Especial para mis amigos pasteleros que le iban a Brasil (la imagen es del pana Salles)

Coño mano que arrecho. Desde este mediodía estoy parao aquí en la ventana de mi oficina y nada. Es arrecho porque ayer la gente de limpieza del edificio ni siquiera le puso mucho empeño a la limpieza de las áreas comunes. Y nada. Un espectáculo desolador.

Bueno pero es que así son las vainas. Todavía recuerdo aquellos días en que la oficina respiraba un aire más o menos tranquilo con una que otra chanza del Planetico el office boy. Y listo. Pero empezó el Mundial y la paz se fue pal coño. La primera fase de pinga, hasta aburrida estuvo esa vaina. Hasta el jueves pasado. Ese día veo al mamagüevo viejo verde del jefe dándole una plata a la caraja de la recepción yque pa la propina. Propina de qué? le preguntó la tetona divina esa que le pistonea a todo el mundo pero se hace la güevona. Bueno pero me estoy saliendo del tema, qué vaina con los culos que siempre se atraviesan a la mitad de un cuento. Propina de qué? le pregunta ella, y el viejo verde le dice que es pa unos carajos que le van a traer una vaina.

Bueno como a las cinco llegó el paquete. Una vaina enorme que pasó derecho al búnker del cabrón. Y el coñuesumadre viene y nos llama a todos como si fuera a mostrar una prótesis nueva de paloma que se acaba de comprar. Y bueno uno que tiene que bailar al son que le toquen no iba a dejar de ir a admirar la vaina y a decirle al jefe Coño jefecito que arrecho es usted. Bueno el carajo nos llama a todos, decía, y nos muestra lo que compró: tremendo televisorsote de esos que parecen un pizarrón.

Veeeeerrrrrgaaaaa jefe y esa vaina? le preguntó el jalabolas del Carballo. Bueno eso es un regalo para todos ustedes. Y yo de rata: Ah de pinga me lo puedo llevar pa la casa? Noooo Margulis, me dice el coñuesumadre con su tono condescendiente de cabrón con rial. No es pa que se lo lleven, es pa que disfruten aquí la segunda fase del Mundial que empieza mañana. Jefe pero mañana todavía estamos en primera fase! dijo el Planetico que coño es muy de pinga pero todavía le falta malicia. Y ahí se para el viejo verde y haciendo como que sabe mucho de fútbol hace un par de pases o de algo que así a lo lejotes parecía un par de pases, y le dice Sí Planetico! Pero mañana juega Brasil contra Portugal y eso es como si empezara la segunda fase!!!!!!

Y bueno uno que es medio sensato entiende que se acaba de cometer una ridiculez pero se queda callao porque bueno, es el jefe. Pero ya se sabe que nunca falta el jalabolas y bueno, Carballo hasta aplaudió. Hijueputa deberían bajarte el sueldo por jalabolas y de paso meterte una vuvuzela por el culo. Pero que te la metan de lao, coñuetumadre.

Por cierto se han dado cuenta de que este es el Mundial más erótico de todos? No no lo digo por las ganas que todos tenemos de que Paraguay le gane mañana a España pa ver a la Larisa Riquelme en pelotas. No no no tampoco lo digo porque la vuvuzela parezca una metáfora de la erección de los elefantes africanos. Lo digo por los jugadores. Webo persigue a Kucka pero se pone codicioso y pide Elano entonces se lo mete a Elano y sale Cacaaaaa!!!!!!!!! Coño es que ya a estas alturas no me extraña si salen jugadores llamados Pezón o Cunilingus o Sesentinueve. Qué arrecho.

Verga pero volví a salirme del tema. Les contaba que ahí con ese televisorsote empezó el peo. Cada vez que empieza un partido el viejo verde grita: MUNDIAAAAAAL!!!!! Y se supone que todos tenemos que dejar de hacer lo que estamos haciendo. De pinga porque uno echa carro con permiso de la autoridad pero verga, a cambio hay que ir a jalarle bolas y aplaudirle los goles como si los hubiera metido él.

