Los culos protagonistas

Publicado: 26 marzo, 2010 en Culos

Coño mano no nos vamos a caer a coba. Uno sabe cuando una caraja le va a dar culo nada más al verle la cara. Verga es que tienen como una marca de impresión. Sello de calidad Putaven. Si la tipa te mira de medio lao con una sonrisa de medio lao y además media teta medio afuera esa caraja seguro que da culo. Además no hay que joderse mucho pa descubrir la vaina porque esas carajas por lo general y según avanzados estudios científicos no son bonitas ni feas: simplemente tienen cara e perras.

Ah pero de bolas, basta que se lo metas para que la caraja se ponga ladilla. Parece que hay una relación proporcional entre la putería de las coñas y su capacidad pa ponerse ladillas. Es como si el universo entero conspirara para decirte: Bueno güevón, te la cogiste papayita, ahora cálatela. Y saben qué es lo jodido, diagnosticarlas antes de que hagan metástises. De bolas porque apenas un culo de esos se pone a tiro, el machete toma el control del selebro y uno no ve pa los laos sino que lanza la artillería sin pararle mucho a las evidentes señales de que esa coñuesumadre es una ladilla.

De todos los tipos de culos ladilla el peor de todos, el que se lleva el Oscar a la Mejor Ladilla Original es el culo protagonista. Verga esas son arrechas. El culo protagonista es el culo que por darte culo ya cree que va pal baile. Se hacen la mente de que van a tener un papel importante en tu vida. Es más, las coñuesumadres tienen un gen que les hace creer que es importante tener un papel importante en la vida de alguien. Coño cómo se desviven por esa mierda. Son unas trimarditas ignorantes. De pana. Saquen la cuenta: si uno se tira un culo en la primera salida uno dice yque Verga qué arrecho soy nojoda, no la pelé, ahora la dejo en su casa y hasta me da tiempo de comprarme unas laticas e irme pa la mía a ver Wild On. Ellas no, ellas van y piensan Verga qué arrecha soy, lo cautivé con mi sonrisa, con mi personalidad, este es el tipo. Güevonotas.

Yo el otro día estaba tranquilito en una tasca tomándome mi Brihma cuando empezó una caraja con una miradera. Ah verga, culo a la vista, dije. Bueno la saqué a bailar y después me la llevé pa la barra y nos tomamos unas cervezas. Yubisay se llamaba. Pim pum pam y pa ahorrar detalles a las dos horas estábamos lata y lata en el carro. Lo normal pues. Me la llevé pa un hotel y bueno la tal Yubisay era la propia demonia. Tremendo polvo.

Cuando ya yo estaba entrando en ese estado alfa en que queda uno después de cogerse un culo, la caraja se me recuesta del pecho y con toda la sutileza de un camionero de Monagas desliza esta perla: Papi lo nuestro va a ser pura cama? Me acababa la coñuemadre de echar una mamada en el carro y cuando llegamos a la pieza me hizo hasta la licuadora, pero entonces va y me sale con que le preocupa que la vaina vaya a ser pura cama. No chica, le dije. También podemos hacerlo en el potro si quieres.

Una caraja que pregunta esa vaina es una caraja ladilla. Además de que yo ya dije que las carajas que le dicen Papi a uno merecen un post aparte. Bueno en efecto, Yubisay resultó ser un culo protagonista. Al día siguiente la ladilla de los mensajitos. Coño yo no digo que no te escriban pero mieeeeerda se tienen que poner intensas? Obviamente me escribía al perrófono porque el número de civil ni de vaina se lo iba a dar. El primero fue normalito, que qué rico fue todo. OKey de pinga. Como no le respondí al rato me lo reenvió. De bolas como pa que no le vaya a salir con que no me llegó. Bueno. Después, otro yque Papi se vale repetir. Coño claro Yubisay, yo te llamo, ahí sí le escribí porque uno siempre tiene que asegurar el próximo polvo. Luego: Papi esta mañana extrañé tu olor. Coño será que me está reclamando por el peo que se me salió cuando echábamos el segundo? Al rato: Papi todavía me duele el qlito, así con q, qlito. Verga pana tampoco es pa que te pongas escatológica. Cochina.

Bueno pero fue después de eso que se puso protagónica, preguntándome que cuándo nos íbamos pa la playa de luna de miel. Nojoooodaaa. Yo he tenido una sola luna de miel y todavía me estoy arrepintiendo de esa vaina. Al rato: Papi le comenté de lo nuestro a mis amigas del trabajo. Ah verga lo nuestro? Espero que las amigas esas estén bien buenas y se hayan puesto ociosonas con el cuento de lo nuestro, especialmente la parte donde las rodillas de Yubisay se las puse de marco e cachetes. Luego: Papi qué rico sería amanecer empiernaos todas las mañanas. Verga qué mala maña la de los culos protagonistas de estar planificándole la vida a los demás. Más tarde: Papi cuándo llevamos a tus niños al Sambil?

QUÉEE??? ALLÁ RODÓOOO!!!! pensé. Y cuando ya iba a apagar el perrófono pa no seguir calándome la vaina, la caraja viene y me llama. Y yo: coñuesssumadre ya voy a mandar a esta güevona pal coño.

-HooOOooOOoola SeñooOOooOOoorrrrrr, me dice con ese tono ondulado y esa errrre estirada que tienen las mujeres cuando realmente te quieren decir: Bueno mamagüevo te di culo y ni una llamadita?

-Quién es? le dije haciéndome el güevón.

-Ay papi ya te olvidaste de mí? Papi soy YubisaaAAaaAAaayyyy!!!, otra vez con el tono ese ondulado de mierda.

