el Día de la Madre lo celebramos de pinguita. Nos reunimos todos los hermanos y cada uno le lleva su tremendo regalote a la vieja. Y ojo, nada de ollas o exprimidores de jugo. Eso es pa la mamá de los güevones. A la vieja la llenamos de emperifolles: perfumes, relojes, vestidos, vainas así. ¿Le vamos a llevar vainas pa que trabaje más? Nojoda si pa eso entre todos le pagamos una cachifa gracias a los riales que hacemos porque ella se partió el culo pa que estudiáramos. Bueno pero lo que iba a contarles es que el Día de la Madre llegamos, compramos carne y caña y gozamos una bola allá en la casa. Y como la vieja es una demonia con el dominó pasamos todo el día tratando de pararla de la mesa.
Ah pero coño, cuando me toca ir al Día de la Madre con los cuñados y la mujer la vaina es distinta. Esa gente cree que caga más arriba’el culo. De bolas, tienen de dónde salir. Mi suegra se llama Margarita y la muy mojoneada se presenta yque “Maggy”. Será Maguila, con la cara de mona que tiene la muy cabrona. Ajá, es la misma que le dice “Pupi” al perro remascabolas que tiene. Por supuesto en una casa como esa las fiestas son hiperaburridas. Una soberana ladilla. Pa empezar tengo que calarme al cabrón del cuñado. Un hijueputa que por ser el presidente del condominio de su edificio cree que tiene a Dios agarrao por las bolas y habla deslizadito como sifrino viejo. “Ebbbbaaaa ggggguñao ggggómo va toddddo”. Ya ni se acuerda de cuando en sus veintes andaba metiéndose perico por El Silencio con una puta colombiana. Mamagüevo.
Bueno el caso es que entre él, la mujer mía y la cuñada pasan como un mes planificando la vaina. Mierda es que en vez de un Día de la Madre parece que estuvieran cuadrando la Asamblea Anual de la ONU. Y los regalos. El año pasado la cuñada se apareció en la vaina con una cocina nueva. Arrechísima la cocina, pero el coñññuetumadre. Claro como la muy perra le deja los muchachos cada vez que va a pegale cacho al marido, le conviene que jode que la vieja les cocine como Dios manda. Ah y todos los años la misma güevonada: uno de los tres saca a la vieja temprano yque pa llevala a pasear y cuando regresan hay tremendo bonche “sorpresa”. Y la vieja caregüevo todos los años se hace la sorprendida. Verga pero lo peor es cuando llegan los mariachis y hacen el trimardito show de Juanga. La puta madre que en mala hora los parió porque siempre me joden a mí, el cantante viene y me agarra la paloma y yo tengo que poner cara de qué de pinga.
Yo sinceramente creo que esa mierda del Día de la Madre debieran abolirla. Mi vieja no tiene de qué preocuparse porque bastante que le echamos bolas pa que viva de pinga los años que le queden y más si es posible. Pero esa vaina no es sino una excusa pa que todos esos cabezegüevos que nunca se acuerdan de su vieja, queden bien ese día, además de la rialada que se llevan los negocios. Esos son los que de verdad verdad van a tener un Día de la Madre más feliz quercoño.
Les apuesto triple contra sencillo a que son pocos los que se atreven a confesar aquí lo que le van a llevar a la vieja este domingo. Y si lo dicen segurito que más de uno me va a querer meter un mojón. Cuerda de carebolas. Yo ya le compré a la mía un dominó nuevecito pa que pase todo el día volviéndonos mierda.
(Por cierto la foto la saqué de aquí, no quiero peo con los derechos de autor).
La raza perseguida
Bueno señores, vamos a ponernos serios en esta vaina, hoy vamos a hablar de una raza perseguida, que ha sufrido con estoicismo los embates de un mundo cruel e inhóspito, que ha tenido que iniciar constantes procesos migratorios, que está obligada a guardar silencio ante la injusticia pues sus reclamos jamás serían escuchados. Esta raza señores, ante la cual hay que quitarse el sombrero por su aguante, por su resolución a sobrevivir pese al ataque permanente de sus enemigos, por su resistencia ante quienes los acorralan, esta raza señores repito, es la sufrida raza de los fumadores.