Bueno el caso es que el viejo es soberano pastelero de esos que le van a Brasil o a Argentina o a Italia o a Alemania o incluso hasta Honduras y cuando le dices: Y la Vinotinto? piensa que le estás hablando de un merló. Triplemamagüevo. No les cuento lo ridículo que se ve el viejo careverga ese con su sombrero de fanático de Brasil porque van a decir que estoy exagerando. Pero sí. El coñuesumadre encorbatao y enflusao y va y se encasqueta esa mierda en la cabeza.

Yo francamente creo que el que celebra cuando gana Brasil es como el Carballo cuando le aplaude al viejo verde la gracia de “regalarnos” ese televisorsote. Mamagüevos pasteleros todos y me sabe a mierda que me digan pajúo o radical o hasta chavista, pero mano, mi selección es la Vinotinto. Más nada. Los demás bueno, de pinga que sean latinoamericanos y ganen pero insisto mi selección es la Vinotinto. Yo quisiera saber qué piensan los mamagüevos pasteleros que le van a Brasil cuando ven esta propaganda brasileña donde se burlan de la Vinotinto:

Ah da arrecherita verdad? Malparíos mediocres de mierda. Y no me vengan con que están muy orgullosos de la belleza de la mujer venezolana porque la mayoría de ustedes andan es con puro cuajo y además ese no es el punto. Yo digo que a los pasteleros que le van a Brasil o a Italia o a Argentina o a Alemania o a Honduras deberían colgarlos de las bolas. A la mierda. Vinotinto pa to el mundo y ustedes a la mierda.

Por cierto que yo no entendía muy bien por qué le decían pasteleros a los pasteleros hasta el otro día que me invitaron a un cumpleaños en la casa e los primos. Bueno los primos es un decir, la que es mi prima es mi prima Chelita. Al marido le decimos primo porque qué coño le vamos a decir. Cuñao no es. Entonces es primo.

El que cumplía años era el carajito, Manolito, que como todo carajito es una mierdita pero ese no es el cuento. El cuento es que Manolo el primo o sea el marido de mi prima Chelita es pastelero. No pastelero de los que le van a Brasil porque el carajo es gocho y ese siempre le va al Táchira nojoda hasta en las bolas criollas. El carajo es pastelero de verdad y trabaja en una pastelería de esas arrechas que hacen dulces con nombres mariquísimos como tiramisú o chiskéi. No hay maricura más marica que decirle chiskéi a una torta e queso.

Cuando llego con la mujer y los carajitos, la mujer que con suma frecuencia le mete al entrépito parejo, ve la tortota sobre la mesa que pusieron en el medio del patio y va y le dice a Chelita: Cooooño primaaaaaa!!!!!!!! (sí porque mi mujer también le dice prima a Chelita que no es prima de ella sino mía) tremenda tortaaaaa el primo se botó!!!!!!! Y la prima que yo no sé de dónde sacó lo malhablado va y le dice con aquella soberana arrechera: Nojoda qué primo ni qué torta ni que niño muerto!!!! ese trimardito coñuemadre le hace las tortas a los cumpleaños de todos los caregüevos que van pal negocio y cuando es el cumpleaños del carajito me da pa que la mande a hacer en la panadería de la esquina!!!!!!!! Porque él yque pasa todo el día trabajando haciendo tortas y no se va a poner a trabajar pa la casa también!!!!!!!!!!

Y bueno ahí fue que entendí la vaina. De bolas los pasteleros son pasteleros porque le celebran la vaina a todo el mundo menos al de la casa.

