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Especial para mis amigos pasteleros que le iban a Brasil (la imagen es del pana Salles)

Coño mano que arrecho. Desde este mediodía estoy parao aquí en la ventana de mi oficina y nada. Es arrecho porque ayer la gente de limpieza del edificio ni siquiera le puso mucho empeño a la limpieza de las áreas comunes. Y nada. Un espectáculo desolador.

Bueno pero es que así son las vainas. Todavía recuerdo aquellos días en que la oficina respiraba un aire más o menos tranquilo con una que otra chanza del Planetico el office boy. Y listo. Pero empezó el Mundial y la paz se fue pal coño. La primera fase de pinga, hasta aburrida estuvo esa vaina. Hasta el jueves pasado. Ese día veo al mamagüevo viejo verde del jefe dándole una plata a la caraja de la recepción yque pa la propina. Propina de qué? le preguntó la tetona divina esa que le pistonea a todo el mundo pero se hace la güevona. Bueno pero me estoy saliendo del tema, qué vaina con los culos que siempre se atraviesan a la mitad de un cuento. Propina de qué? le pregunta ella, y el viejo verde le dice que es pa unos carajos que le van a traer una vaina.

Bueno como a las cinco llegó el paquete. Una vaina enorme que pasó derecho al búnker del cabrón. Y el coñuesumadre viene y nos llama a todos como si fuera a mostrar una prótesis nueva de paloma que se acaba de comprar. Y bueno uno que tiene que bailar al son que le toquen no iba a dejar de ir a admirar la vaina y a decirle al jefe Coño jefecito que arrecho es usted. Bueno el carajo nos llama a todos, decía, y nos muestra lo que compró: tremendo televisorsote de esos que parecen un pizarrón.

Veeeeerrrrrgaaaaa jefe y esa vaina? le preguntó el jalabolas del Carballo. Bueno eso es un regalo para todos ustedes. Y yo de rata: Ah de pinga me lo puedo llevar pa la casa? Noooo Margulis, me dice el coñuesumadre con su tono condescendiente de cabrón con rial. No es pa que se lo lleven, es pa que disfruten aquí la segunda fase del Mundial que empieza mañana. Jefe pero mañana todavía estamos en primera fase! dijo el Planetico que coño es muy de pinga pero todavía le falta malicia. Y ahí se para el viejo verde y haciendo como que sabe mucho de fútbol hace un par de pases o de algo que así a lo lejotes parecía un par de pases, y le dice Sí Planetico! Pero mañana juega Brasil contra Portugal y eso es como si empezara la segunda fase!!!!!!

Y bueno uno que es medio sensato entiende que se acaba de cometer una ridiculez pero se queda callao porque bueno, es el jefe. Pero ya se sabe que nunca falta el jalabolas y bueno, Carballo hasta aplaudió. Hijueputa deberían bajarte el sueldo por jalabolas y de paso meterte una vuvuzela por el culo. Pero que te la metan de lao, coñuetumadre.

Por cierto se han dado cuenta de que este es el Mundial más erótico de todos? No no lo digo por las ganas que todos tenemos de que Paraguay le gane mañana a España pa ver a la Larisa Riquelme en pelotas. No no no tampoco lo digo porque la vuvuzela parezca una metáfora de la erección de los elefantes africanos. Lo digo por los jugadores. Webo persigue a Kucka pero se pone codicioso y pide Elano entonces se lo mete a Elano y sale Cacaaaaa!!!!!!!!! Coño es que ya a estas alturas no me extraña si salen jugadores llamados Pezón o Cunilingus o Sesentinueve. Qué arrecho.

Verga pero volví a salirme del tema. Les contaba que ahí con ese televisorsote empezó el peo. Cada vez que empieza un partido el viejo verde grita: MUNDIAAAAAAL!!!!! Y se supone que todos tenemos que dejar de hacer lo que estamos haciendo. De pinga porque uno echa carro con permiso de la autoridad pero verga, a cambio hay que ir a jalarle bolas y aplaudirle los goles como si los hubiera metido él.