Nojoda porque no importa donde uno esté. Va uno y prende un cigarro y siempre hay algún cabezaegüevo que por lo menos empieza a agarrarse la nariz como si hubiera respirado una ladilla. Hasta en la playa uno se está fumando su vaina mientras se bucea los culos y cuando botas el humo pasa algún pajúo o alguna pajúa y te dicen Ay señoOoOr, así ondulando las o. En el carro, echas el humo por la ventanilla y si por mala leche lo medio huele alguna cabrona universitaria que se cree la gran verga porque a los 18 años ya sabe quién mierda era Heideger, mínimo te menta la madre.
Los culos son los que más joden. Yo confieso que puedo cogerme a una gorda, a una vieja, a una caraja fea, pero no me pidan que ni que vea a una coñuesumadre que no fume. Porque como joden. Veeerga, porque después de un polvo bien rico, nojoda es tradición que uno tiene que prender un cigarro y acostarse a verle las nalgas a la tipa en el espejo del techo, mientras ella melosa te lanza el acostumbrado Papi-tú-me-quieres. Ah no! sale uno de bolsa a cogerse a una caraja que no fuma y entonces te quitan el cigarro cuando acabas de prenderlo, te esconden la caja, te sermonean o te amenazan con no darte más culo. Vayan pa la mierda.
Hubo un tiempo en que uno podía fumar hasta en el banco. Los carajos te ponían unos ceniceros bien discretos en las esquinas de las agencias y tú ibas y te fumabas tu vainita mientras algún jalabolas te hacía la cola. Pero ahora en ningún lado se puede uno fumar su cigarro tranquilo. Hasta en la calle siempre hay alguien dispuesto a ladillarte. Que apagues tu vaina. Nojoda, ni que me la hubieras comprado tú, careverga. En algunos restaurantes hay áreas de fumadores pero es la misma mierda, siempre hay peo.
La ignorancia también jode. Por ejemplo estás en un almuerzo con varios compañeros de trabajo donde se supone que no va a haber peo porque muchos de ellos fuman. Entonces el mesonero viene y te trae un par de ceniceros para que los fumadores no echen la ceniza al piso, porque también es verdad que cabrones antihigiénicos siempre hay. De pronto se empieza a sentir un olor extraño, como de mezcla de peo de aguardiente con sudor de camionero, y ya está! Algún ignorante que no sabe que los ceniceros son para las cenizas, destapó una caja de chicles y echó el plástico en uno de los ceniceros. Claro aquella vaina cuando le pega la candelita del cigarro hiede a mierda. Coño, cabezas de miembro, LOS CENICEROS SON PARA LAS CENIZAS. Mamagüevos.
Los peores son los que creen que por no fumar merecen una medalla. El otro viernes me fui pa una tasca con un culo. Con un culo que fuma claro está. Los culos que no fuman son hombres, para mí. Bueno estoy de lo más tranquilo en la barra, bien de pinguita ahí entrompando al culo. La tipa me pide un cigarrillo y yo saco dos para acompañarla. Le pido al barman un cenicero y arranco con mi vaina. Al rato viene el barman y mueve el cenicero pa un lado. Veeeerga digo yo, qué pasó? Y entonces qué, cómo coño hacemos pa echá las cenizas? Y el barman me dice: Es que la pareja que tiene al lado le molesta el humo.
Nojoda. Agarro mi cenicero y lo vuelvo a poner donde estaba. Es más, les eché el humo en el pelo, no hay nada que le arreche más a los no fumadores que sentir el olor del cigarro en el pelo. Verga se ponen como si les hubiera salido una gonorrea. Ayyy mi pelo! dicen. No se quieren ni tocar la cabeza. Bueno al rato llega otra vez el barman con la vaina. Que la pareja le molesta el humo. Ah vaina, entonces para qué mierda se vienen a una tasca? digo yo a todo gañote y el culo con el que yo andaba me dice Papi tranquilízate. Noooo, qué tranquilízate un coño, nojoda, la gente viene a las tascas a bailar, beber aguardiente y a fumar. Más nada. Si usted no quiere que le pegue humo de cigarrillo no vaya a una tasca. Ah que quieres respirar aire puro? Vete pal Ávila, cabrón.
Y bueno saben lo que hizo el mascabolas del barman? Me botó. No había terminado yo de pronunciar mi discurso reivindicativo cuando se me acerca y me dice bajito: Señor aquí tiene su cuenta. Yo lo miro confundido y miro al culo y vuelvo a mirar al barman y le digo: Yo no he pedido la cuenta. Y el desgraciao me dice: Señor por favor pague su cuenta y dejemos esto así. O sea me corrió. Me corrieron de una tasca porque me quise fumar un cigarrillo en santa paz con un culo al que elegí precisamente porque fumaba. A la mierda, pagué y no le dejé propina y agarré a mi culo y salí.