Bueno aclarado el punto, les decía al principio que estoy aquí parao en la ventana desde el mediodía y aquella vaina sola. Desde mi oficina se ven las áreas comunes del edificio que cada vez que gana Brasil o Argentina o Alemania o Italia u Honduras se llena de pasteleros que bajan a celebrarle el triunfo a esos coñuevergas. Y hoy que todo el mundo se esperaba que los pasteleros celebrando fueran a escoñetar hasta los materos, está esa vaina solita. Aaaaaaaah de boooolaaaaaaassssss! Ahí era donde yo los quería veeeerrrrrr!!!!!!!!!! Porque nadie en esta mierda es fanático de Holanda, verdad? Medio güevo y medio le metieron los holandeses a los brasileños y ahora los pasteleros tienen que meterse sus sombreros de Brasil por El-Ano!!!!!!! Pa que sean serios, mamagüevetes!!!!!!!

Por cierto y quieren saber qué pasó con el regalo del viejo verde?????? Bueno nada que el coñuesumadre cuando sonó el pitazo final que dejaba por fuera a Brasil salió llorando!!!!!! sí!!!!!! llo-ran-dooooooo!!!!!!!!! porque yque con esto se acabó pa él el Mundial de Sudáfrica 2010!!!!!!!! aaahhhhh????? y el hijueputa antes de irse pal coño llamó a unos carajos que vinieron al rato y se llevaron pal coño el mamarro televisor supongo que pa él metérselo por el culo allá en su casa donde nada más lo vea la triple mamita de su mujer de 24 añitos que nunca voy a dejar de envidiarle.

Por eso es que estoy aquí parao desde el mediodía viendo a ver si pasa algún pastelero que le vaya a Holanda. Ah ya va, espérate un momentico… Ahí viene un poco e gente celebrando… Ah no!!!!!!! Son unos pasteleros que le iban a Italia!!!!!!! Están celebrando porque descalificaron a Brasil!!!!!!!!

Coño es que no tienen remedio. Mamagüevos pasteleros.

(Por cierto qué de pinga el dibujo de arriba verdad?, es de un pana mexicano llamado Salles, pueden verlo en original aquí).

Ricky Martin no es como tú

Publicado: 9 abril, 2010 en Gente

Coño ese Ricky Martin sí es mojoniao y pantallero. Venir a armar todo ese peo con sus comezones anales. Coño sí!!!!!!! Tremenda revelación hiciste, mamagüevete. Que yque eres pato. Nojoda revelación sería que dijeras que eres extraterrestre, que eras parcha era una vaina que sabía hasta el perro.

Ahora yo pensando la vaina digo: verga tenías que salir a decírselo a todo el mundo? Esa mierda es peo de nosotros? Por qué coño e la madre yo tengo que oírte diciendo que te gusta que te den por el culo???? O sea eso es lo que le gusta a los patos, no? Que les den por el culo. O darle por el culo a otros patos. Mierda porque es que hay que ser pato pa que se te pare la paloma con el culo pelúo de otro carajo. Y cochino además nojoda.

Bueno pero hay una vaina que está clara y es que en el mundo lo que sobra es el conejo parejo. Porque el día que la Rickya salió diciendo que era parcha las carajas en la oficina andaban arrechas porque se les cayó su ídolo. Una cuerda e bolsas es lo que son las pajúas esas. Yo me imagino que cuando Juan Gabriel también salga a admitir su patura se van a sorprender igualito.

Lo cierto es que yo ese día llamé al trabajo de la mujer mía, que como era de esperarse es fanática del güevón ese desde que era carajita, y la caraja todavía estaba patidifusa.

-Negra ahí tienes, viste que lo de la vida loca era en serio? -le dije cagao e las risas.

-Coño Margulis y tú me estás llamando al trabajo pa esa mierda????

De bolas que la estaba llamando pa esa mierda. Esa coñuesumadre hay veces que yo estoy pasando los canales del cable pa ve si capturo una pornito de esas que ponen a veces, y si por mala leche aparece el celaje de la Rickya en un canal de videos o de farándula nojoda, me salta encima me quita el control y se pone a ver a su patico favorito. Ah? Hay derecho a esa mierda? Entonces yo le digo: verga quita al pato ese que quiero ver unos culos! Y ella: Margulis respeta!!!!!! Él no es ningún paaaaatooooo!!!!!! Bueno ahí tienes pues. Tremenda loca la de la vida loca esa.

