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Abre fácil

Publicado: 29 abril, 2007 en Corotos

Abre fácil

La economía es una mierda. Esa vaina la inventaron los chivos para quedarse con los riales mientras que uno sigue pelando cada vez más bolas. Cuando alguien dice que la economía está repuntando, lo que realmente quiere decir es que los chivos tienen más rial para darse la gran vida mientras uno se cala la hijaeputa cola pal trabajo todos los días. Lo lamento pero en ese punto sí que estoy de acuerdo con mi comandante, así sea él uno de los chivos que se están llenando con los dólares del petróleo.

Fíjense el caso de las galletas Club Social. Yo todas las mañanas me como una galleta Club Social mojadita en el café. Ah verga, en serio. Y no me jodan que yo sé que más de uno ve comiquitas o se saca los mocos. Yo como Club Social ¿cuál es el peo? Bueno: las galletas Club Social uno normalmente las abría como normalmente se abren todos los paquetes de galletas. Uno volteaba el paquete, con el pulgar medio levantaba la solapita de cierre, la tomaba entre sus dedos mientras con la otra mano se tomaba el otro lado del paquete, y listo, el paquete se abría de pinguita.

Aaaaah noooo, pero tenían que venir los oligarcas explotadores dueños del mercado y no contentos con aumentarle el precio a esa mierda cada vez que les da la gana, se dieron cuenta de que ahorrándose un centímetro de plástico por cada paquete se metían en el bolsillo unos cuantos billetoides. Entonces por la parte de alante le pusieron una tira roja (como la tirita con la que se abren los paquetes de cigarros) que EN TEORÍA la tienes que jalar para que se abra el paquete. Con esa excusa hacen el paquete más pequeño y ahora la galleta queda ajustadísima, por lo que no puedes abrirlo como normalmente lo hacías.

Bueno pero cuál es el peo, dirán quienes lean esto: el peo es que la maldita tirita nunca sirve paun coño. Tratar de abrir un paquete de galletas Club Social usando la tirita es más jodido que morder una pared. Y como ahora el paquete queda tan ajustado, jódete, cómprate una tijera para abrir esa mierda, sólo porque a los oligarcas explotadores dueños del mercado les provocó ganar más rial. La puta madre que los parió.

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Powerpoint

Publicado: 29 abril, 2007 en Corotos

Powerpoint

Todo treintón que se precie tiene que acordarse de una vaina que se llamaba Harvard Graphics. A principios de los años 90 era la verga de triana para hacer láminas para exposiciones o conferencias, y si la parla era en un sitio donde tuvieran proyector, coño, uno se la comía. Uno estaba en una vaina. Claro que mucha gente nunca entendió para qué servía el programa y como traía unas galerías de imágenes arrechísimas, lo usaban para gastarle la tinta a las impresoras matriciales haciendo ‘banners’ de tres metros para desearle feliz cumpleaños al cabrón del jefe, que ya se sabe que nunca falta un jalabolas.

El Harvard Graphics de nuestros tiempos se llama Powerpoint. Es la misma mierda pero multiplicada al cuadrado, porque hay que ver la cantidad de funciones y botoncitos que tiene esa vaina. Yo creo que ni Bill Gates se conoce todos los vericuetos del programa. Eso sí, aunque tiene más menús que una feria de comida todo el mundo lo usa porque al menos para las vainas básicas es bastante sencillo. Pero maldita sea, ese es justamente el peo con Powerpoint.

Voy a poner un ejemplo. Te paras del escritorio para tomarte un cafecito y llega un compañero de trabajo. Mientras se toman el café le cuentas:

Se muere el árabe y los hijos discuten cómo enterrarlo. Uno recuerda la última voluntad del viejo de ser enterrado con diez millones de dólares. Otro dice que hay que descontarle lo correspondiente al entierro y por supuesto la tajada que se lleva el Seniat por concepto de impuestos. Pero la viuda muy molesta, llega y dice: Vuestro padre no merece que estén discutiendo por dinero, enterrémoslo con la tarjeta de crédito y que él gaste lo que se le antoje.