Lo peor no es eso, sino que el culo se arrechó y no pude cogérmela. Yo le decía Pero vámonos para otra tasca que conozco que ahí sí podemos fumar y ella no, Llévame pa la casa llévame pa la casa llévame pa la casa. Ya veo por qué coño es que dicen que el cigarro causa impotencia.
Sentido de orientación
Yo tengo un sentido de orientación arrechísimo. Verga yo debí ser gato en una vida pasada porque a mí tú me sueltas en Timbuctú y de alguna manera yo salgo del peo. Mi mujer siempre se queda sorprendida de lo arrecho que soy para llegar a los mejores hoteles, restaurantes y demás santuarios del turismo nacional cuando nos vamos de vacaciones, simplemente parándole bolas a los avisos en la carretera y poniéndole un poco de sesera a la vaina. Y claro coño uno que también lee que jode.
Eso sí nojoda. No me pongas a manejar rascao si estoy a más de dos kilómetros de mi casa. Ahí sí es verdad que estamos en un peo.
Tengo un pana al que le llamamos el Corroncho por las marcas que le quedaron en la cara de un acné trancao de cuando era carajito. Bueno ese es el caso contrario. El carajo se pierde hasta en su casa. Lo arrecho es que no admite la vaina. Él va palante. Coño que es por aquí, dice siempre. Y siempre la caga.
Bueno un día viene el Corroncho y me dice: Adalberto, vámonos el domingo pa Aragua que voy a negociar una finca que queremos comprar mis hermanos y yo. Dejamos a los respectivos carajitos con las correspondientes abuelas, agarramos a las mujeres y nos lanzamos en aquel viaje a lo desconocido. La vaina era en San Sebastián que es un pueblo que para llegar hay que coger la autopista hasta La Encrucijada de Turmero, seguir la carretera vieja por Villa de Cura vía a San Juan de los Morros y después de haber salido de Aragua y haber entrado en Guárico, se entra otra vez a Aragua para llegarle al pueblo ese. O sea, un maratón de la quinta mierda. Eso sí, el viaje vale la pena, todo de pinguita y después de que sales de la autopista aquella vaina parece la campiña francesa pero versión selva caribe. Y coño como nos llevamos a las mujeres la vaina nos sirvió pa anotarnos unos punticos ahí. Todo de pinga. Llegamos al sitio, hablamos con un carajo que era el encargado de la finca y nos pusimos a recorrer aquella vaina. Comimos carne en vara y jugamos bolas criollas.
El peo es que nos rascamos. Por un lado los puntos que nos habíamos anotado se quedaron en una licorería donde el Corroncho se puso a buscale peos a un lugareño. Las mujeres empezaron con aquella ladilla que si ustedes no pueden andar sino es tomando y vainas así. Por otro lado, estando yo rascao y en compañía del bruto del Corroncho, el regreso iba a ser un peo. Perdido mi sentido de la orientación lo habíamos perdido todo. Pero de pinga, vamos a echarle bolas dije yo. Y qué más coño podía decir, si al día siguiente tenía que trabajar y no podía ni pensar en quedarnos en un hotel.
Yo lo único que me acordaba era de que tenía que atravesar San Juan de los Morros para volver a entrar a Aragua por Villa de Cura y salir a la autopista. Si llegaba a la autopista estábamos salvados. Pero entonces en medio de la vía me encuentro con una maldita “Y” en la carretera y le pregunto al Corroncho: Corroncho, pa dónde cojo? Y el coñuesumadre ese se había dormido y le tenía la blusa babeada a la mujer de él. Mamagüevo, pa lo que te necesito, fue lo que pensé yo.
En la “Y” había una bomba y me bajé a preguntarle al carajito que atiende. “Pana, cómo hago pa llegá a San Juan?”. Me dice que siga por la vía de la izquierda y de pinga, me monto en el carro y arranco. Me pongo en mute mientras la mujer forma aquel peo que si la tomadera que si la jugadera’e bolas que si el alambre pa’hacerme la raya’el culo. Plasta de mierda, agradece que te saqué y que te liberé de los carajitos por un día. Claro eso lo pensaba, nojoda, ni de vaina dije ni pío, no iba a perder más puntaje del que ya había perdido.