Coño pero en la oficina esa fue la joda obligada ese día. Ajá sí, yo soy uno de los güevones que tuvieron que trabajar en semanasángana. Ese día al que se medio resbalaba nojooooda, ahí mismo tenía a un coñuesumadre al lado pegándole ese leco: Aaaaaayyyyyyyyyyyy Ricky Maaartiiiiiiiin!!!!!!!!! Coño como corresponde entre machos pues.

El que más vaina echó fue el Vergatario que es el maracucho de la oficina. Porque todo el mundo sabe que donde se ponga a cinco o más venezolanos juntos siempre hay un negro, un gordo y un maracucho que por lo general también es gordo. Bueno en el trabajo hay también un maracucho que como todo maracucho es más ordinario que sapo en acuario. Como ese coñuemadre tiene un nombre tan raro le decimos el Vergatario. Ya nadie se acuerda cómo es que se llama el güevón ese. Yo creo que es Aristarco o Plutarco, una vaina de esas griegas. El jefe lo llama por su apellido que por supuesto es Montiel, y yo creo que tampoco se acuerda cómo se llama.

El jodedor del Vergatario se me acerca al escritorio y me dice: Coño Margulis y vos ya declaraste? hay chance hasta mañana. Y yo creyendo que hablaba del Islr le digo Nojoda Vergatario, hace tiempo. Y eso era lo que estaba esperando el coñuemadre, cagao e las risas gritó a todo gañote: Vergacióooon Margulis pero tenéis que publicar tu declaración en la Interné como el Ricky Maaaartiiinnnn!!!!!! Y claro el chiste es una mierda y así ni risa da, pero es que hay que ver al Vergatario pegando lecos con su acento y agarrándose la gran lipa maracucha.

Bueno eso fue todo el martes y el miércoles. Como el miércoles de semanasángana es más o menos como un viernes de aroma yo sabía que ese día nos caíamos a palos. Bueno como a las cinco me dice el Vergatario: Mirá Margulis, ve cerrando que hoy vamos a pegáaanojlas! Y yo: Coño Vergatario a quién nos vamos a pegar???? Más emocionao quercoño creyendo que había unos culos cuadraos por ahí. Nojooooda Marguuuuulis, pegáaaaanojlas, vamoj a comprá unos potes mollejúuuuos! Y yo por supuesto sin entender todavía la vaina: Vergacióooooon Marguuuuuliiiiis, unos poooootes, unas fríiiias!!!!!!!!!!

Aaaaaaah coño Vergatario, unas cervezas!!!!! a ver si me hablas en español, güevón!!!!!!!!!! La vaina era en la casa del mamagüevo de Carballo con parrilla y todo. Pallá nos fuimos Carballo, el Vergatario, el Planetico que es un carajito que es office boy y es loco e bolas y yo, a echá cuentos comé parrilla jugar dominó y pegarnos las cervezas pa seguir con el argot maracucho. Bien de pinguita la vaina.

Como a las 12 salimos y como el Vergatario tiene el carro malo y el Planetico es un limpio tuve que hacer de transporte. Primero soltamos al Planetico en Catia y salimos raspando de esa vaina no fuera a se cosa. El Vergatario sacó un aniseto que cargaba en el maletín pal guamazo del estribo mientras llegábamos a la Urdaneta porque de bolas, el coñuemadre cuando se vino del Saladillo no podía instalarse en otro lado que en la avenida que lleva el nombre del prócer de ellos allá.

Me paro en la esquina del Universal esperando que se baje el güevón ese y pilas por el retrovisor porque esa zona es medio jodía. Estaba esa vaina sooola nojoda y el mamagüevo del Vergatario enredao con el maletín y el aniseto no terminaba de bajarse. En una de esas se me queda viendo y pum! se me acerca y me pone una mano en el machete. COÑUELAMAAAADRE!!!!! digo yo. Pero como el coñuemadre es así gordo y ordinariote y yo sé que no voy a aguantale una mano si se pone bruto, lo único que se me ocurre decirle es:

-Coño Vergatario, tú me estás agarrando el machete?????