De pinga, ¿verdad? Un chistecito ahí para que el pana se vaya a trabajar de buen humor y uno mantiene su estatus de buena vaina. Aaaaah no, pero entonces viene el mamagüevo, abre su Powerpoint y escribe: Se muere el árabe y los hijos discuten cómo enterrarlo. Entonces pasa media hora buscando en Internet una foto de una urna y poniéndola como fondo. Luego escribe: Uno recuerda la última voluntad del viejo de ser enterrado con diez millones de dólares, y pierde otra media hora buscando una foto de un poco de billete. Y así. En una de esas el cabrón descubre la vaina de los efectos y hace que todos los títulos aparezcan brincando y saltando como si tuvieran mal de sambito. Eso es lo malo de que el Powerpoint sea tan fácil de usar. El carajo termina, guarda la puta presentación de dos megas y la pone en un correo a todos sus contactos en Hotmail. Cada uno de sus contactos hará lo propio y en un momentico tienes dos megas de mierda viajando y reproduciéndose en abierta promiscuidad informática. Ajá pero dos megas!!!! cuando un chiste es una mierda que se la podía haber mandado a todo el mundo en un piche correo de cuatro líneas. Maldita la madre que lo cagó.

Entre fotos impresionantes (la mayoría de ellas son montajes), chistes (la mayoría de ellos viejos), mentadas de madre contra Chávez (la mayoría de ellas terminan con un chimpancé o un latazo entre Chávez y Fidel), acertijos (la mayoría de ellos irrelevantes), citas de autores famosos (la mayoría de ellas falsas), vainas religiosas (la mayoría de ellas denotando una absoluta ignorancia de las religiones a las que aluden) y fotos de culos (la mayoría de ellos realmente son transfors), uno puede perder todo un día mariqueando con PowerPoint.

Bueno de bolas que hay casos peores. Los culos coño. Los culos se la pasan enviándole a uno mensajes de amistad y amor. Nojoda como si uno viviera en una comuna hippie. Después esas cabronas son las mismas que no te quieren dar culo porque dicen que tú lo que quieres es eso nada más y que ellas están buscando es un carajo que las respete y las considere. Una persona que manda esas mamagüevadas en PowerPoint no merece respeto ni mucho menos consideración.

Un clásico: abres el Powerpoint y se ve un muñequito que dice: Te envío este mensaje porque tenía muchas ganas de decirte: ¡Hola! Luego pasas al siguiente slide y el mismo muñequito ahora te abre los brazos y tiene una sonrisa de oreja a oreja: Te aprecio mucho y espero que nuestra amistad… Dure por siempre!! Pasas al tercer slide, el muñequito se agarra un corazón gigante que le brota del pecho: Ya te habré dicho esta semana… lo importante que eres para mí? Mieeeeeerda cuando vienes a ver has perdido cinco importantes minutos de tu vida leyendo una vaina de una hija de puta a la que de bolas que no le importas un coño, porque si le importaras tanto como dice el Powerpoint, ¿te lo habría mandado en un correo cadena? Nojoda llámame, dime que me quieres que jode y dame culo. Pero no me mandes un Powerpoint. Careverga.

Los mensajitos

Publicado: 23 abril, 2007 en Corotos

Los mensajitos

Nojoda! yo fui un pionero. Cuando salió Digitel con la novedad de los mensajitos agarré mi viejo bloque Telcel y lo tiré por un barranco. Me compré un flamante Motorola 012 y andaba lucío con la vaina del chip y los mensajitos. Los panas me decían que estaba loco porque entre todos mis conocidos había como seis que usaban Digitel, los otros puro Telcel y Movilnet, además de que con Digitel te quedabas sin señal si te metías en el baño a cagar. Pero yo duro ahí carajo. Digitel es el futuro. El chip. Los mensajitos. El tiempo me dio la razón porque más pronto que tarde las otras compañías sacaron sus propios mensajitos y llegó el gran día en que uno podía escribirle a cualquiera sin tener peos por la compañía a la que estaba afiliado. Eso sí los pendejos de mis panas nunca me reconocieron como uno de los pioneros. Mala leche. Yo sé que fui un pionero.

