Ricky Martin no es como tú

Coño ese Ricky Martin sí es mojoniao y pantallero. Venir a armar todo ese peo con sus comezones anales. Coño sí!!!!!!! Tremenda revelación hiciste, mamagüevete. Que yque eres pato. Nojoda revelación sería que dijeras que eres extraterrestre, que eras parcha era una vaina que sabía hasta el perro.

Ahora yo pensando la vaina digo: verga tenías que salir a decírselo a todo el mundo? Esa mierda es peo de nosotros? Por qué coño e la madre yo tengo que oírte diciendo que te gusta que te den por el culo???? O sea eso es lo que le gusta a los patos, no? Que les den por el culo. O darle por el culo a otros patos. Mierda porque es que hay que ser pato pa que se te pare la paloma con el culo pelúo de otro carajo. Y cochino además nojoda.

Bueno pero hay una vaina que está clara y es que en el mundo lo que sobra es el conejo parejo. Porque el día que la Rickya salió diciendo que era parcha las carajas en la oficina andaban arrechas porque se les cayó su ídolo. Una cuerda e bolsas es lo que son las pajúas esas. Yo me imagino que cuando Juan Gabriel también salga a admitir su patura se van a sorprender igualito.

Lo cierto es que yo ese día llamé al trabajo de la mujer mía, que como era de esperarse es fanática del güevón ese desde que era carajita, y la caraja todavía estaba patidifusa.

-Negra ahí tienes, viste que lo de la vida loca era en serio? -le dije cagao e las risas.

-Coño Margulis y tú me estás llamando al trabajo pa esa mierda????

De bolas que la estaba llamando pa esa mierda. Esa coñuesumadre hay veces que yo estoy pasando los canales del cable pa ve si capturo una pornito de esas que ponen a veces, y si por mala leche aparece el celaje de la Rickya en un canal de videos o de farándula nojoda, me salta encima me quita el control y se pone a ver a su patico favorito. Ah? Hay derecho a esa mierda? Entonces yo le digo: verga quita al pato ese que quiero ver unos culos! Y ella: Margulis respeta!!!!!! Él no es ningún paaaaatooooo!!!!!! Bueno ahí tienes pues. Tremenda loca la de la vida loca esa.

Coño pero en la oficina esa fue la joda obligada ese día. Ajá sí, yo soy uno de los güevones que tuvieron que trabajar en semanasángana. Ese día al que se medio resbalaba nojooooda, ahí mismo tenía a un coñuesumadre al lado pegándole ese leco: Aaaaaayyyyyyyyyyyy Ricky Maaartiiiiiiiin!!!!!!!!! Coño como corresponde entre machos pues.

El que más vaina echó fue el Vergatario que es el maracucho de la oficina. Porque todo el mundo sabe que donde se ponga a cinco o más venezolanos juntos siempre hay un negro, un gordo y un maracucho que por lo general también es gordo. Bueno en el trabajo hay también un maracucho que como todo maracucho es más ordinario que sapo en acuario. Como ese coñuemadre tiene un nombre tan raro le decimos el Vergatario. Ya nadie se acuerda cómo es que se llama el güevón ese. Yo creo que es Aristarco o Plutarco, una vaina de esas griegas. El jefe lo llama por su apellido que por supuesto es Montiel, y yo creo que tampoco se acuerda cómo se llama.

El jodedor del Vergatario se me acerca al escritorio y me dice: Coño Margulis y vos ya declaraste? hay chance hasta mañana. Y yo creyendo que hablaba del Islr le digo Nojoda Vergatario, hace tiempo. Y eso era lo que estaba esperando el coñuemadre, cagao e las risas gritó a todo gañote: Vergacióooon Margulis pero tenéis que publicar tu declaración en la Interné como el Ricky Maaaartiiinnnn!!!!!! Y claro el chiste es una mierda y así ni risa da, pero es que hay que ver al Vergatario pegando lecos con su acento y agarrándose la gran lipa maracucha.

Bueno eso fue todo el martes y el miércoles. Como el miércoles de semanasángana es más o menos como un viernes de aroma yo sabía que ese día nos caíamos a palos. Bueno como a las cinco me dice el Vergatario: Mirá Margulis, ve cerrando que hoy vamos a pegáaanojlas! Y yo: Coño Vergatario a quién nos vamos a pegar???? Más emocionao quercoño creyendo que había unos culos cuadraos por ahí. Nojooooda Marguuuuulis, pegáaaaanojlas, vamoj a comprá unos potes mollejúuuuos! Y yo por supuesto sin entender todavía la vaina: Vergacióooooon Marguuuuuliiiiis, unos poooootes, unas fríiiias!!!!!!!!!!

Aaaaaaah coño Vergatario, unas cervezas!!!!! a ver si me hablas en español, güevón!!!!!!!!!! La vaina era en la casa del mamagüevo de Carballo con parrilla y todo. Pallá nos fuimos Carballo, el Vergatario, el Planetico que es un carajito que es office boy y es loco e bolas y yo, a echá cuentos comé parrilla jugar dominó y pegarnos las cervezas pa seguir con el argot maracucho. Bien de pinguita la vaina.

Como a las 12 salimos y como el Vergatario tiene el carro malo y el Planetico es un limpio tuve que hacer de transporte. Primero soltamos al Planetico en Catia y salimos raspando de esa vaina no fuera a se cosa. El Vergatario sacó un aniseto que cargaba en el maletín pal guamazo del estribo mientras llegábamos a la Urdaneta porque de bolas, el coñuemadre cuando se vino del Saladillo no podía instalarse en otro lado que en la avenida que lleva el nombre del prócer de ellos allá.

Me paro en la esquina del Universal esperando que se baje el güevón ese y pilas por el retrovisor porque esa zona es medio jodía. Estaba esa vaina sooola nojoda y el mamagüevo del Vergatario enredao con el maletín y el aniseto no terminaba de bajarse. En una de esas se me queda viendo y pum! se me acerca y me pone una mano en el machete. COÑUELAMAAAADRE!!!!! digo yo. Pero como el coñuemadre es así gordo y ordinariote y yo sé que no voy a aguantale una mano si se pone bruto, lo único que se me ocurre decirle es:

-Coño Vergatario, tú me estás agarrando el machete?????

Y bueno eso me pasa por preguntar una mamagüevada porque el hijueputa va y me responde con otra peor:

-Por qué? no puedo? Vergacióoon miaaaarma si Ricky Martin se declaró homosesuar por qué yo no??????? Además vos me gustáaaais, así refinado seriesote un coño mollejúuuoo pues!!!!!!!!!

Bueno a esas alturas yo ya había agarrado la vara que tengo abajo el asiento pa los malandros así que abrí la puerta y me lancé pafuera. Bájate de esta mierda coñuetumadre!!!!!!!!!! le dije. Trimaldito marico!!!!!!!! Y el carajo nada que se baja entonces di la vuelta, abrí la puerta y lo saqué a punta e varazos. Y el marico encapillao e mierda me gritaba: Vergacióoooooon Marguuuuuuulis coño tranquilizáaaaate!!!!!!!!!! Cualquiera cae que en tu vida has visto un homosesuaaaaaarrrrr!!!!!!!! Y yo dándole coñazos lo termino de sacar del carro y vuelvo a dar la vuelta pa irme pal coño y le digo: Homosexual es Ricky Martin coñuetumadre, tú lo que eres es un pobre maricooooo!!!!!!!!!!! Y me fui pal coño.

Verga por eso es que mi papá decía: Maracucho bueno se muere chiquito.