Bueno el caso es que el viejo es soberano pastelero de esos que le van a Brasil o a Argentina o a Italia o a Alemania o incluso hasta Honduras y cuando le dices: Y la Vinotinto? piensa que le estás hablando de un merló. Triplemamagüevo. No les cuento lo ridículo que se ve el viejo careverga ese con su sombrero de fanático de Brasil porque van a decir que estoy exagerando. Pero sí. El coñuesumadre encorbatao y enflusao y va y se encasqueta esa mierda en la cabeza.

Yo francamente creo que el que celebra cuando gana Brasil es como el Carballo cuando le aplaude al viejo verde la gracia de “regalarnos” ese televisorsote. Mamagüevos pasteleros todos y me sabe a mierda que me digan pajúo o radical o hasta chavista, pero mano, mi selección es la Vinotinto. Más nada. Los demás bueno, de pinga que sean latinoamericanos y ganen pero insisto mi selección es la Vinotinto. Yo quisiera saber qué piensan los mamagüevos pasteleros que le van a Brasil cuando ven esta propaganda brasileña donde se burlan de la Vinotinto:

Ah da arrecherita verdad? Malparíos mediocres de mierda. Y no me vengan con que están muy orgullosos de la belleza de la mujer venezolana porque la mayoría de ustedes andan es con puro cuajo y además ese no es el punto. Yo digo que a los pasteleros que le van a Brasil o a Italia o a Argentina o a Alemania o a Honduras deberían colgarlos de las bolas. A la mierda. Vinotinto pa to el mundo y ustedes a la mierda.

Por cierto que yo no entendía muy bien por qué le decían pasteleros a los pasteleros hasta el otro día que me invitaron a un cumpleaños en la casa e los primos. Bueno los primos es un decir, la que es mi prima es mi prima Chelita. Al marido le decimos primo porque qué coño le vamos a decir. Cuñao no es. Entonces es primo.

El que cumplía años era el carajito, Manolito, que como todo carajito es una mierdita pero ese no es el cuento. El cuento es que Manolo el primo o sea el marido de mi prima Chelita es pastelero. No pastelero de los que le van a Brasil porque el carajo es gocho y ese siempre le va al Táchira nojoda hasta en las bolas criollas. El carajo es pastelero de verdad y trabaja en una pastelería de esas arrechas que hacen dulces con nombres mariquísimos como tiramisú o chiskéi. No hay maricura más marica que decirle chiskéi a una torta e queso.

Cuando llego con la mujer y los carajitos, la mujer que con suma frecuencia le mete al entrépito parejo, ve la tortota sobre la mesa que pusieron en el medio del patio y va y le dice a Chelita: Cooooño primaaaaaa!!!!!!!! (sí porque mi mujer también le dice prima a Chelita que no es prima de ella sino mía) tremenda tortaaaaa el primo se botó!!!!!!! Y la prima que yo no sé de dónde sacó lo malhablado va y le dice con aquella soberana arrechera: Nojoda qué primo ni qué torta ni que niño muerto!!!! ese trimardito coñuemadre le hace las tortas a los cumpleaños de todos los caregüevos que van pal negocio y cuando es el cumpleaños del carajito me da pa que la mande a hacer en la panadería de la esquina!!!!!!!! Porque él yque pasa todo el día trabajando haciendo tortas y no se va a poner a trabajar pa la casa también!!!!!!!!!!

Y bueno ahí fue que entendí la vaina. De bolas los pasteleros son pasteleros porque le celebran la vaina a todo el mundo menos al de la casa.

Bueno aclarado el punto, les decía al principio que estoy aquí parao en la ventana desde el mediodía y aquella vaina sola. Desde mi oficina se ven las áreas comunes del edificio que cada vez que gana Brasil o Argentina o Alemania o Italia u Honduras se llena de pasteleros que bajan a celebrarle el triunfo a esos coñuevergas. Y hoy que todo el mundo se esperaba que los pasteleros celebrando fueran a escoñetar hasta los materos, está esa vaina solita. Aaaaaaaah de boooolaaaaaaassssss! Ahí era donde yo los quería veeeerrrrrr!!!!!!!!!! Porque nadie en esta mierda es fanático de Holanda, verdad? Medio güevo y medio le metieron los holandeses a los brasileños y ahora los pasteleros tienen que meterse sus sombreros de Brasil por El-Ano!!!!!!! Pa que sean serios, mamagüevetes!!!!!!!