Pero coño cómo lamento ahora la existencia del invento ese. OKey de pinga, uno se ahorra una vaina (tampoco es que se ahorre mucho porque Digitel que primero hasta regalaba los mensajes, después sacó los dientes). Hay que cuadrar una reunión con un cliente, no hay peo, le mandas un mensajito: mañana en tal sitio al mediodía. En vez de llamar para decirle al culo que estás esperándola en la puerta del edificio, le mandas un mensajito: ¡culo apúrate! Que son las 8 y los carajitos andan en la calle, un mensajito: mira mamagüevo apúrate que tu mamá me tiene una bola acatarrada. Y así.

El peo es que ahora hay una vaina así como una sobrepoblación de mensajitos. Por todos lados hay alguien mandando un mensajito. Estás parado en una esquina pensando en la inmortalidad del cangrejo y te tropieza un cabrón que viene caminando con el celular en la mano y la sonrisa estúpida que indica que está escribiendo un mensaje. Vas manejando y tienes que andar pilas porque siempre se te atraviesa un cabezaebola que maneja mandando mensajitos. ¡El cine! Nojoda estás en lo más emocionante de la vaina, cuando están a una verguita de matar al protagonista, y a un soberano hijo de puta le llega un mensajito. Créanme que los he escuchado porque a veces hasta leen el mensajito en voz alta.

Dígame cuando te levantas un culo. Todo está de pinga hasta que se te ocurre darle tu número. Eso es una mandadera de mensajitos con flores, ositos, nubes, corazones y demás mariqueras además de que te salen con pajas como “eres lo mejor que me ha pasado en mi puta vida” o “ayer me encontré un ángel y me dijo que te diera culo”, vainas así. Y hay que ser ocioso nojoda pa dibujar un osito con puros signos de puntuación. Los panas también se empatan en la vaina y te mandan tetas o güevos con chistes que aunque debo reconocer que a veces me he reído, la mayoría son más viejos que la manera de cagá agachao.

No pero eso no es lo peor. Yo los borro y listo. Hay gente a la que ni les leo los mensajes porque nunca mandan información de verdad. Pero insisto eso no es lo peor. Lo peor es el daño que los mensajitos esos están haciendo en la comunicación humana y no me refiero a los imbéciles que escriben Kraks en vez de Caracas para ahorrarse un par de tecleos. Me refiero a que vas con un culo a almorzar y empiezas a decirle que qué tetas tan grandes tiene, pero antes de que termines de decir tetas le llega un mensaje al culo y se pone a responderlo. La caraja adopta una medio sonrisita y uno no sabe si es porque le están elogiando las tetas o porque el caregüevo que le mandó el mensaje la está invitando a tirar. La tipa termina de mandar la respuesta entonces le dices que tiene una bocota muy rica y provocativa y no has terminado de decir bocota cuando le llega otro mensajito. Maldito hijo de puta ocioso nojoda, debes tener un motor en los dedos para escribir tan rápido!!! ¿No da arrechera esa vaina? así uno no puede ni atacar a un culo tranquilo. En una hora de almuerzo apenas has tenido chance de decirle dos o tres mariqueras porque la verdadera conversación ocurre entre los dedos de la caraja y del desgraciao que te la está quitando con telekinesis.

Yo propongo una vaina. En los restaurantes, los hoteles, las tascas y demás centros nacionales de la seducción, al entrar debe haber un gorila quitándole los celulares a los culos. Prohibidos los celulares a los culos cuando entran a un sitio donde uno tenga medio chance ahí de levantárselas. Por otro lado las compañías de celulares tienen que cobrar al triple todo mensaje que contenga más de 5 signos de puntuación porque eso seguro nojoda que es un osito o un corazoncito. Con estas y otras medidas similares, les garantizo que el mundo será lo que era antes: habrá menos accidentes de tránsito, los chistes malos y las cursilerías no se propagarán con tanta ferocidad y lo mejor, regresará aquella época en que ibas a una cita con intenciones de pegarte un culo y seguro seguro te lo pegabas.