Y bueno eso me pasa por preguntar una mamagüevada porque el hijueputa va y me responde con otra peor:

-Por qué? no puedo? Vergacióoon miaaaarma si Ricky Martin se declaró homosesuar por qué yo no??????? Además vos me gustáaaais, así refinado seriesote un coño mollejúuuoo pues!!!!!!!!!

Bueno a esas alturas yo ya había agarrado la vara que tengo abajo el asiento pa los malandros así que abrí la puerta y me lancé pafuera. Bájate de esta mierda coñuetumadre!!!!!!!!!! le dije. Trimaldito marico!!!!!!!! Y el carajo nada que se baja entonces di la vuelta, abrí la puerta y lo saqué a punta e varazos. Y el marico encapillao e mierda me gritaba: Vergacióoooooon Marguuuuuuulis coño tranquilizáaaaate!!!!!!!!!! Cualquiera cae que en tu vida has visto un homosesuaaaaaarrrrr!!!!!!!! Y yo dándole coñazos lo termino de sacar del carro y vuelvo a dar la vuelta pa irme pal coño y le digo: Homosexual es Ricky Martin coñuetumadre, tú lo que eres es un pobre maricooooo!!!!!!!!!!! Y me fui pal coño.

Verga por eso es que mi papá decía: Maracucho bueno se muere chiquito.

Los culos protagonistas

Publicado: 26 marzo, 2010 en Culos

Coño mano no nos vamos a caer a coba. Uno sabe cuando una caraja le va a dar culo nada más al verle la cara. Verga es que tienen como una marca de impresión. Sello de calidad Putaven. Si la tipa te mira de medio lao con una sonrisa de medio lao y además media teta medio afuera esa caraja seguro que da culo. Además no hay que joderse mucho pa descubrir la vaina porque esas carajas por lo general y según avanzados estudios científicos no son bonitas ni feas: simplemente tienen cara e perras.

Ah pero de bolas, basta que se lo metas para que la caraja se ponga ladilla. Parece que hay una relación proporcional entre la putería de las coñas y su capacidad pa ponerse ladillas. Es como si el universo entero conspirara para decirte: Bueno güevón, te la cogiste papayita, ahora cálatela. Y saben qué es lo jodido, diagnosticarlas antes de que hagan metástises. De bolas porque apenas un culo de esos se pone a tiro, el machete toma el control del selebro y uno no ve pa los laos sino que lanza la artillería sin pararle mucho a las evidentes señales de que esa coñuesumadre es una ladilla.

De todos los tipos de culos ladilla el peor de todos, el que se lleva el Oscar a la Mejor Ladilla Original es el culo protagonista. Verga esas son arrechas. El culo protagonista es el culo que por darte culo ya cree que va pal baile. Se hacen la mente de que van a tener un papel importante en tu vida. Es más, las coñuesumadres tienen un gen que les hace creer que es importante tener un papel importante en la vida de alguien. Coño cómo se desviven por esa mierda. Son unas trimarditas ignorantes. De pana. Saquen la cuenta: si uno se tira un culo en la primera salida uno dice yque Verga qué arrecho soy nojoda, no la pelé, ahora la dejo en su casa y hasta me da tiempo de comprarme unas laticas e irme pa la mía a ver Wild On. Ellas no, ellas van y piensan Verga qué arrecha soy, lo cautivé con mi sonrisa, con mi personalidad, este es el tipo. Güevonotas.

Yo el otro día estaba tranquilito en una tasca tomándome mi Brihma cuando empezó una caraja con una miradera. Ah verga, culo a la vista, dije. Bueno la saqué a bailar y después me la llevé pa la barra y nos tomamos unas cervezas. Yubisay se llamaba. Pim pum pam y pa ahorrar detalles a las dos horas estábamos lata y lata en el carro. Lo normal pues. Me la llevé pa un hotel y bueno la tal Yubisay era la propia demonia. Tremendo polvo.