Por cierto y quieren saber qué pasó con el regalo del viejo verde?????? Bueno nada que el coñuesumadre cuando sonó el pitazo final que dejaba por fuera a Brasil salió llorando!!!!!! sí!!!!!! llo-ran-dooooooo!!!!!!!!! porque yque con esto se acabó pa él el Mundial de Sudáfrica 2010!!!!!!!! aaahhhhh????? y el hijueputa antes de irse pal coño llamó a unos carajos que vinieron al rato y se llevaron pal coño el mamarro televisor supongo que pa él metérselo por el culo allá en su casa donde nada más lo vea la triple mamita de su mujer de 24 añitos que nunca voy a dejar de envidiarle.

Por eso es que estoy aquí parao desde el mediodía viendo a ver si pasa algún pastelero que le vaya a Holanda. Ah ya va, espérate un momentico… Ahí viene un poco e gente celebrando… Ah no!!!!!!! Son unos pasteleros que le iban a Italia!!!!!!! Están celebrando porque descalificaron a Brasil!!!!!!!!

Coño es que no tienen remedio. Mamagüevos pasteleros.

(Por cierto qué de pinga el dibujo de arriba verdad?, es de un pana mexicano llamado Salles, pueden verlo en original aquí).

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Los saludatipos

Publicado: 25 mayo, 2007 en Carajos gafos, Gente

Hay una teoría científica según la cual, el 64,5% de las veces que un carajo se da un chinazo, recurre al viejo truco de echarle la culpa a los famosos cinco minutos diarios de mariquería a que todos tenemos derecho. O sea: si estoy en un baño y por casualidad mis ojos reparan, aunque sea durante una fracción de segundo, en la paloma del carajo que está miando al lado mío, y por maldita malísima leche el carajo se da cuenta, eso es un chinazo, entonces tengo que decir: Bueno pana, fue parte de mis cinco minutos diarios de maricura. Y con eso se supone que el asunto se olvida.

Yo conozco a tipos que se desviven por usar sus cinco minutos diarios y algunos hasta varias veces al día. Verga pero definitivamente los peores son los que andan por la calle saludando a cuanto carajo ven. No es que si yo voy caminando por la calle y pasa un pana, me voy a hacer el güevón y no lo voy a saludar. Pero coño, uno levanta la mano y pregunta cómo ta la vaina (ojo, sin esperar respuesta), eso es lo que recomienda el librito, más allá de esa mierda uno ya está gastando sus cinco minutos diarios.

El Corroncho es el mamagüevo más saludatipos que conozco. Mierda es que yo creo que nunca lo he visto saludando a un culo. Y ojo, el Corroncho es curruña mío, pero salir con ese carajo es una ladilla porque cuanto tipo ve en la calle va y lo para y le pregunta por la familia y se pone a recordar la pea aquella en la casa de fulano (otro tipo, por supuesto).

El otro viernes le digo: Corroncho vámonos a tomanos unas frías. Y salimos. Pero coño, en esta mierda no puede haber un par de metros de pavimento porque ahí van y le ponen un carro encima. Aquellas colas lo que dan es dolor de bolas. Claro como uno sabe que algún día llegará al sitio y que cuando llegue se va a caer a palos hasta que ya no haya una sola cola en toda la ciudad, uno no le para tanta bola.

Voy tranquilo en mi cola avanzando a razón de dos metros por hora y hablando con el Corroncho. Pa más vaina le estaba contando de un culo que me cogía en los tiempos de la universidad. Nojoda es que no hay nada más sabroso que hablar de culos y ponerse a describir las vainas de los culos. Porque hay culos que tienen unas vainas!

De repente el Corroncho se me tira encima, saca una mano por mi ventanilla y pega ese grito: EPAAAAA COÑUETUMADREEEEEE!!!!!! Trimaldito seas, Corroncho, nojoda, el oído me quedó haciendo piiiiiiiii como por media hora. Toda la vaina pa saludar a un mamagüevo que iba caminando con una bolsa e Doritos en la mano. O sea: no contento con interrumpir mi cuento de culo, algo que un caballero no debe hacer jamás so pena de ser expulsado del género masculino por gafo, no contento con interrumpirlo pa saludar a un tipo, el Corroncho va y saluda a un tipo que va caminando con una bolsa e Doritos. El coñuetumadre. Y después el maricote del Corroncho preguntándole yque por la mujer y los carajitos. Verga Corroncho, esa mierda es problema tuyo? Mamagüevo entrépito? Por qué no te bajas y le das un besito?