Pasamos por unas calles llenas de casas viejas y volvimos a la carretera. Ya a golpe de 5 de la tarde. Y aquella vaina se alarga y se alarga y yo veo que nada que llegamos a Villa de Cura. Me hago el güevón porque si hablo la mujer me cae a coñazos. Pero la carretera era larga y sooola aquella vaina, y no se parecía en nada a la del viaje de ida. Después de quién sabe cuánto tiempo veo un cartel que dice: “Bienvenidos a Ortiz” y digo Mierda! Y no había terminado de decirlo cuando siento aquel sopapo en la nuca y escucho a mi mujer arrecha preguntándome cómo coño llegamos a Ortiz si íbamos para Villa de Cura.
Bueno me doy la vuelta y arranco con la intención de llegar a la “Y” para meterme por la vía de la derecha y de paso escupirle un ojo al coñuesumadre de la bomba que me jodió. Y justo cuando enfilo de regreso siento un fogonazo y apuño los ojos esperando el coñazo: TRUTRUUUNNNN se escucha un trueno tan arrecho que parecía que Dios se había atragantao de caraotas con huevo. Y empieza aquel palo de agua.
Dos kilómetros más tarde el palo de agua tiene acaparada la visibilidad. A lo lejos diviso unas luces y estúpidamente pienso en medio de mi pea: Ojalá que sea un pueblo ojalá que sea un pueblo ojalá que sea un pueblo. Pero no, de bolas que no era un pueblo sino una cola de mierda. Una hora nos mamamos en esa cola debajo de aquel palo de agua. Y yo decía: bueno pero por qué la gente no sale de la carretera si esta mierda es puro llano. La razón era que un mamagüevo había chocado justo en el puente que pasaba por el único río que había a 60 kilómetros a la redonda.
En eso se despierta el Corroncho y me pregunta: “Adalberto ya llegamos?”. Y voy y le digo: “Nojoda, Corroncho… ¡el grandísimo coñoetumadre!”
Abre fácil
La economía es una mierda. Esa vaina la inventaron los chivos para quedarse con los riales mientras que uno sigue pelando cada vez más bolas. Cuando alguien dice que la economía está repuntando, lo que realmente quiere decir es que los chivos tienen más rial para darse la gran vida mientras uno se cala la hijaeputa cola pal trabajo todos los días. Lo lamento pero en ese punto sí que estoy de acuerdo con mi comandante, así sea él uno de los chivos que se están llenando con los dólares del petróleo.
Fíjense el caso de las galletas Club Social. Yo todas las mañanas me como una galleta Club Social mojadita en el café. Ah verga, en serio. Y no me jodan que yo sé que más de uno ve comiquitas o se saca los mocos. Yo como Club Social ¿cuál es el peo? Bueno: las galletas Club Social uno normalmente las abría como normalmente se abren todos los paquetes de galletas. Uno volteaba el paquete, con el pulgar medio levantaba la solapita de cierre, la tomaba entre sus dedos mientras con la otra mano se tomaba el otro lado del paquete, y listo, el paquete se abría de pinguita.
Aaaaah noooo, pero tenían que venir los oligarcas explotadores dueños del mercado y no contentos con aumentarle el precio a esa mierda cada vez que les da la gana, se dieron cuenta de que ahorrándose un centímetro de plástico por cada paquete se metían en el bolsillo unos cuantos billetoides. Entonces por la parte de alante le pusieron una tira roja (como la tirita con la que se abren los paquetes de cigarros) que EN TEORÍA la tienes que jalar para que se abra el paquete. Con esa excusa hacen el paquete más pequeño y ahora la galleta queda ajustadísima, por lo que no puedes abrirlo como normalmente lo hacías.
Bueno pero cuál es el peo, dirán quienes lean esto: el peo es que la maldita tirita nunca sirve paun coño. Tratar de abrir un paquete de galletas Club Social usando la tirita es más jodido que morder una pared. Y como ahora el paquete queda tan ajustado, jódete, cómprate una tijera para abrir esa mierda, sólo porque a los oligarcas explotadores dueños del mercado les provocó ganar más rial. La puta madre que los parió.
Powerpoint
Todo treintón que se precie tiene que acordarse de una vaina que se llamaba Harvard Graphics. A principios de los años 90 era la verga de triana para hacer láminas para exposiciones o conferencias, y si la parla era en un sitio donde tuvieran proyector, coño, uno se la comía. Uno estaba en una vaina. Claro que mucha gente nunca entendió para qué servía el programa y como traía unas galerías de imágenes arrechísimas, lo usaban para gastarle la tinta a las impresoras matriciales haciendo ‘banners’ de tres metros para desearle feliz cumpleaños al cabrón del jefe, que ya se sabe que nunca falta un jalabolas.
