El español gallego

Además de los culos y los cigarros y el café y las cervezas y el chicharrón con carrrrrne que jode y los culos, uno de mis escasos vicios es ver películas. Ojo no estoy hablando de películas porno, esas las veo también pero cuando entro a un hotel con un culo. Orita estoy hablando de películas. Nojoda pero de las buenas, de esas con muertos por coñazo. A la mujer mía le gustan son las películas mariconas de parejitas, y el tipo que la deja y ella que va y lo persigue o viceversa. Pero a mí no. Lo mío es una vaina arrecha, con policías matando malandros o soldados masacrando minorías étnicas, qué vaina más de pinga.

Eso sí, a mí me gusta ver mi vaina es en mi casa. Los cines están muy caros y uno pasa mucha arrechera con los mamagüevos que ya vieron la película y se la están contando al güevón que tienen al lado, que por supuesto está también al lado de uno por lo que uno termina enterándose antes de tiempo de quién mató al carajo. Pero ya eso es tema de otro post.

Lo cierto es que cuando quiero ver una película me paso por donde Armandito el pirata y ese me da unas recomendaciones a-rre-chí-si-mas como dice él. Armandito tenía un videoclub en La Guaira pero esa vaina se la llevó la vaguada, y ahora vende DVDs a dos lucas por los lados de Parque Carabobo. Ese es el pana más de pinga que yo tengo pa vainas de películas. Cuanta verga sale de matazón ese carajo hasta me las aparta. No tengo ni que decirle un coño, apenas me ve que vengo bajando de la oficina y me pega ese leco: Qué pasó Margulis? Te vas a llevar la de Jitman?

Pero coño ni los panas más de pinga son perfectos. El otro día le caí y no tenía nada nuevo, entonces me dice: Bueno pero llévate esta que no es nueva pero es a-rre-chí-si-ma! Ciudad de Dios. Nojoda Armandito, y tú me ves cara a mí de evangélico, güevón?, le digo medio arrecho. Y él me dice que no, que esa vaina no es de evangélicos, es una película brasileña de negros malandros drogómanos y asesinos. Aaaaaaaaah coño Armandito, así cambia la cosa.

De pinga, me compro mis diez laticas de Brihma y me instalo en la casa a ver mi vaina. A la mujer la dejé en la cocina haciéndome unas cotufas y yo me acosté en la cama con la cavita de anime al lado. Arranca la vaina y salen unos negritos persiguiendo una gallina. Verga la vaina es en Brasil, hay el negro que jode y se supone que están en unas favelas que es como los ranchos de aquí pero con samba. Y la gallina corre que corre y de pronto sale uno de los negritos y pega aquel grito:

-¡Hozzztiazzzzz, que cojaiz la gallina!

A la mierda. Maldita puta película del coño doblada en español gallego. Ahora yo quiero que me digan dónde coño se ha visto a un negro hijuePelé gritando «Hoooostiaaaaas» como si alguna vez lo fueran a dejar entrar a la iglesia, ni de monaguillo porque entra saludando el coñuemadre. Y bueno sigo viendo mi vaina, después salen otros negritos jugando pelota, fútbol que es lo que esos carajos llevan en los cromosomas, y a uno de los carajos se le escapa la pelota y el otro le forma un peo:

-¡Pero tío, ve a por la pelota!

NOJOOOODAAAA!!!!! Armandito mámame el güevo! O me consigues esa mierda en su idioma originão o me devuelves ya mesmo mis dos lucas! Saqué la verga esa y la usé de frisbi por el balcón, y ojalá que en ese momento haya estado por ahí la mamá de Armandito y el maldito DVD le haya rebanado la cabeza.

Yo digo una vaina: quién coño de la putísima madre que los parió les dijo a los españoles que ellos pueden doblar películas? Esos malparíos pa empezar no tienen respeto por los demás. Primero que las películas quedan con ese acento gallego de mierda que confunden las eses con las zetas y viceversa, menos mal que es una película, porque si tienes al carajo al frente seguro te escupe la cara cuando te habla. Segundo que los hijueputas hablan tan rápido que aunque la vaina esté en español es mejor que la vendan con subtítulos. Tercero que el matón de la película puede ser el carajo más trivergatario del mundo pero siempre, siempre le ponen una voz aguda ahí de mariquito que lo que da es risa, esos mamagüevos españoles como que ninguno tiene voz de hombre o será que a todos les pica ese güeco e culo y les gusta hablar en falsete. Y cuarto que como los mascabolas esos se creen la gran mamagüevada, entonces te traducen la vaina pa entendela nada más ellos y las grandísimas putas de sus abuelas.

Y que conste, el HOZZZZTIAAZZZZ es lo de menos. Pero cuando la vaina se pone pelúa en la película es cuando menos se entiende porque los personajes empiezan a decir unas palabras de mierda, que si gilipollas o chalao o follar o tío o los huevos. Nojoda huevos un coño, GÜEVO y es uno, lo otro son las bolas. Seguro que los hijos de puta piensan que como ellos inventaron el idioma tienen derecho a cagarlo con mierda de diarrea cada vez que les sale del forro e sus nalgas, pero déjenme decirles: mámense un güevo, nosotros somos más y no nos la calamos. Además son unos cagones, nos los echamos al pico con un montón de chavistas campesinos que ni leer sabían. Supongo que en la guerra de independencia, cuando venía uno de esos generales yque arrechos, los campesinitos criollos se les cagaban de las risas cuando los oían mandar a sus hombres con su voz aguda como si tuvieran un alicate apretándoles la pepa er culo: Hala, tíos, luchad por la Madre Patria, hooooozztiazzzzzz!!!!! Mamagüevetes, bien hecho que los mandamos pa su mierda con machetes criollos en el culo.

Es más, saben qué? Vayan a tomar por culo. Cabezas de picha.

P.D. A los maricones que durante todos estos meses me han preguntado por qué no he escrito más, aquí mismo se los digo: mámense un güevo, si escribo o no escribo esa mierda no es problema de ustedes, vayan a buscar oficio cuerda de cabrones.