Desde ese día cada vez que salgo con un pana hago como los taxis. Se monta el carajo y yo pongo en un lugar visible un cartelito que dice:

EN ESTE CARRO SE PROHIBE SALUDAR TIPOS.
Gaste sus cinco minutos en otro lado.
Atentamente la Gerencia.

Y que se vayan a saludar al grandísimo coñuesumadre.

Los que se las dan de poetas

Publicado: 14 mayo, 2007 en Carajos gafos

Qué verga más inmamable los desgraciaos esos que pasan todo el día pendiente de lo que tú dices pa jodete con una rima. Uno va y dice que es venezolano y ellos te salen con que Pa agarrate el culo con la mano. De todos los hijueputas que se las dan de graciositos, estos son los peores. Es arrecho porque los coñuesumadres no tienen ningún sentido de la mesura. Tú puedes estar hablando de vainas del trabajo o más importante, hablando de culos, y los carajos son capaces de interrumpirte con una de esas mamagüevadas. Desconsiderados. A ver si uno pierde el hilo de la vaina.

Así es el caregüevo de Carballo, un carajo de la oficina. Verga el tipo está tan desubicado que ha llegado hasta a hacer esa vaina en reuniones del trabajo. Ah de bolas, ni de vaina con un jefe, siempre con los güevones. Y después de que pone la cagada muestra los dientes en una sonrisa de bolsa que provoca dejarle un zapato en la boca. Carballo es el típico gafo que se las da de puyón. Siempre te anda cogiendo. Tú dices que estás cansao y el carajo te dice Pa cogete agachao. Tú preguntas dónde está tal video y el tipo responde Pa sacate los peos. Voy a tomá café: Pa cogete otra vez. Voy pal piso cinco: Pa cogete de un brinco. Dame una arepa de aguacate: Pa cogete con un mecate. Mierrrrrrda, qué ladilla.

Por supuesto que yo no soy el único al que molesta la mariquera, así que el otro día uno de los panas del trabajo lo agarra y le dice: Coño Carballo, trata de controlar la vaina de las rimas que a veces queda fuera de lugar y es hasta medio ladilla. ¿Y saben lo que respondió el cabezegüevo? Yque: Aaaaajaja, pa puyate con una cabilla!!! Y se cagó de la risa como si acababa de hacer una gracia.

Yo me hago el paisa cuando me jode con una mierda de esas. Tranquilo güevón, yo te agarro en la bajaíta. Deja quieto que te me resbales. Y bueno el otro día se me resbaló. Ah porque a veces se las da de proactivo y dice alguna vaina para hacer que tú digas algo con lo que él pueda joderte. Yo vengo pasando de regreso del cafetín y el carajo me para:

-Verga Margulis, tengo un peo.

-Ajá qué pasó, Carballo, le digo.

-Coño marico, que le cayó un virus al Excel y los presupuestos que tenía que entregar hoy los estoy haciendo “a manipla”.

Me dice esa vaina y se me queda viendo esperando que caiga. Remamagüevo… Eso era en el liceo que uno lo jodían con esa pendejá. Uno va y dice “No será manopla?”, y él te sale con “Me lo agarra me lo besa y me lo sopla!”. Entonces me le quedo viendo y le pregunto a todo gañote como para darle chance a que se luzca:

-Ya va Carballo, cómo dijiste?

-Que los estoy haciendo a manipla! -responde el carajo feliz porque cree que va a joder a otro güevón.

-Me lo chupa me lo besa y me lo estripa! Caregüevo!

La vaina fue apoteósica porque todo el mundo creía que yo iba a caer. Hasta la secretaria le gritó desde la recepción: Coñoooo Carballo, por fin alguien te pudo joder!!!!! Y antes de que Carballo pudiera reponerse y responderme la vaina, le canté:

Usté que se dice poeta
y se expresa en voz rimada
hágame una mamada
sin bajarme la bragueta

Y perro a cagá, más nunca se metió conmigo el remascabolas de Carballo.