Cuando ya yo estaba entrando en ese estado alfa en que queda uno después de cogerse un culo, la caraja se me recuesta del pecho y con toda la sutileza de un camionero de Monagas desliza esta perla: Papi lo nuestro va a ser pura cama? Me acababa la coñuemadre de echar una mamada en el carro y cuando llegamos a la pieza me hizo hasta la licuadora, pero entonces va y me sale con que le preocupa que la vaina vaya a ser pura cama. No chica, le dije. También podemos hacerlo en el potro si quieres.

Una caraja que pregunta esa vaina es una caraja ladilla. Además de que yo ya dije que las carajas que le dicen Papi a uno merecen un post aparte. Bueno en efecto, Yubisay resultó ser un culo protagonista. Al día siguiente la ladilla de los mensajitos. Coño yo no digo que no te escriban pero mieeeeerda se tienen que poner intensas? Obviamente me escribía al perrófono porque el número de civil ni de vaina se lo iba a dar. El primero fue normalito, que qué rico fue todo. OKey de pinga. Como no le respondí al rato me lo reenvió. De bolas como pa que no le vaya a salir con que no me llegó. Bueno. Después, otro yque Papi se vale repetir. Coño claro Yubisay, yo te llamo, ahí sí le escribí porque uno siempre tiene que asegurar el próximo polvo. Luego: Papi esta mañana extrañé tu olor. Coño será que me está reclamando por el peo que se me salió cuando echábamos el segundo? Al rato: Papi todavía me duele el qlito, así con q, qlito. Verga pana tampoco es pa que te pongas escatológica. Cochina.

Bueno pero fue después de eso que se puso protagónica, preguntándome que cuándo nos íbamos pa la playa de luna de miel. Nojoooodaaa. Yo he tenido una sola luna de miel y todavía me estoy arrepintiendo de esa vaina. Al rato: Papi le comenté de lo nuestro a mis amigas del trabajo. Ah verga lo nuestro? Espero que las amigas esas estén bien buenas y se hayan puesto ociosonas con el cuento de lo nuestro, especialmente la parte donde las rodillas de Yubisay se las puse de marco e cachetes. Luego: Papi qué rico sería amanecer empiernaos todas las mañanas. Verga qué mala maña la de los culos protagonistas de estar planificándole la vida a los demás. Más tarde: Papi cuándo llevamos a tus niños al Sambil?

QUÉEE??? ALLÁ RODÓOOO!!!! pensé. Y cuando ya iba a apagar el perrófono pa no seguir calándome la vaina, la caraja viene y me llama. Y yo: coñuesssumadre ya voy a mandar a esta güevona pal coño.

-HooOOooOOoola SeñooOOooOOoorrrrrr, me dice con ese tono ondulado y esa errrre estirada que tienen las mujeres cuando realmente te quieren decir: Bueno mamagüevo te di culo y ni una llamadita?

-Quién es? le dije haciéndome el güevón.

-Ay papi ya te olvidaste de mí? Papi soy YubisaaAAaaAAaayyyy!!!, otra vez con el tono ese ondulado de mierda.

-Aaaaaah hola, coño es que estoy hasta el culo de trabajo, le dije a ver si entendía pero nada.

-Ay papi qué rico la pasamos anoche tenemos que repetirlo no me importa que seas casado yo soy muy discreta y esto y lo otro.

Y yo verga aguantando esa habladera de güevonadas. Entonces como me quedé callado la caraja como que pensó: Verga y este güevón será que es mudo? Y ahí fue que me lanzó la pregunta más clásica de todas las vainas clásicas que puede decir un culo protagonista:

-Papi qué estás pensando?