El Harvard Graphics de nuestros tiempos se llama PowerPoint. Es la misma mierda pero multiplicada al cuadrado, porque hay que ver la cantidad de funciones y botoncitos que tiene esa vaina. Yo creo que ni Bill Gates se conoce todos los vericuetos del programa. Eso sí, aunque tiene más menús que una feria de comida todo el mundo lo usa porque al menos para las vainas básicas es bastante sencillo. Pero maldita sea, ese es justamente el peo con PowerPoint.
Voy a poner un ejemplo. Te paras del escritorio para tomarte un cafecito y llega un compañero de trabajo. Mientras se toman el café le cuentas:
Se muere el árabe y los hijos discuten cómo enterrarlo. Uno recuerda la última voluntad del viejo de ser enterrado con diez millones de dólares. Otro dice que hay que descontarle lo correspondiente al entierro y por supuesto la tajada que se lleva el Seniat por concepto de impuestos. Pero la viuda muy molesta, llega y dice: Vuestro padre no merece que estén discutiendo por dinero, enterrémoslo con la tarjeta de crédito y que él gaste lo que se le antoje.
De pinga, ¿verdad? Un chistecito ahí para que el pana se vaya a trabajar de buen humor y uno mantiene su estatus de buena vaina. Aaaaah no, pero entonces viene el mamagüevo, abre su PowerPoint y escribe: Se muere el árabe y los hijos discuten cómo enterrarlo. Entonces pasa media hora buscando en Internet una foto de una urna y poniéndola como fondo. Luego escribe: Uno recuerda la última voluntad del viejo de ser enterrado con diez millones de dólares, y pierde otra media hora buscando una foto de un poco de billete. Y así. En una de esas el cabrón descubre la vaina de los efectos y hace que todos los títulos aparezcan brincando y saltando como si tuvieran mal de sambito. Eso es lo malo de que el PowerPoint sea tan fácil de usar. El carajo termina, guarda la puta presentación de dos megas y la pone en un correo a todos sus contactos en Hotmail. Cada uno de sus contactos hará lo propio y en un momentico tienes dos megas de mierda viajando y reproduciéndose en abierta promiscuidad informática. Ajá pero dos megas!!!! cuando un chiste es una mierda que se la podía haber mandado a todo el mundo en un piche correo de cuatro líneas. Maldita la madre que lo cagó.
Entre fotos impresionantes (la mayoría de ellas son montajes), chistes (la mayoría de ellos viejos), mentadas de madre contra Chávez (la mayoría de ellas terminan con un chimpancé o un latazo entre Chávez y Fidel), acertijos (la mayoría de ellos irrelevantes), citas de autores famosos (la mayoría de ellas falsas), vainas religiosas (la mayoría de ellas denotando una absoluta ignorancia de las religiones a las que aluden) y fotos de culos (la mayoría de ellos realmente son transfors), uno puede perder todo un día mariqueando con PowerPoint.
Bueno de bolas que hay casos peores. Los culos coño. Los culos se la pasan enviándole a uno mensajes de amistad y amor. Nojoda como si uno viviera en una comuna hippie. Después esas cabronas son las mismas que no te quieren dar culo porque dicen que tú lo que quieres es eso nada más y que ellas están buscando es un carajo que las respete y las considere. Una persona que manda esas mamagüevadas en PowerPoint no merece respeto ni mucho menos consideración.
Un clásico: abres el PowerPoint y se ve un muñequito que dice: Te envío este mensaje porque tenía muchas ganas de decirte: ¡Hola! Luego pasas al siguiente slide y el mismo muñequito ahora te abre los brazos y tiene una sonrisa de oreja a oreja: Te aprecio mucho y espero que nuestra amistad… Dure por siempre!! Pasas al tercer slide, el muñequito se agarra un corazón gigante que le brota del pecho: Ya te habré dicho esta semana… lo importante que eres para mí? Mieeeeeerda cuando vienes a ver has perdido cinco importantes minutos de tu vida leyendo una vaina de una hija de puta a la que de bolas que no le importas un coño, porque si le importaras tanto como dice el PowerPoint, ¿te lo habría mandado en un correo cadena? Nojoda llámame, dime que me quieres que jode y dame culo. Pero no me mandes un PowerPoint. Careverga.