-Aaaaaah hola, coño es que estoy hasta el culo de trabajo, le dije a ver si entendía pero nada.

-Ay papi qué rico la pasamos anoche tenemos que repetirlo no me importa que seas casado yo soy muy discreta y esto y lo otro.

Y yo verga aguantando esa habladera de güevonadas. Entonces como me quedé callado la caraja como que pensó: Verga y este güevón será que es mudo? Y ahí fue que me lanzó la pregunta más clásica de todas las vainas clásicas que puede decir un culo protagonista:

-Papi qué estás pensando?

Porque ese es el peo. Todo culo protagonista que se precie quiere, es más, NECESITA saber que protagoniza hasta los pensamientos del carajo que la está cogiendo. Cada vez que un culo te pregunta en qué estás pensando es porque quiere que le digas Culo estoy pensando en ti. Qué ladilla. Estas carajas quieren protagonizar tu vida tu cuerpo tu mente y tu alma. Estas carajas quieren salir hasta en los créditos de los pajazos que uno se echa y eso señores se sabe que es imposible porque en los créditos de todo pajazo entra mucha gente. Entonces me puse a imaginarme la vaina si los pajazos tuvieran crédito. Uno recostao y todo empatucao y empiezan a pasar ese coñazo de letras obviamente de color blanco:

Oh Manuela
Escrita y dirigida por: A. Margulis
Producción: Mípalo Productions
Escenografía: Aquí mismo en el baño
Censura: D 21 aunque d 18 también cogemos

Starring:
– Marcia la secretaria del Corroncho
Dina la carajita que trabajaba en Wendys
– El culito aquel que le gustaba el vallenato ¿cómo era que se llamaba?
– Las tetas de Cristina con la franela esa que se le marcaban los piquitos
– Lilia la flaca que atiende en el quiosco de allá abajo que el otro día me pistoneó
La mujer del mamagüevo de mi jefe viejo verde que le triplica la edad me mata la envidia
– Milagritos la caraja que me lo mamó una vez en el baño del liceo allá en los 80 (coño le eché bolas, cómo hice pa acordarme de esta caraja?)
– Asunta la negra brasileña que se trajo Enriquito a atender la oficinita del lavado y engrase y que nos la cogimos todos y que cuando se lo metías decía yque: GOSTOOOSOOOO GOSTOOOSOOOO

Filmado en TechniTeCOJO®

Y bueno. Yo con mi fantasía pajística, de verdad se me olvidó que Yubisay estaba esperando que le dijera en qué coño estaba yo pensando y claro, la coña de pronto me pega ese leco:

-PAAAPIIIII responde chico no seas maluco!!!!!!!! En qué estabas pensando?

-Me estaba haciendo la paja……. Y NO POR TI!!!!!!!!!!!!, le dije pa apaciguar sus ansias de protagonismo, y apagué el perrófono que ya vi que está pidiendo reemplazo.

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comentarios
  1. ironluigi dice:

    Las coñas con cara e`perra! un clásico. verga me hiciste acordar de un coño que divisé en el bus un dia, que tenia la cara como si hubiera matado a alguien antes de subir al bus, es que lo ví y un sobrenombre se me vino a la cabeza inmediatamente

    “Cara e remordimiento” jajaja Saludos Margulis

  2. j.o.t.a. dice:

    brillante!
    no sólamente impecablemente escrito sino tambien muy cierto.

  3. Melquíades dice:

    “Papi cuándo llevamos a tus niños al Sambil?”

    MAAAARICO qué b-o-l-a-s xDDDDDDDD y también qué bolas que en el mundo haya hombres que de pana hagan ésa vaina…

    En fin, excelente entrada. Buenísimo lo de la película xD

    • Coño güevóooon es que es en serio!!!!!!!!!! La coñuesumadre quería meterme en un rolo e peo!!!!!!!!!!! Mira y ahí te va este servicio púbico pa que no te agarren desprevenido, otra frase clásica de los culos protagonistas es una que ven en la televisión y luego van y se la lanzan a uno como si la acabaran de inventar:

      –PAPIIIIIII, CÓMO ESTUVO TU DÍAAAAA?????

      Arrrrggggggg! Trimarditas!

  4. papa… palabra, usted agarra y cuando le toque bailar/arrecostar con una tipa de nombre como yubisay, yuleisy, yedoska, yanira, yadira, Ghishell y otros derivados, haga como el pana rata…
    DELE EL TELEFONO DE OTRO PANA Y QUE LO LADILLE A EL!!!!
    porque el peo de esos culos es que uno cree de guevon que uno puede repetir asi de gratis, no hijo, mejor uno solo bien dado y que salgas livianito que uno con arrepentimiento…
    saludos raton…

  5. TRO dice:

    Un genio. La verdad que si!
    Aunque eso de cometer errores a proposito, para mantener cierto anonimato no cuadra mucho…
    Coño, tu esposa es filologa o se especializa en grafotecnia? Deja la webonada de escribir errores que igualito acentuas palabras.
    Saludos

  6. alfredo dice:

    verga peo deberias escribir sobre los tipos que se las tiran de ANDRES BELLO, mierda viven corrijiendo nuestras malas escribidurias, creen que tienen el DRAE en el GUEVO NOJODA, coño disfruten de la vaina con venezolanismos y todo panas.

  7. AlexX dice:

    Papa encontre tu blog por casualida pero desde hoy lo voy a estar visitando con frecuencia… muy bueno…

  8. Albert dice:

    Coñoetumadre tuve que cambiar de página para dejar de reirme con esta vaina, actualiza este blog nojoda

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