Porque ese es el peo. Todo culo protagonista que se precie quiere, es más, NECESITA saber que protagoniza hasta los pensamientos del carajo que la está cogiendo. Cada vez que un culo te pregunta en qué estás pensando es porque quiere que le digas Culo estoy pensando en ti. Qué ladilla. Estas carajas quieren protagonizar tu vida tu cuerpo tu mente y tu alma. Estas carajas quieren salir hasta en los créditos de los pajazos que uno se echa y eso señores se sabe que es imposible porque en los créditos de todo pajazo entra mucha gente. Entonces me puse a imaginarme la vaina si los pajazos tuvieran crédito. Uno recostao y todo empatucao y empiezan a pasar ese coñazo de letras obviamente de color blanco:

Oh Manuela
Escrita y dirigida por: A. Margulis
Producción: Mípalo Productions
Escenografía: Aquí mismo en el baño
Censura: D 21 aunque d 18 también cogemos

Starring:
– Marcia la secretaria del Corroncho
Dina la carajita que trabajaba en Wendys
– El culito aquel que le gustaba el vallenato ¿cómo era que se llamaba?
– Las tetas de Cristina con la franela esa que se le marcaban los piquitos
– Lilia la flaca que atiende en el quiosco de allá abajo que el otro día me pistoneó
La mujer del mamagüevo de mi jefe viejo verde que le triplica la edad me mata la envidia
– Milagritos la caraja que me lo mamó una vez en el baño del liceo allá en los 80 (coño le eché bolas, cómo hice pa acordarme de esta caraja?)
– Asunta la negra brasileña que se trajo Enriquito a atender la oficinita del lavado y engrase y que nos la cogimos todos y que cuando se lo metías decía yque: GOSTOOOSOOOO GOSTOOOSOOOO

Filmado en TechniTeCOJO®

Y bueno. Yo con mi fantasía pajística, de verdad se me olvidó que Yubisay estaba esperando que le dijera en qué coño estaba yo pensando y claro, la coña de pronto me pega ese leco:

-PAAAPIIIII responde chico no seas maluco!!!!!!!! En qué estabas pensando?

-Me estaba haciendo la paja……. Y NO POR TI!!!!!!!!!!!!, le dije pa apaciguar sus ansias de protagonismo, y apagué el perrófono que ya vi que está pidiendo reemplazo.

La inseguridad

Publicado: 19 marzo, 2010 en Situaciones

Coño mano estemos claros: este país se lo llevó quien lo trajo. Es más, esta vaina dejó de ser país hace añales ya. Ahora lo que es es un criadero de malandros. Un chorocultivo. Si no te jode en la calle un coñuemadre que te quiere quitar el carro o sacarte la plata que tengas en el banco, o por lo menos dejarte sin cartera, sin celular y sin papeles y eso si estás de suerte, si te salvas de ese coñuesumadre igual te jode a puerta cerrada el hijueputa de cuello blanco que se está cogiendo toda la plata del petróleo y por supuesto anda cagao e las risas porque sabe que no le va a pasar un coño.

A mí la última vez que me atracaron fue un día que como de costumbre el carro estaba en donde el mecánico y tuve que agarrar una buseta. Se montó un bichito y empezó con la parla del que te va a vender unos libritos de frases pal celular o unas estampitas de San Lucas. Y cuando vine a ver resulta que ya en el fondo estaba otro con la misma pinta. Ahí yo dije: nos jodimos. Y saqué mi cartera tranquilito justo en el momento en que los carajos levantaron par de hierros y dijeron: Güeno familia esto es un atraco. El que salió jodido fue un pendejo que creía que por ser guardia nacional tenía alguna oportunidad contra los choros, y se llevó un balazo en el abdomen pa que sea serio.

Lo arrecho es que no hay una manera que tú digas: coño me voy a salir de este peo. Bueno de bolas, porque uno es un limpio y no se puede ir a alguno de esos paradisíacos países desarrollados en los que si cometes una infracción el fiscal casi que te pide disculpas por ponerte una multa. Uno tiene que calarse su peo aquí adentro y sin chistar porque de paso si se critica mucho entonces uno es una mierda. No queda de otra que apretar ese culito y seguir jugando el kino.

Porque al menos si tú dijeras: nojoda me voy pal monte. Pero no. Hace años me acuerdo que fui con la familia a un pueblito de Falcón y qué arrecho lo que eran los pueblos de antes, la gente dormía con la puerta abierta por la calor. Yo pasé toda la noche cagao y despertándome por cualquier güevonadita. Y nada, en esa mierda no pasaban ni los muertos. Bueno anda ahorita. Los carajos no sólo aprendieron a dormir con la puerta cerrada sino que la cierran temprano. Ya a las 6 si sales a la calle estás expuesto a que te joda un choro e pueblo.

Yo tengo la teoría de que por mucha arrechera que dé la vaina, lo mejor es asumirla sin mucho peo. Verga porque hay que vivir. Y de todos modos por mucha precaución que tú tengas siempre va a haber un trimardito coñuesumadre que va a hallar la manera de escoñetarte.

Yo conozco gente a la que esta vaina de verdad la tiene jodida y en cualquier momento paran en locos. Por ejemplo la vieja que va caminando por la calle y de pronto se da cuenta que tiene atrás a un negrito, porque hasta racistas son las carajas, y van y se agarran la cartera. Coño es que ni siquiera tienen la delicadeza de disimular por si resulta que el negrito va pa la universidad y por eso la cara e pelabolas. Además esa gente cree que los malandros piensan como ellos. Si el negrito que viene atrás fuera un malandro, no te daría tiempo a agarrarte la cartera, vieja pajúa. Es como esa gente que cuando salen dejan las luces prendidas y el equipo de sonido a toda mecha. Yo me imagino al malandro cagao e las risas: aaaay qué mantequilla, otra casa con el equipo de sonido a todo volumen, se armó un limpiooo!!!

No pero el que se pasó de güevón fue el güevón de Maestre. Maestre es un vecino que tengo yo en el piso de arriba que dice que estudiamos juntos un año en el bachillerato. Yo la verdad es que no me acuerdo de esa vaina. Pero bueno. El tipo yo siempre me lo cruzo en los pasillos o el ascensor y a veces que coincidimos en el parque del edificio en alguna parrilla vecinal que por supuesto se hace temprano porque si no los choros llegan y nos vuelven mierda.

Si Maestre no fuera tan comemierda hasta sería un carajo de pinga. Coño pero esa comedera de mierda. Que si el almuerzo con el jefe en aquel restaurante arrechísimo. Que si la guardería del pelao que la mensualidad es más cara que lo que le costó la clínica cuando nació. Que si las tetas recién hechas de la mujer y ahora la carajita quiere unas igualitas o más grandes. Nojoda.

Bueno el otro día me consigo a Maestre en el ascensor con dos carajos en bragas y me dice: Coño Margulis ven pa la casa pa que te tomes una brihma y de paso veas la vaina que estoy haciendo. Y bueno yo nunca he tenido corazón pa despreciar una brihma. Voy y subo con el carajo y los tipos, que resulta que eran empleados de una compañía de seguridad que le estaban montando un sistema arrechísimo en el apartaco. Unas cámaras vergatarias en todos los rincones de la casa. Una multilock en la entrada nojoda que lo único que le faltaba era confirmación genética del propietario. Tenía hasta una reja en el balcón con sistema de electrocutación por si venía un choro alpinista. Y toda aquella paja. Ah y por supuesto la camioneta conectada a una red satelital supongo que pa que cuando se la roben pueda encontrar el carapacho.

El día que jodieron a Maestre lo jodieron papayita. El muy güevón iba saliendo pal trabajo y lo encañonaron dos chorizos. Además dos chorizos dateados porque le desconectaron los batiperiquitos de seguridad a la camioneta y se lo llevaron encañonadísimo pal apartaco. Ya la mujer y los carajitos habían salido para el trabajo y el colegio, así que Maestre estaba solito con los bichos. Allá arriba lo obligaron a desconectar hasta el microondas y hasta pusieron a Maestre a cargar sus corotos pa la camioneta. Después se lo llevaron con todos los peroles y lo dejaron en la vía de Los Teques sin celular, sin plata y de paso sin camisa. Y a lo mejor hasta lo cogieron pero él de bolas no va a contar esa vaina.